[林家有本育兒經(jīng)]你需要孩子or孩子需要你？

看清茶“失落的一天”一文有感。

……(摘錄最后一段，該文在我搜狐博客中有分享)

“送兒子到補(bǔ)課班，我和老公回家。路上，我說：我們的兒子真的長大了，他有獨立不是很成熟的思想，有自己的見解。他現(xiàn)在不在需要我了，學(xué)前班的時課外班都是我陪他，現(xiàn)在他自己可以。以前有一點點小傷喊媽媽，現(xiàn)在他說沒關(guān)系。以前他不離我左右，現(xiàn)在他可以跑離我的視線。。。我真的很失落。。。老公拉拉我的手說：不是兒子不需要你，是我們不能一直讓他在我們的羽翼下，保護(hù)他，是鷹就要讓他去飛去闖?！?/P>

這想法很有代表性，我有一個沖動，將我給她的留言做些補(bǔ)充，和大家分享。

一、人人都有“被需要”的需求

聽說過“被需要”的需求嗎?你有“被需要”的需求嗎?

我有，你也有，不論大人、小孩，幾乎人人都有。當(dāng)一個人“被需要”時，滿足別人需要時，常常內(nèi)心會升起“成就感”。

孩子需要爸爸媽媽時，爸爸媽媽有什么感受?幫助孩子是不是常常很享受?是的，看起來父母在幫助孩子，有時其實是孩子滿足了爸爸媽媽“被需要”的需求，因此父母有“滿足感、成就感”。

有個父親，天天送兒子上幼兒園，樂此不疲;有一天，兒子快遲到了，送孩子上幼兒園后，兒子直沖進(jìn)班級，這位父親心中突然有些難過，有些失落，他突然意識到，此時的失落，是源自孩子沒有回頭向他打招呼。此前每一次送兒子，在班級門口，兒子都會習(xí)慣地回頭一望，向這位父親招招手，大聲喊“爸爸再見!”后再進(jìn)班級，而今天卻沒有聽到，他意識到此前很爽很滿足，也深深感受到今天的失落。

很多父母都認(rèn)為孩子要父母幫助，而父母卻不需要孩子幫助，因此，父母常常忽略了自己的需要，當(dāng)自己需要孩子時，常常會“命令”孩子做些事來滿足自己的需要。明明自己想抱孩子，卻說“來，我抱你一下”，好像是施舍;都說子女是孩子，其實爸爸、媽媽(甚至爺爺、奶奶)也是孩子，每個人內(nèi)心都有一個孩子，心理學(xué)上叫“內(nèi)在孩童”，就是通常所說的“童心”。

養(yǎng)育孩子的過程很艱辛，也有很多快樂，有很多時候，是孩子給父母帶來的是快樂、“被需要”的滿足。

假如這位父親，之前認(rèn)識到自己有這個需求，也和孩子分享“兒子，每當(dāng)爸爸送你到幼兒園，你在班級門口向爸爸喊一聲‘爸爸再見!’時，爸爸感到真的好開心!”，孩子也會很樂意滿足你呀!因為孩子也有滿足你的“被需要”的需求，當(dāng)他感到“被需要”，他也有成就感呀!而大多數(shù)父母不給孩子這個機(jī)會。

二、每個人都要走過“斷奶期”

心理學(xué)上有個結(jié)論，12歲是孩子的斷奶期。有本書叫《剪斷臍帶做大人》，講的就是這個道理。

一個人只有走過這個心理斷奶期，才能在心理上真正“獨立”，并能為自己負(fù)責(zé)任。孩子離開父母時有依賴，會舍不得父母，這是正常的。父母在這時候如果能讓孩子學(xué)會獨立，孩子才能真正成長。

舉個不讓孩子“斷奶”的例子。四年前我的同學(xué)鄭文、林秀華送女兒鄭煒到“南京理工大學(xué)”讀新聞系，從福建到南京，一切安排妥當(dāng)，當(dāng)我?guī)麄兊酵饷嬗貌蜁r，女兒說存有幾千元錢的銀行卡就放在上鋪的床上…我了解，鄭文夫婦從來都認(rèn)為他們的孩子不懂事，不會自理，這就是長期不讓孩子負(fù)責(zé)任的結(jié)果。事實上，四年來，她女兒離開家后，在學(xué)校參加組織各種活動，活躍得很，能力絲毫不是他們原先想象的那樣。

三、是你“需要”孩子，還是孩子“需要”你?

