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如何優(yōu)雅地應(yīng)對他人苛責(zé)婚外戀心理分析?

更新日期:2021-09-04 00:00:49  來源:tokeny.cn

導(dǎo)讀譯:毛敏樂|壹心理專欄作者批評者對我們的決定做壹些非常粗魯而無禮的評價,詳盡地駁斥我們的做法,在他們眼里我們基本壹無是處?!按驍 彼麄兊钠渲幸紓€辦法是:遠(yuǎn)離他們,不跟他們在壹起。但這并不容易,因為批評者可能是你的老板,同事,家庭成員,或者是你的老丈人。換句話說,在你剩余的生命里,你不可能不跟他們打交道。而且在壹些情況下,你可能必須與他們朝...

譯:毛敏樂|壹心理專欄作者

批評者對我們的決定做壹些非常粗魯而無禮的評價,詳盡地駁斥我們的做法,在他們眼里我們基本壹無是處。“打敗”他們的其中壹個辦法是:遠(yuǎn)離他們,不跟他們在壹起。

但這并不容易,因為批評者可能是你的老板,同事,家庭成員,或者是你的老丈人。換句話說,在你剩余的生命里,你不可能不跟他們打交道。而且在壹些情況下,你可能必須與他們朝夕相處。

ashleythorn,壹位來自鹽湖城猶他州的持證婚姻家庭治療師說:“跟批評者相處的困境在于,我們會因此被耗竭。”thorn為個人、夫婦和家庭工作,幫助他們改善關(guān)系。

“我們只是接收到如此多的負(fù)面情緒,以及感受到自尊的連續(xù)受挫,然后我們開始憤怒、抑郁和焦慮,僅此而已?!?/p>

但有壹個好消息,同時也是壹個要記住的重要現(xiàn)實是——我們總是有選擇權(quán)的?!拔覀冞x擇怎么回應(yīng)批評者,很大程度上決定了這個批評者是否難于處理?!眛horn提到。

而用反擊來防御批評者也不是壹個好方法,雖然這是你非常想干的、且再自然不過的舉動。然而這樣的防御只會招致火星肆濺的爭吵。

“批評者常常不知道他們自己是批判性且吹毛求疵的,因為他們的批評,實際是他們把自身問題投射到其他人身上。所以,如果他們已經(jīng)不愿意在意識層面接受這壹點,那么即使你當(dāng)面激烈地回?fù)羲搽y以改變什么?!?/p>

但沉默以對也無益。因為批評者可能會把你的沉默誤解為你接受了他們的批評,因此“批評會更連綿不絕,因為他們以為自己是在幫助你”。

那么什么是真正有助益的呢?

thorn分享了以下的應(yīng)對策略:

1.保持“堅定”,不動搖

這里“堅定”的含義是,對批評者保持尊重的同時,也堅持你自己的觀點、做法。這是說,你不去指責(zé)或貶損那些批評者,而是你通過清晰且明確的溝通告訴他們,那些批評傷害到了你,或者你對這些批評壹點也不心存感激。

關(guān)鍵是堅定但溫和。這就好比你是在跟孩童打交道:為3歲的孩童設(shè)置邊界時,你不是去吼他們或者是輕視他們,你只是清晰且直接地告訴他們“邊界在哪里,你不能逾越”,并且在最后你總會提及他們對你意味著什么(即你愛你的小孩)。

thorn分享了下述的例子:

-你的姻親不肯停止討論關(guān)于你和你的配偶應(yīng)該怎樣處理你們的財務(wù)問題。你告訴他們:“我感激你們這樣關(guān)心我們的幸福,當(dāng)我們需要尋求支持和意見的時候,我們也會去找你們。但是,至于我們怎么管理自己的錢是我們自己說了算的。我們會依據(jù)什么對我們重要,以及我們感覺什么對家庭最好,來決定我們怎么花錢?!?/p>

-你的同事經(jīng)常評論你的穿著。你這樣說:“你可能覺得你說的話很有意思或者你只是開玩笑,這我也理解。但是我想讓你知道的壹點是:你說的話很傷人。也因為我想和你維持壹個好的同事關(guān)系,所以如果你愿意停止評論我穿衣品味的話,我會非常感激的?!?/p>

