交往心理學(xué)：我是如何從抑郁癥中走出的。

從前年少的我本是充溢抱負(fù)的,夢(mèng)想著有一個(gè)安穩(wěn)的作業(yè),一個(gè)自己愛(ài)的人,好好孝敬爸爸媽媽。17歲來(lái)廣州打工,第一份作業(yè)做了3年技術(shù)員,但是薪酬低,到是作業(yè)很自在,不受束縛。其實(shí)我自身就歸于那種不受管束,不叫人說(shuō),這些要素為得郁悶癥供給了根底。從2011年到現(xiàn)在2018年我就不斷換作業(yè),最多干三五個(gè)月,不持久。其主要原因便是我不受管束,受不了氣。后來(lái)到了賦閑,半賦閑的狀況,能夠說(shuō)自己養(yǎng)活不了自己。再后來(lái)就到了上班恐懼癥,沒(méi)有決心。最從2016年末開端漂泊街頭,過(guò)著酒囊飯袋的日子,睡大街,挨餓,挨凍,兩個(gè)新年都是在醫(yī)院過(guò)的,長(zhǎng)時(shí)間在醫(yī)院睡。銖積寸累長(zhǎng)時(shí)間下來(lái),我開端考慮活著著含義,想著累死累活的上班究竟是為了什么?親情,愛(ài)情,金錢,車房,?這全部對(duì)我好無(wú)含義。我在想這個(gè)國(guó)際為啥會(huì)有人類存在?為什么會(huì)有國(guó)際存在?存在的含義是是什么?我很清楚活著不斗爭(zhēng)是不對(duì)的,但斗爭(zhēng)的含義是什么?最近這兩年我找了近百份作業(yè),都沒(méi)去,由于我一向搞不明白去上班有什么含義,我也想過(guò)自殺,尤其是到了晚上,我更想要去死,但是我沒(méi)那勇氣,我更怕對(duì)不住爸爸媽媽。偶然間,我聽收音機(jī),一個(gè)關(guān)于郁悶癥的節(jié)目,讓我擺脫了郁悶癥。其實(shí)郁悶癥底子就不是啥病,只得郁悶癥的人,大都都是聰明的,才智的,想的問(wèn)題是絕大大都人想不到的問(wèn)題。其實(shí)很多知名的人也都有得過(guò)郁悶癥。其實(shí)這個(gè)國(guó)際的存在,人類的存在,的確沒(méi)有含義。但人嘛,活著能夠挑選做一件讓自己無(wú)怨無(wú)悔的事,其實(shí)便是活著的含義,比如說(shuō)抱負(fù),愛(ài)一個(gè)人。我信任每個(gè)人都有自己以為無(wú)怨無(wú)悔的事。沉思后,我想我的確對(duì)金錢,親情,車房不感興趣。僅有想要的便是一個(gè)女性,一個(gè)我愛(ài)的女性,哪怕不愛(ài)我的女性,我愿意為一個(gè)愛(ài)的女性斗爭(zhēng),我就想要那種愛(ài)的感覺(jué),那種沉醉的感覺(jué)。沒(méi)錯(cuò),假如這個(gè)國(guó)際沒(méi)有女性,我會(huì)一向蛻化下去。曾經(jīng)有人說(shuō)想要愛(ài)他人,先學(xué)會(huì)愛(ài)自己。我覺(jué)得說(shuō)這句話的人滿是扯淡。我信任這個(gè)國(guó)際上肯定有和我相同的人,假如沒(méi)有女性,沒(méi)有抱負(fù),活著全部將無(wú)含義?；蛟S有人會(huì)小看我,一個(gè)大男人竟然離不開女性,竟然為一個(gè)女性斗爭(zhēng)。那我便笑他無(wú)知,此生我決議為一個(gè)自己愛(ài)的女性斗爭(zhēng),愛(ài)是那么美,我心沉醉,喜歡愛(ài)的感覺(jué),無(wú)怨無(wú)悔。盡管我現(xiàn)在還沒(méi)女朋友,但我已決議去尋覓歸于我的那個(gè)她?？醋o(hù)終身。不再郁悶。