心理罪2百度云：我跟任何人都處不熟

我感覺便是無法翻開心扉,不管跟誰都有一層隔膜,包含我爸爸媽媽什么的,我跟任何人都混不熟,比方搭檔什么的,曾經(jīng)的同學(xué)也全都斷了,現(xiàn)在一個(gè)朋友也沒有,一個(gè)人待在外面打著工,卻只能不停地?fù)Q作業(yè),由于就算他人對(duì)我再友愛,我也無法跟他人有較近的聯(lián)系,即使我每次都想融入到那些樂意接收我的團(tuán)隊(duì)里,可是我便是心里有一種力氣將我跟任何人都分開了,我仍是跟他人混不熟。請(qǐng)教醫(yī)師,我還有救嗎,我感覺活得好丟失,好困難,我并不是個(gè)多么笨的人,相反我對(duì)干事有我自己的自傲,并且我也自傲我能夠成為一個(gè)懂人情世故的人,乃至我常常熱血上頭時(shí)幻想著今后要成為一個(gè)很強(qiáng)的出售,但我卻無從踏足,走不上一條能漸漸改動(dòng)我的路。并且由于外交的原因,我從17歲出社會(huì)到現(xiàn)在也一事無成,乃至連自己都養(yǎng)不活,每年都在問家里要錢,這個(gè)是木桶效應(yīng),這塊短板讓我這個(gè)桶一丁點(diǎn)水都裝不進(jìn)來,干什么什么失利,一朝一夕我遭受波折多了還有了一種破罐子破摔,放縱自己,不想再盡力,有點(diǎn)累了感覺,很頹喪。并且由于一些人際聯(lián)系的工作,現(xiàn)在我好像還有了一些抑郁癥,腦袋變得很愚鈍,記憶很差,老是想發(fā)愣,喜愛不停地想入非非。我好想自殺,上一年自殺了一次沒成功,我決議好好活著,持續(xù)改動(dòng)自己,走出窘境,但現(xiàn)在我又快要到潰散的邊際了,我現(xiàn)在三天兩頭的都想自殺,有了什么波折或不悅,我就抱著破罐子破摔一死了之的想法,我感覺逝世就在我面前了,我又怕又不怕,我現(xiàn)在變得好古怪,每天早上起床上班的時(shí)分,沖勁滿滿,滿是動(dòng)力,但每天回家的時(shí)分,就又變得頹喪,萎靡不振,感覺又墜入了漆黑,每天都是一瞬間決議必定要活出個(gè)樣子來,一瞬間又真實(shí)不想去面臨那些讓我不舒服的全部,只想放縱自己,尋覓一些可悲的高興。我還常常給自己整理心里,但我越來越發(fā)現(xiàn),我真的現(xiàn)已對(duì)我自己力不從心,我這究竟是怎么了,為什么我會(huì)這樣。