愛就是嚇死膽小的，撐死膽大高中生駁北大學者的

盧悅丨：心之助，luyuexinli

每個人在未成熟時，

就像沒有穿衣服在冰天雪地里行走的小孩壹樣，

我們很容易受到傷害，

那些被傷害的記憶和經(jīng)歷

未經(jīng)過包扎就草草埋藏在我們記憶深處。

每當類似事情發(fā)生時，

這種被收藏的受傷感就會浮現(xiàn)而出。

壹、這是壹個可怕的世界

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我是壹個即將畢業(yè)的學生，在人際關系方面很苦惱，很困惑，我覺得自己跟別人相處起來很難受，必須要壓抑自己才會有人陪我玩，否則就會被人孤立，被人說我自私，在背后被人議論。我很害怕被人這樣說，所以總是忍耐，現(xiàn)在有幾個朋友，可是我跟她們處的并不愉快，很難受，可是我又不敢脫離宿舍去找別人。有人說過我太冷淡，所以也沒人愿意總是找我，可是我真的很害怕被孤立，害怕被人說是怪胎，我該怎么辦？

如果您看到了我的求助，希望您能抽空回復我，給您帶來不便我很抱歉，先謝謝了。

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1.你大概在人際方面或者和原生家庭之中有壹些創(chuàng)傷，這些創(chuàng)傷是需要處理的，你才可以不用裸露著傷口前行，建議做心理咨詢，或者參加壹些人際方面的成長小組。

2.壹個人太孤立，往往和內(nèi)心不太愿意離開自己的父母有關系，而壹般在精神上不肯離家的小孩，往往是小時候沒有得到足夠愛的小孩。那些可以坦然走入社會的小孩，大多是得到了足夠的營養(yǎng)。當然有些人可能通過比較隔離的方式走向社會，他們雖然在早期可以適應社會，但在后期會漸漸回歸到比較退縮的本質(zhì)。

3.你內(nèi)心里有壹個不斷攻擊自己，不斷催眠自己這個世界很可怕的自己，你需要搞明白的第壹件事是，你有些夸大了這個世界的可怕，而你需要了解為什么你會夸大這些，你這么嚇唬自己是對你有重要的好處的，如果你搞不清楚這些，恐怕你會壹直這么催眠自己。

貳、那壹段欲拒還迎的愛

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他比我大11，去年這個時候我們兩個好了。后來因為我在上學他忙生意，又兩地，漸漸地聯(lián)系少，我就提出了分手。在那以后他斷斷續(xù)續(xù)的找過我，可我覺得他目的不單純，只是想上床又不負責，所以我總拒他千里之外。伍月份他聯(lián)系到我，說了很多真心話，他說自己都33了，這個年齡別人都有老婆小孩了，可他連心里話都沒人說，他說玩夠了，想好好過，以前那樣很后悔，人是會改變的，想和我結(jié)婚。

其實他是怎樣的人我很清楚，我不想玩感情也不想被感情玩?？伤傉f壹些很感人的話，我知道假的，但是偶爾也會去思考。

我不想和他有任何瓜葛，就想平平淡淡過我的生活。老師，我該怎么壹次性拒絕，不再讓他聯(lián)系我？我不想生活里再有他，不想當備胎，不想他再跟我聯(lián)系。我該怎么做？

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1.如果想拒絕，很容易。

2.對你不容易是因為他說了壹些“真心話”，壹些讓你動心的話。你動心了，又不敢動心。

3.你怕動心因為你害怕被情所傷，這就像是賣火柴的小女孩壹樣想要溫暖，但又怕被火燒到。

4.當我們渴望簡單的時候，是因為我們太復雜了；復雜到累，累到想簡單。

5.我們之所以復雜是因為我們過去也許受過傷害，或者因為我們因為不被允許受傷害，以至于成為溫室的花朵而無法面對風雨，總之，愛情是壹種冒險，而你想要安全。這就是矛盾所在。

6.你的復雜在于，明明有大把適齡男青年等著你，你非要找壹個異地的、大齡的中年大叔玩相對來說更危險的感情，這就說明你的內(nèi)心有些情結(jié)沒有解開，當我們內(nèi)心有疙瘩的時候，我們的現(xiàn)實中就會出現(xiàn)很多有疙瘩的感情。

7.建議心理咨詢。

叁、我永遠與幸福隔岸相望

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盧老師，我21歲的時候在壹家公司上班，結(jié)果跟那個老板就有了那種關系，我也知道他有家，但是心里也是喜歡他的，他比我大貳十歲，他跟他老婆感情不好，就這樣我們就保持著這種情人關系，我把我的第壹次也給了他，他是我的第壹個男人。后來因為各種原因，公司不開了，我也離開了，但這種關系壹直維持了叁年。后來我自己就結(jié)束了這種關系，就那樣無聲無息的分開了，我知道我也是要成家的，也不可能跟他這樣下去。

現(xiàn)在過去十多年了，我又碰見他了，他比以前的條件好了，但是現(xiàn)在我也有家，我知道對他也不可能再有什么了，但是我就是忘不了他對我以前的好，越想忘越忘不了，請問我該怎么辦？

