在職心理學(xué)碩士：無法集中注意力,疲憊

我是一名社會作業(yè)者,關(guān)于心思問題有必定的了解,我很清楚怎么排解郁悶和焦慮的心情,但我好像做不到,我做過許多風(fēng)郁悶量表和焦慮量表,都顯現(xiàn)輕度,我從頭審視自己,排解自己,并向朋友傾吐,尋覓一些專業(yè)人員給我勸導(dǎo),施行一些實踐辦法,但我的日子仍然時不時被哀痛,憤恨,愧疚,自我置疑,優(yōu)柔寡斷所困擾,這導(dǎo)致我無法做好每一項作業(yè)。感到這些負面心情籠罩著我是在四個月前,發(fā)生了一些事。我成善于一個單親家庭,母親有輕度郁悶癥和焦慮癥,而且十分強勢,在我小時分常常打我(方法較極點),但她愛我和妹妹,毋庸置疑。我想我應(yīng)該一向日子在她的暗影之下,愧疚和優(yōu)柔寡斷較嚴峻,而且從我很小的時分就伴跟著我,初中時曾企圖割腕,但并沒有下去手?，F(xiàn)在幾個月來我的愧疚很優(yōu)柔寡斷心情更是相得益彰,加倍嚴峻了,想著像我這樣的人為什么配活著?我想盡力日子,盡力作業(yè),但我做不到,我很懶散,只想一向躺在床上什么都不做,即便家人應(yīng)該成為我盡力的動力。我卻仍然勤勉不起來,或者說我不想,我真是個懶散又不聰明也沒有任何專長的白癡,我有著輕度睡覺妨礙,四個月以來一向都是清晨1點后才睡覺,而且我行將面對考試,結(jié)業(yè)一年換了五份作業(yè)。最近除了常常隨同我的愧疚和猶疑之外,多加了許多憤恨,損壞全部,乃至s人的激動。我無法會集注意力做好一項作業(yè),我的心里變得很軟弱,我卸載了抖音,由于我總能刷到關(guān)于郁悶癥和焦慮癥的視頻,每次看到這些我總是平白無故地掉眼淚,想必我是懼怕吧。所以我決議防止看到這些。可我仍然有許多古怪又別致的感覺,比方總感覺到這個國際十分地不實在,或許身后的國際才是實在的,別的我感到自己精力極端有限,每天作業(yè)都十分松懈,假如不喝咖啡,我會渾渾噩噩,四個小時的學(xué)習(xí)需求一個星期的歇息,我很愛笑的,每逢我遇到高興得工作,我總感到自己笑得很猙獰,像是要把之前沒有笑的時刻都補回來,一向停不下來笑,但第二天,高興的工作就像離我十分悠遠,像是在夢里相同,我乃至感到懊悔,我為什么要那樣笑,分明不是那么值得高興的工作。每次求助都能讓我時間短地“好起來”,可負面的心情好像不想脫離我,它們過來,我便會推開,有時我能夠打敗它們?？晌一钴S的心情那么地不實在,我厭煩這種感覺,感覺一切的全部都不實在,離我很悠遠的感覺。厭煩自己乃至無法做好清潔,厭煩自己那么疲乏。請幫幫我,我該怎么理解自己實在地存活于這國際,我又該怎么甩掉那些所謂負面的心情?我僅僅想做好一件事罷了。