很多父母不明白自己也需要孩子，不斷給孩子發(fā)出矛盾的訊息。

參加過我沙龍的父母，有的反應(yīng)她孩子粘人，內(nèi)向，不獨立，怕發(fā)言，陌生場面，連讓他買東西都不敢。了解到她這么對孩子說的：“你怎么這么粘人，一點都不獨立，我走到哪兒跟到哪?”，有時會說“你自己去不要老讓媽媽陪你”，當(dāng)真嗎?

當(dāng)孩子有時獨立了，不像以前那樣依賴她了，這可以離開她了，這位媽媽就會說“孩子都不要我了?”

(這個訊息的意思是：孩子媽媽不能讓你獨立)。

很多父母無意識地不斷發(fā)出這樣矛盾的訊息，自己都不覺知，幼小的孩子怎能逃出你的“如來神掌”呢?他又怎能獨立呢?

四、我們大都是沒有長大的孩子

我們?yōu)槿烁改刚?，多?shù)人心理也是未長大的孩子，小時候從父母那里獲得的關(guān)愛不夠，心理饋乏，成為父母后，會從孩子、同伴、社會去獲得。一個健康、智慧的父母，若能學(xué)會區(qū)分“自己的需要”或者“孩子的需要”，這樣，既知道何時滿足“自己的需要”，同時清楚何時滿足“孩子的需要”，就不至于顛倒夢想，讓孩子無所適從。

比爾·蓋茨早已是世界首富，據(jù)說曾經(jīng)內(nèi)心極度苦悶與焦慮，身體狀況考卷堪憂，妻子轉(zhuǎn)達(dá)一位“智慧高人”的建議，于是夫妻決定“將財產(chǎn)捐出作為慈善基金，將ceo首席執(zhí)行官的職位(總裁權(quán)力)讓給鮑爾默，看來“捐贈”與“放權(quán)”，原來是比爾·蓋茨的需求，他清楚知道滿足自己的需求。“捐贈”與“放權(quán)”并不是失去，而蓋茨獲得的是內(nèi)心的自由。

生活中，你幫別人，其實也是在滿足自己;幫別人是在滿足自己“被需要”的需求;幫助別人時，你若升起的是喜悅，那是你的需求也得到滿足;樂于助人的人，他的內(nèi)心也有成就感，被滿足感;善有善報，即刻就報。

續(xù)前緣，感謝朋友“清茶”，今天引發(fā)了這個主題。

我給“清茶”的留言是

1、媽媽也是孩子，孩子要媽媽時，其實也給了媽媽一個“被需要”的滿足感，這時媽媽假如能告訴孩子，你說要媽媽陪伴時，媽媽覺得被你需要，媽媽好開心，你試試看，孩子會有什么反應(yīng)?

2、父母也只有走過這個心理斷奶期(不僅僅是孩子離開媽媽時有，父母同樣要經(jīng)歷)，孩子才能真正成長。

3、很多父母不清楚這個道理，不斷給孩子發(fā)出矛盾的訊息，又是“你怎么這么粘人，一點都不獨立”，另外，孩子一獨立，可以離開她了，媽媽就會說“孩子都不要我了(這個訊息的意思是：孩子媽媽不能讓你獨立)。

4、我們?yōu)槿烁改?，同時多數(shù)人心理也是未長大的孩子，小時候從父母那里獲得的關(guān)愛夠，心理饋乏，成為父母后，會從孩子那里獲得。一個健康智慧的父母，應(yīng)該能區(qū)分自己需要或者孩子需要，這樣，滿足自己需要也能滿足孩子的需要，不至于顛倒夢想?？磥磉@位父親是清醒的!

5、我建議“清茶”，假如你能告訴孩子“孩子，當(dāng)你說‘媽媽，我要你陪我’時，媽媽覺得被你需要，媽媽好開心!”，你試試看，孩子會有什么反應(yīng)?孩子有沒有成就感?孩子今后會樂意這樣做嗎