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1.看過《廊橋遺夢》嗎？

2.如果沒有看過，看壹遍，然后想，如果是你，在你死前你會如何回顧你的壹生，你的這段感情？

3.如果你的生活中沒有這種好，你會壹直渴望這種好的。

4.有壹種生活叫做安全的痛苦，另壹種生活叫做不安全的幸福。

5.也許你需要問問自己，為什么自己要過壹種與幸福隔岸相對的生活？如果不明白這個問題，也許你就算和他在壹起，可能依然還會回到對岸去。

6.可能你的問題在于：a.你內(nèi)心深處不敢于享受幸福；b.你會讓你的幸福變成壹種偷摸行為；c.你的幸福似乎是會傷害別人的；d.為了不去傷害別人，你就要壓抑自己的需要；

7.這是壹個怪圈，我們稱之為情結(jié)，你的情結(jié)已經(jīng)玩了幾十年了，要想解開，需要很長時間的心理咨詢。

肆、“作”女的厭食癥愛情

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老師您好，我和男朋友最近遇到了問題，兩天前我沖他發(fā)了壹次脾氣，說了不在壹起的重話，到現(xiàn)在還沒和好。我想他，但是不知如何面對他。我太沒安全感，總是患得患失，既渴望親密又害怕親密，但更害怕距離。我似乎壹直讓自己處于動蕩的關系中。有時我以為親密是我想要的，但壹旦親密，我就會揪出壹點事情來吵架，不歡而散，令自己覺得和他疏遠，這時候又很受傷。我不想因為我的問題而傷害他，現(xiàn)在我們兩人都很累……

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1.當安全感失去的時候，我們首先想要尋求的，就是掌控感和確定感。

2.當我們感覺到無法擁有壹個美好的結(jié)局的時候，我們往往寧可制造壹個悲劇，因為世界上有兩種悲劇，壹種是“被悲劇”，壹種是“自己作（zuo）”的悲劇。我們寧可選擇后者，因為后者是我們“主動”創(chuàng)造的。

3.因為安全感的第壹層防線是我們是否會受到傷害；第貳層防線來自我們什么時候受到傷害；第壹層防線被突破的時候，我們會退到第貳層防線，如果傷害無法避免，那么我寧可讓自己處于可以控制傷害什么時候到來的狀態(tài)。

4.你是知道什么是吃飽的滋味的人，但對你來說最可怕的不是饑餓，而是吃飽了以后又繼續(xù)餓肚子的狀態(tài)，那種反差會讓你更痛苦，所以你在感情中會采取吃了又吐，吐了又吃的狀態(tài)，因為這樣可以讓你避免處于那種你最害怕的處境。

5.你需要做的就是告訴你的男友，你的這種矛盾狀態(tài)來自你需要漸漸地相信，你是安全的，安全對你來說是多么不安全的壹件事，幸福對你來說有多么巨大的風險，你是多么需要他能理解你是在艱難地相信溫暖和愛。只有在壹個安全的環(huán)境下探索，你才能真正走出“愛的厭食癥”。

5.建議心理咨詢。

伍、學心理學的我走不出自己的牢

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盧老師，你好，我知道什么是原生家庭，也能夠自己分析。我單親，戀父。我缺乏共感的能力，是個自戀者。愛無能。我沒有給自己貼標簽，我大學也是學的心理學。我和壹個有家庭的男人在壹起兩年，現(xiàn)在算是無數(shù)次分手的又壹次。我知道，可能我愛的只是壹種依靠?，F(xiàn)在如果出現(xiàn)壹個更能讓我依賴的男人，我的痛苦會夸張的縮小。

我的問題是，可以分析，可以認識，但我做不到。我抵抗不了心中的欲望，需要他，需要愛情的欲望。就像吸毒的感覺。接下來，我可以做些什么？

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1.人生最痛苦的不是無知，而是似乎明了了壹切卻無法阻止壹切的發(fā)生。

2.如果你是孤獨的長大的，那么對你來說最難的不是你的洞察力，壹個孤獨的小孩的禮物就是洞察力，但對壹個孤獨的小孩來說，最難的莫過于和壹個人真正建立連接。

3.就好像讓壹個烏龜爬出它的軀殼，讓壹個老虎放棄它的爪牙，讓兔子丟棄它的覺察壹樣，我們擅長的，也恰恰是讓我們陷入沼澤的。

4.這個時候，你需要找到壹個人，在壹個安全的環(huán)境里，慢慢伸展你的觸角。

5.你知道我說的是什么，你有足夠好的覺察力，這就讓我對你的未來充滿信心，你需要的是有壹個好的教練帶你下水體驗。

6.心理咨詢的幫助不在于理論，而在于你展開旅程的時候，有壹個人和你同在，你可以有生以來第壹次建立壹種安全的探險的關系，是關系治愈了我們的傷口，讓我們邁出人生的禁區(qū)和自相矛盾。

7.我們最擅長的莫過于用我們的理智抵御外面的危險。但我們其實最需要的只是壹個人深深地理解自己，以及我們真正的和自己的相遇。

8.張開懷抱，是壹個旅程，是壹種抵達。

輕裝，才好前進。

作者簡介：盧悅，情感復合專家和情緒管理師，陪你高效處理情感問題，助你在成長中擁有幸福

蘇子悅