心理慣性：對什么事情都提不起興致

從2019年以來,到2020年到2021年,曾經(jīng)是有點自卑,后邊就因為自己的喜好添加了點自傲,每一次做選擇都會很糾結(jié),在一次違反了自己的志愿遵從老一輩的話,做了與自己心里志愿和準則相反的作業(yè)后,那一個星期都沒有過好,在漆黑中流淚,發(fā)愣,曾經(jīng)在漆黑中會懼怕,那一個星期徹底沒有,每天腦海里就在想那件作業(yè),待在漆黑中,有時分覺得光輝太扎眼,那一個星期每天睡欠好,早上很早醒來,但醒來滿腦子便是那些事,無法打起精神上班。跟著時刻的推移,這種心情逐步淡化。我盡力做好現(xiàn)在的作業(yè),但那個仍然是個疙瘩。上班第一年閱歷的許多作業(yè)摧毀了我一切的作業(yè)幸福感和理想信念。疫情作業(yè)期間因為一次熬夜作業(yè)差點猝死,心跳加速,第二天去查看有沒有什么,自那今后感覺身體根柢差了許多,每天都很衰弱。就敞開了攝生形式,這一兩年每周或每個月都有那么一兩天,心情會失落,對什么作業(yè)都提不起興致,甚是是我的喜好,或許是看書連看電視看電影看動漫都覺得沒有意義,下班后每天一個人在二樓待到睡覺前,我一個人和爺爺住,爺爺在一樓我在二樓。一個人睡覺就會睡不著,會想許多作業(yè),有時分會想,其實死掉會更好,十分輕松,可是又會想到家里人爸爸媽媽會悲傷,不想讓他們悲傷,所以我要堅持活著,是不是只需活著就好了。每次超越十點多睡覺,就會感覺身體不舒服,支撐不下去,心慌慌可能是上回損耗太大引起的,不得不注重身體?，F(xiàn)在就處于,原本要學習卻打不起精神和狀況的時分,每天便是坐著,刷手機看電視,但并沒有什么意思,假如不做我又去干什么呢,分明能夠做卻沒有精力,只想歇息或睡覺總歸一個字變得越發(fā)的懶,覺得一切都沒有意義,一天又一天就這樣曩昔,沒有規(guī)劃沒有組織沒有方針,有時分為了讓自己輕松一點就會去漫步,可是我和我爺爺住的那里沒有漫步的當?shù)?天一黑就了無人跡,只要來來往往的車子。有時分能夠很打雞血很盡力,但過幾天又開端覺得沒有意義,特別是在自己一個人的時分,或許沒人說話,沒有共同語言的時分,有時分很需求溝通,可是卻無人溝通,或許是視頻但完畢后依然是一個人,郁悶心情就會上來,我也不知道我究竟怎么了,需不需求看心理醫(yī)生,縣城的醫(yī)院形似都沒有心理咨詢這一塊