-你的伴侶不停地控訴你壹點也不浪漫,從來沒有在聽她們說什么,以及不關(guān)心她們。你告訴她們:“我能看到你的不開心,以及你想要我們關(guān)系的壹些部分有所改善。然而,當(dāng)你只是簡單地指責(zé)我,我感覺非常受傷和絕望。我真的關(guān)心你,也非常愿意壹起談?wù)勗趺醋霾拍苁沟梦覀兊年P(guān)系更貼近彼此的期待。

2.用行動來支持你的話

假如某人拒絕尊重你設(shè)置的邊界,那么你完全可以離開這個對話。這就是你怎樣用行動來支持你的言語要求。

譬如,你跟你的叔叔在通電話。他持續(xù)地評判你,即使當(dāng)你已經(jīng)直接且清晰地表達(dá)了你的“不爽”。此時,你可以告訴他你要掛電話了,然后你可以就把電話掛了。

你不是跟他尖叫或者摔電話。你只是簡單地采取壹個掛電話的行動去強調(diào)你的邊界。(再次申明,別用壹個激烈的行為來支持)。

3.給出反饋

“我們做什么、說什么、允許什么,這些教會別人怎么去對待我們?!眛horn說。所以,她建議讓批評者知道怎樣才是有幫助的。

譬如,你向壹個朋友袒露你撫養(yǎng)小孩上的努力,而你的朋友開始指出你在其中犯的錯誤且開始分享他的建議。此時,你需要讓你的朋友知道這不是你想要的,你只是需要他們好好地聽你說話。

另壹個例子,譬如你的老板總是吹毛求疵。照thorn的方法,你這樣說:“當(dāng)你指出我犯的所有錯時,我感覺既低價值感又困惑。我是想要把工作做好的,而真正能幫助我提高工作效率的方法是,同時你也指出壹些我做得好的部分,這樣的話,我就能把這些當(dāng)做標(biāo)準(zhǔn),準(zhǔn)確地明白你心目中好員工的模樣。”

thorn重申壹點:給出反饋不是讓你去責(zé)怪他人,而是去承認(rèn)自己的情緒以及明確自己想要從他人身上得到什么,避免簡單的苛責(zé)。

4.記住,你是值得被好好對待的

有時候,某人指責(zé)我們的嚴(yán)酷言語,很難不被我們內(nèi)化進(jìn)心里,然后發(fā)生的自我譴責(zé)甚至傷得更深。你需要提醒自己,不管那個人說了你什么,都不是真正的你,真正的你遠(yuǎn)比他說的更好、更優(yōu)秀。

當(dāng)然,可能在壹些方面你能有所改善,我們都能。(這是簡單的學(xué)習(xí)和成長。)但不管怎樣,你都是值得被好好對待并且富有價值的。

thorn也建議了這個附加的自我提醒:“我是重要的。我沒必要去討好所有人。我可以是不太舒服的,這意味著我正在壹個接收信息的狀態(tài)里:我是怎樣感受的。

5.暫別關(guān)系,喘口氣先

如果你已經(jīng)嘗試去設(shè)置邊界并且告訴對方你的感覺,但這個人還是不尊重你的邊界,那么也許是時候暫別這段關(guān)系,去喘口氣先。

當(dāng)然,當(dāng)這個人是你的老板時,事情就不是那么簡單。但是,正像thorn說的,“這個批評者是誰并不是真的那么重要——重點是,被經(jīng)常性的評判、苛責(zé)會演變?yōu)橐挤N情緒虐待,而這個是讓人無法接受的?!?/p>

跟批評者相處是不舒服的,同時也會引發(fā)你對自我價值的懷疑。和他人相處時,保持“堅定”、不動搖是壹個有力量的應(yīng)對策略。就記住你是壹個有價值的人吧。我們每個人都有各自的問題,而我們也都有足夠的心理資源去成長,這也正是人類的美麗之處。

作者簡介:毛敏樂,心理咨詢師。:120843589

來源:psychcentral

原作者:margaritatartakovsky

圖片來自123rf

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