心理咨詢師照片：我非常恨自己的爸爸非常非常,現(xiàn)在抑郁很嚴重,求幫助

我爸是一個自我為中心很嚴峻的人,我媽是一個沒多少文明但是很仁慈的人。從小我便是跟著我媽,家里盡管窮,但是沒到16歲曾經(jīng),我一直都高枕無憂。我爸年青的時分生意黃了,欠債十幾萬,我媽替他還賬好幾年,我媽從不和我說這些,直到他從外地回來,我才漸漸地知道了這些事,那時分我剛上初中。盡管從小到大,和他有些時分共處,但是凡是他在家,我覺得對我都是摧殘,我會每晚守夜等我媽回家。他小時分打過我,也罵過我,乃至凌辱過我,說就算一條狗都比我好,想罵我是畜生就隨意罵,女性便是拿來干活的。我不知道父愛是什么,特別期望我就沒有父親,盡管懼怕被輕視。高中的時分,他從外地種田回來,承攬的田黃了,但是他仍是舔著臉說自己賺了大錢,回家仍然伸手管我媽要錢。后來,我媽幫他介紹到我媽的廠子里上班,沒做1、2年就說自己不干了叫苦連天,后來承蒙親屬的協(xié)助,讓他在廣東混了個小主管,從此他開端“牛逼”的烏煙瘴氣,開端凌辱我和我的母親,說我媽全家人是傻子(我外公不是很喜歡他),我是廢物(他凌辱大學生都是廢物),這些話其實都聽厭了,但是仍是來氣,凌辱品格的事他一遍又一遍重復著,還要挾我媽離婚,成心打電話給讀大學的我,讓我自生自滅。其時,我嚴峻感覺到自己郁悶很嚴峻,由于我一氣憤就渾身止不住地顫栗,底子不想和任何人溝通,也不想交朋友,就想一個人呆著,有時分就靜靜流淚。自殘過,也很懼怕。從小,我爸就天天要挾我說不給我上學,偶然也打我媽。實際上房子是我外公的,他負債也是我媽還了大部分的,我呢,大學沒來得及去實習就被逼著上班了,而他處處說自己多么愛我,除了拿我夸耀,我真的感覺不到多少的父愛,偶然給我買點東西還要我點頭哈腰地謝他,我很想揍他。我的生日我爸也不知道,乃至不知道我?guī)讱q,這種人說愛我,是對我最大的挖苦。從小到大,他人來我家,凡是說我一句不是就給我色彩,不分青紅皂白地罵我。他是個話癆,我不想跟他說話,他就凌辱我、詛咒我。心里極度自我脹大又自卑,但是把他的負面心情悉數(shù)搬運給我媽和我。我媽為了我才沒有離婚,我也為了我媽而活著。這男人,為何還在人間,我不明白。他現(xiàn)在不作業(yè),在家里吃喝,還問我要錢,我真的一分都不想給,我能變成這樣都拜他所賜。他卻不要臉地處處說我的人生都是我的挑選,我對他的形象便是“虛偽、自負、狠毒、暴力、低俗”……我不敢去判定自己的郁悶程度,我現(xiàn)在心情很難操控,一旦氣憤就渾身顫栗睡不著覺,失控了還會謾罵,變得很不正常。我郁悶心情的加深還有一方面是男朋友的家庭,他們是基督教的,對我這個外邦人很不待見,他父親也凌辱我,而我實際上對他十分十分好,他們覺得我便是要下陰間的不該去他家,我男朋友脆弱,好幾次被家人鼓動脫離我,而我最怕他人脫離我,哭也好求也吧就差沒有輕生了,我也恨他的爸爸媽媽,迷信之上,我現(xiàn)在怨恨基督教和基督徒,聽到這幾個字就腦子疼。我不知道怎樣辦了,活著很累很幸苦,僅僅,我懼怕我媽傷心。我想把最好的都給她,可我沒有才能,我乃至想該不該了解了我爸,毒死了算了,但是我坐牢我媽會傷心。進也不是,退也不是。逢年過節(jié)我很想回家,但是他總是在家,回去一次就郁悶一次,還不能說。真的要瘋了。