武漢大學(xué)預(yù)約心理咨詢：無(wú)法自我認(rèn)知

我想知道我是誰(shuí)?我都不知道我一路上是怎么過(guò)來(lái)的,徹底沒有自己的思維,宛如我爸爸媽媽的傀儡,我精神上得不到一點(diǎn)滿意,他們也歷來(lái)沒有用心聆聽過(guò)我,初中,爸爸媽媽離婚,我是一點(diǎn)感覺都沒有,一點(diǎn)概念都沒有,都在跟我說(shuō)不要想那么多,我底子沒有想,從小父親給我的愛我便是感覺為0,出了嚴(yán)厲教育我,沒了。他們都不會(huì)從心底的了解我,喜愛什么,愛什么,曾經(jīng)的我傳聞樂意和別人交流,而我現(xiàn)在,看到了解人我都很不甘愿的打招呼,覺得難過(guò),喜愛和別人獨(dú)處,我心里好難承受這樣的自己,又不會(huì)表達(dá),跟別人談天也常常不經(jīng)過(guò)大腦,很簡(jiǎn)單說(shuō)錯(cuò)話,我感覺我連高中生都不如。我母親一個(gè)底層?jì)D女,沒啥文明,可是道理懂很懂,也很精干,為了我,在物質(zhì)方面的確也下了不少功夫,可是我精神上在她身上卻得不到一點(diǎn)交流,我感覺不像一個(gè)獨(dú)立的人,更像是一個(gè)沒有魂靈只要軀殼的人。昨日我爸找我,我也不知道昨日是他的生日(我連最往常的朋友生日我都會(huì)記起來(lái))我是多么沒心沒肺,并且我也跟他說(shuō)了,他們小時(shí)候是多么不擔(dān)任,對(duì)我影響到底是有多大,可是,他心里應(yīng)該是知道的,可是就不樂意跟我直視這些問題,轉(zhuǎn)論題跟我聊,連這一點(diǎn)交流他都不樂意,跟甭說(shuō)跟我媽談,她就歷來(lái)自以為好便是好,我的便是單純主意,不值得她融入耳邊,我的一些正確的主張,會(huì)拿各種托言來(lái)推掉,爸爸媽媽是一個(gè)典范,可是卻這樣耳濡目染的影響我,以致于,我不樂意聽別人的教育,除非我必定的人,比方:金星。我覺得自己很恐懼,從小就被顧著,寵著,到現(xiàn)在,也覺得天經(jīng)地義,一點(diǎn)也不會(huì)遷別人,總是被照料的那一個(gè)?？雌饋?lái)真的跟個(gè)女的似得,我曾一度夢(mèng)想要是我是女的多好,以致于我現(xiàn)在性情上都是偏女性化多。我的許多主意很單純,說(shuō)出來(lái)真的覺得我是瘋子,我爸和我媽離婚后,我爸那兒養(yǎng)了小孩,我媽這邊也和一個(gè)男的好上了,我媽沒想要小孩,可是我想讓她生一個(gè),那這樣,我就能真實(shí)的無(wú)后顧之憂了,獨(dú)生子許多壓力的,變的不敢背叛,變得媽寶男,現(xiàn)在我出來(lái)實(shí)習(xí)了,我才回想起這些,我一路來(lái)都是自己顧自己,徹底沒有想過(guò)這些,我發(fā)現(xiàn)我真的很不是人,我該怎么辦?