注冊心理咨詢室的條件：始終無法從十年前校園暴力的陰影里走出,時不時自己的心會被拉入那段不好的回憶里

我厭學,三年內(nèi)從年級中適當優(yōu)異的成果飄到最低谷,一度差點沒學上。我背叛,上課睡覺、成心講臟話、考試交白卷、寫小說、看課外書、畫畫等等。最沖突的場所便是校園,懼怕團體。我歷來不巴望愛或被愛,由于我懼怕那種行為,被猥褻的暗影瞬間滑入眼底,我更不信賴人道這個東西。乃至我的朋友,都是大我很多歲的人,我沖突和同齡人結(jié)交,抵抗和班上的同學走近,總是站的遠遠的,微笑著說著客氣話,永久是疏離的狀況。每天逃的遠遠的,躲在沒人知道我的當?shù)?專心門頭讀自己喜愛的書,做自己該做的工作,分明是很簡單的工作,可是我卻和同學撒了一個又一個謊說自己很忙,我怕她們約我逛街約我吃飯約我看電影安排各式各樣的活動,跟她們在一起我沒有任何安全感,如履薄冰,心里根本不結(jié)壯,我不知道這會不會是一場塑料聯(lián)系我不知道互相會不會由于利益爭吵搞對方或許是由于其他什么小事,背面嚼舌根彼此架空……這年頭人和人為一點蠅頭小利爭得頭破血流太正常了。可是我真的看的好累。人的實質(zhì)仍是攀龍附鳳,有人的當?shù)鼐蜁?gòu)成團體,團體這種東西,更多的時分仍是助紂為虐,同室操戈。一個早就失掉信賴感的人,對這些也就無所謂了,天然生成也歷來沒參加過。更忘不了勢利眼的人永久表里不一媚上欺下的姿態(tài)。我記住,讀初中時,我的同學上課時用他那個不安分的手亂摸我,用一些很齷齪的詞匯侮辱我,一邊對我說他們其實真想見到林某某哭的姿態(tài)。教師歷來都不為我說話,歷來他們庇護的是那些害我的人。我的同學還要挾我不許告知教師,不然他們要強奸我。還真是很抱愧,那三年我歷來沒有在他們面前掉過一滴眼淚。一起,我更恨那些惹是生非更在他人背面亂起哄的旁觀者?；蛟S從那時起,我就現(xiàn)已決議一個人了吧。我對自己這輩子的要求也便是能為社會做一些歸于自己的奉獻,在做自己喜愛的工作并堅持下去,每天開開心心的就夠了。我的心太小了,小到只能裝幾個信賴的、在乎的人在心里,只能對那幾個人一心一意地好,顯露最自由自在的一面。我現(xiàn)在22歲了,那時分我才14歲。我不自覺的就會被拉入到這段回想里,墮入進去,一向靜靜流眼淚,很失望。