精神病患者：父母對我絕望,我無藥可救

脾氣暴躁,過火,做什么作業(yè)都不可,自卑,總覺得身邊人瞧不起我,爸爸媽媽對我失望,失去了耐性,13年我上初三,晚上常睡不著覺,頭痛,學(xué)習(xí)也不想學(xué)了,我從小是一個聽話厚道的孩子,最終我輟學(xué)了,和爸爸媽媽幾回鬧得很不愉快,我反反復(fù)復(fù),我怕他們悲傷,又換了一個校園,但是我真的不喜愛見人了,我在人群中,形似一堆螞蟻在身上爬,最終仍是輟學(xué)了,父親讓我去建筑工地打工,我去干,很想干好,但是總覺得自己不可,就常常心境失落,過火,發(fā)脾氣,那時還小,父親也忍了,我干了三個月,最終走了,父親又給我找了一個當(dāng)?shù)?我開端失眠,白天黑夜不分,我喜愛一個人黑夜在床上發(fā)愣,學(xué)會了抽煙喝酒,就愈加愁了,我常常不能正常作業(yè),一作業(yè)腦子想入非非,腦子反應(yīng)遲鈍,跟不上腳步,惹得老板煩,在那個當(dāng)?shù)鼐筒豢闪?一四年前半年,父親出差,母親在家,我家狀況是這樣的,我爸嚴(yán)峻大男人主義,我媽厚道質(zhì)樸的,我一向感覺我爸很強(qiáng)勢,一四年我干了四個當(dāng)?shù)?都不可,有時候還想自殺,一五年,我爸忙著作業(yè),也沒有時刻管我,我在家和母親常常吵架,,我才發(fā)現(xiàn)身邊人都不愛我了,朋友離我遠(yuǎn)去,同學(xué)離我遠(yuǎn)去,我沒有談過女朋友,母親嫌我不掙氣,父親也愁的落淚,我也不想這樣,但我的腦子里是漆黑的,心里常常跟有魔鬼似的,我打游戲,我抽煙喝酒,都是一個人,我越來越頹喪,越來越自卑,身邊人越來越瞧不起我,我爸說我是社會上的墮落分子,人渣,連狗屎都不如,咱們的聯(lián)系越來越不好了,一六年后半年我爸預(yù)備改造我,由于身邊所有人都說,這人廢了,只能跟他爸了,許多閑言碎語似乎泰山壓頂,我一個人都不想見,我跟著他倆月,一般般過去了,本年也便是一七年,過完年,我爸拋棄他當(dāng)老板,陪著我一同干活,很累的,但我實在是不可,我想入非非,想死了算了,眼里都是含糊的,腦子里是空白虛無的,到五月十六號,我自己說了個謊回家了,在家一呆便是一個多月,我天天頭痛,心煩,沒有一天快樂的,我家很窮的實踐,最近我健忘很厲害,爸爸媽媽對我失望了,昨日我爸爸說回來了,晚上我才知道,我馬上跑了,父親前幾天就說打跑我,我不想見他,我很無法很無助,我昨日在大橋上下面十米深的河,我很想一躍而下,但我又懼怕身后我媽媽,奶奶怎么辦,媽媽高血壓,奶奶本年84了,但我一事無成,是個廢人,又不應(yīng)該存在這個社會,我昨日晚上跑了十幾里地,兜里五六十塊錢,來到曾經(jīng)打游戲的網(wǎng)吧,渾渾噩噩的,我也不想玩游戲,但我腦子不知道在干什么,我給媽媽打十幾個電話,他也不接,從昨日晚上打到現(xiàn)在,我究竟怎么了我感覺我便是個傻子,應(yīng)該是我爸不讓她接,由于我爸一個小活在山西開工了,弟弟妹妹放假了,他回家是要把我接走的,要不就打跑我永久不要我了,我現(xiàn)在錢也不舍得花,又熱,又臟,我感覺我快要死了,我坐在一個偏遠(yuǎn)點的服裝店門口對面看我跟看傻子相同,我想買瓶毒藥,一筆勾銷,但我又想我媽媽,我該怎么辦,話有點多,對不住醫(yī)師,我期望你能幫幫我,我究竟怎么了,我是誠心誠意的,現(xiàn)在,********下午一點二十八,