卓言心理咨詢：不知道自己有沒有抑郁癥的風(fēng)險..

最近這兩年...emmm,18年3月開端,由于家里經(jīng)濟(jì)條件不可,下滑很大,導(dǎo)致我也被逼被休學(xué)。到現(xiàn)在仍舊沒上學(xué)..18年3月到5月那時分我仍是像平常相同很生動,能夠和任何人面臨面溝通,和朋友出去玩等等。但到了大約7月份后整個人就漸漸變了,那時分開端就感覺自己孤身一人,面臨面和人說話也很不安閑,如同懼怕相同。原因是由于什么我不知道,只知道那時分開端就漸漸想在家里待著不出門了懼怕然后19就開端吧,這種情況益發(fā)嚴(yán)峻...怎樣說呢,出門吃個飯我都要猶疑良久,下不了決議究竟是出門仍是不出,出門究竟穿哪件衣服不會顯得自己有目共睹,盡管自己并不想讓人留意,也不想在乎他人眼光,但便是會情不自禁的介意,出個門感覺身邊有很多眼睛盯著我....有訕笑,有歹意...最終磨蹭完,預(yù)備出門了,一看時刻都已經(jīng)過了快1小時多了。出門今后也很不安閑,走到人略微多一點的當(dāng)?shù)鼐蜁車?yán)重,雙手不知如何是好,會把手機掏出來來回在手中翻來翻去以此渙散留意力...假如不這樣做,我會很大幾率忘掉怎樣走路,乃至順拐。。然后校園的同學(xué)們約請我晚上坐車出去吃飯,我上午假裝沒看到信息然后把手機扔房間里去了,打電話也不接。。。然后晚上他們打給了我爸爸媽媽,然后被逼出門,在去的路上坐的公交車,一路心態(tài)都不能安穩(wěn)的下來,處處想入非非,以為很風(fēng)險或許要被打,也不敢見他們怕為難,心里一向很坐臥不安。。到了今后飯桌上也是一言不發(fā),垂頭看手機,也沒怎樣吃東西,周圍的同學(xué)問我怎樣不吃我就說等會兒。。不好意思開口啊...在外面總是一言不發(fā),在家里也是,可是家里要是沒人,或許房間里只要我,我就會各種喃喃自語。。。就總是感覺真的有個人能夠和我談天,或許真的就有吧。。直到上一年下半年的時分我還沒想到其他,比方郁悶癥什么的,或許郁悶心情自閉癥啥的。?？墒窍掳肽暝偻簏c,本身問題又更大了。。。變得容易怒家里來客人吃飯喝酒喝的很高興很熱烈,我就很不耐煩的抖腿或許喊一句小點聲,在不便是自己跑屋里待著...吃飯也是,我會先進(jìn)屋,讓他們先吃,自己等人快走完了只剩自家人的時分才出去吃,當(dāng)然來家里做客的也不算外人,也是熟人。但我便是會進(jìn)屋先。哪怕自己餓了也會說不餓,晚點吃。。。然后吧..我覺得我家人并不了解我,哪怕天天都在家待著在身邊。。我也歷來不好他們提我的本身問題,我怕增加擔(dān)負(fù),也不敢說我不敢出去什么的....19年同學(xué)們有個畢業(yè)典禮,在校園,然后叫我回去,那時分我想著要不算了吧,橫豎也不是你們校園的了,可是后開也仍是去了,也的確是不舍,可是去了后問題也很大。。。人多啊太多了。。我挑選站在陳述廳里面的門口周圍,不入坐,成果人一波一波的進(jìn)來,我感到胸口反常熾熱,喘不過氣,時不時出去大喘幾下,還跑去小賣部買了薄荷糖,盡管不知道能不能緩解一下,可是含了今后的確喲算作用,可是仍是不敢直視人,面臨人。。我吧...會把自己不高興的心情按捺在心里,那本身有問題的當(dāng)?shù)乇M力藏起來,盡管藏不住,不期望家人看到。。。我最怕他人憂慮我了。。對溫順美好的東西有點沖突的感覺,覺得反常恐懼。。。不過要是真實壓抑不住了,想哭了,我會掉著眼淚和在網(wǎng)上聊的最好的網(wǎng)友傾訴,我能夠做到在網(wǎng)上暢所其談生動開朗,把心里殘存的那一絲高興擴大在虛擬網(wǎng)絡(luò)中。。實際中常常處于一種哀痛的情況。。。。我總是會不可思議的說起一些有道理的東西。。比方生命社會和人類的什么什么的。。自己也想死。。可是一考慮到還有爸爸媽媽家人就會更不舒適,不能死這么早。。。有時分真實想死了我也想去死。?？墒桥绿郯　?。我覺得。。和我聊得好的,可是才只認(rèn)識了兩年的網(wǎng)友,對我的了解都比哺育我15年的爸爸媽媽多。。。當(dāng)然說的僅僅近兩年的情況。。。我是真的不知道該怎樣辦。。。也不敢和爸爸媽媽說。。一說我就怕他們會說什么。。你才多大,有什么好郁悶的什么的。?；蛟S說我便是懶。。。我不否定。。。可是我肯定沒懶到這種程度。。。真的不知道該咋辦。。。才16歲。。。對未來也沒抱任何期望了現(xiàn)在。。曾經(jīng)的愿望現(xiàn)在也提不起來,乃至忘掉了自己所神往的東西。。。。