留守兒童心理輔導(dǎo)記錄：對(duì)目前的研究生專業(yè)不喜歡,卻又無力可為

您好,我是一位在讀研究生。出身在鄉(xiāng)村,一個(gè)并不殷實(shí)的家庭。從小便是學(xué)霸,由于理解爸爸媽媽的艱苦。期望能夠早點(diǎn)學(xué)有所成,最懼怕子“子欲養(yǎng)而親不在”的悲痛?？勺詮纳狭搜芯可?對(duì)學(xué)習(xí)的愛好好像就中止了。開端變得懼怕困難,不愿意寫論文,也不愿意做試驗(yàn)。盡管知道這樣是不對(duì)的卻沒有勇氣改動(dòng)自己。從前心心念念地巴望考個(gè)雅思,學(xué)個(gè)駕照,由于沒錢,都被放置了。周末就在公寓呼呼睡覺,拉上窗布,翻開手機(jī),開端麻木自己。性情也變得緘默沉靜,除了和家里人,與其它人一說話就為難,特別懼怕冷場(chǎng),那就挑選不說。人變得越來越懶,越來越自閉,從前剛強(qiáng)獨(dú)立的我,乃至動(dòng)不動(dòng)就回憶起從前的作業(yè),動(dòng)不動(dòng)就會(huì)想家。只要在家里,我才干固執(zhí)的像個(gè)孩子,能夠每天穿戴睡衣亂跑,能夠肆無忌憚的說話。自己一個(gè)人躺在公寓里,常常是感到孑立和驚駭?shù)?乃至有種幻滅感?？粗瑢W(xué)們都能一門心思撲在科研上,我卻越來越慌。爸爸媽媽年歲大了,24歲的我又做了什么呢?讀著研究生,也便是個(gè)幌子,整天玩手機(jī),吃零食,連書都不好好讀了。內(nèi)疚感和緊迫感情不自禁。決計(jì)改過自新,可做好方案,堅(jiān)持不到兩天就又變成老姿態(tài)了。我明日都會(huì)堅(jiān)持寫日記,與自己對(duì)話,自我檢討。常常對(duì)自己不甘心,卻又無力改動(dòng)。爸爸媽媽現(xiàn)已生活得夠苦的了,我是他們僅有的期望。在短短一年的時(shí)刻,為何從一個(gè)人人敬仰的學(xué)霸,成了現(xiàn)在連自己都討厭的人渣?，F(xiàn)已是研二下學(xué)期了,結(jié)業(yè)課題遲遲沒有動(dòng)態(tài),現(xiàn)在連結(jié)業(yè)都成了難事。最初讀研是為了好找作業(yè),專業(yè)仍是大學(xué)的那個(gè),不來不感愛好,現(xiàn)在就更覺得單調(diào)了?？晌矣謱?duì)什么感愛好呢?吃喝玩樂。請(qǐng)您幫幫我吧,假如沒有爸爸媽媽,我或許早現(xiàn)已自殺了,由于太自我,受不了自己不喜愛的作業(yè)。從小到大沒談過一次愛情,沒留過一次長(zhǎng)發(fā),盡力做個(gè)聽話的學(xué)霸。直到現(xiàn)在也是這樣,不喜愛裝扮,從不化裝,在他人眼里我大約便是個(gè)只會(huì)學(xué)習(xí)的人吧,沒有人尋求過我,這輩子白當(dāng)了一次女生,不知道能不能嫁的出去。除了爸爸媽媽,在世上我沒有任何牽絆了。一回老家,他人都仰慕我,說我在北京讀這研究生。殊不知我的壓力有多大?讀著自己不喜愛的專業(yè),工作都很困難,就好像分明知道是個(gè)火坑,卻還要往里跳,每天逼迫自己做試驗(yàn),寫論文,早上起來沒有任何活下去的動(dòng)力,用吃和玩麻木自己,每次給爸爸媽媽打電話報(bào)喜不報(bào)憂,由于我是他們僅有的慰籍,自己分明都不可救藥了,為了安慰他們,還必須裝成勞動(dòng)模范的姿態(tài),真的好可悲。最懼怕聽到的話是“分明讀了那么多年書,居然還沒有一個(gè)初中生掙的多!”但這是作業(yè),我像一個(gè)乞丐在北京這座城市流量,除了能確保根本的日?；ㄤN,我買不了任何的附加品,買不了美觀的衣服,和精巧的化裝品。從前苦戰(zhàn)一年,十分困難才考上的研究生,現(xiàn)在竟成了“自作自受”,而且結(jié)業(yè)之后會(huì)“死無葬身之地”。由于研究生現(xiàn)已過去了一大半,我卻一無所得。二十多年逐漸堆集的美德都被我損壞光了,好像在這一年之間都成了敵對(duì)。結(jié)業(yè)之日便是我的死期了,由于我是個(gè)只會(huì)躲避困難和麻木自己的膽小鬼和虛偽的人?；畹浆F(xiàn)在,不悲不喜,沒有任何喜愛的責(zé)任,偶然有學(xué)習(xí)其它常識(shí)的激動(dòng),卻一次又一次被實(shí)際打敗。自救不了了,只要求助您,盡管知道期望迷茫,我仍是做了。一個(gè)中國(guó)女青年蛻化實(shí)錄,本來血?dú)夥絼偟哪隁q,卻是一片憂郁。