怎樣拒絕親密的人，才不會傷害心理師電視劇彼此的關(guān)系？

李雪|不帶評判的拒絕不傷害關(guān)系

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天涯上壹個訴苦貼，朋友總找自己借車，每天下班開車回家都帶著巨大壓力，擔心在門口看到這個噩夢般的朋友。說起來這個煩惱很搞笑，車是自己的，不借就成了唄。可是拒絕，為啥對大多數(shù)人來說，比付出還難呢。

做個人咨詢之前，我對咨詢師提出了壹個“不很合理的要求”，希望咨詢師提前看下我的博客。在咨詢中，咨詢師答復：你沒有權(quán)利要求我額外的時間。我立刻解釋：是的，我這樣提要求很不合理，很抱歉！咨詢師問我：你不能允許自己提不合理的要求？我淚如雨下，低頭說，我能提不合理的要求嗎，不通情達理的我誰會接受呢。咨詢師很冷靜說：你可以提要求，別人也可以拒絕。這句話如此簡單卻非常震撼，好像外星球語言。

“你可以提要求，別人也可以拒絕”如此簡單，我們?yōu)楹尾桓乙笠矡o法拒絕呢，到底在怕什么。

小小孩提要求和拒絕都很直接簡單，“我想要這個！”“我不干，不要！”小孩不會講壹堆道理證明自己的要求多么合理，拒絕時也不會找很多理由。為什么逐漸長大，我們越來越講究道理？

小孩想去動物園，壹遍遍地對媽媽表達：想去動物園嘛。剛跟爸爸慪完氣的媽媽很煩：你怎么這么不懂事，媽媽為這個家整天忙，給你賺錢買吃買穿，好不容易休息下你也不體諒媽媽？于是小孩真覺得自己做錯事，悲傷的回到自己房間。

父母不是神，總會有無法滿足小孩要求的時候，但這會讓父母內(nèi)疚，尤其是自我價值感低的父母。于是拒絕小孩時，附加壹堆道理證明自己的拒絕合情合理，小孩的要求不合道理。講道理的本質(zhì)是：我是對的，你是錯的。這樣雖避免了內(nèi)疚，愛的流動卻被阻斷。小孩體驗到“被拒絕=我是錯的”，真正讓人痛苦的不是事情本身沒有達成，而是被評判為“錯誤的，不講道理的我不值得愛”。當我們長大，提要求時，執(zhí)著的其實并非事情本身壹定要達成，而是壹定不能體驗到“我錯了”的感覺。于是我們輕易不敢提要求，除非很確定對方壹定會答應，而且是毫不勉強的答應。

同理，拒絕別人我們?nèi)滩蛔「郊右级牙碛?，證明自己的拒絕合情合理，但愛的流動因此而止，也許親人朋友從此心懷芥蒂。所以我們輕易不敢拒絕別人，常常委曲求全，最后因為莫名小事怨氣大爆發(fā)，真成了“毫無道理的家伙”。

拒絕，也可以讓愛流動

親密關(guān)系里的經(jīng)典對話，女人：“你為何不陪我說說話，是不愛我了嗎？”男人低著頭，不耐煩的說：沒看到我很忙嗎，給我點獨立的空間安靜安靜。女人委屈，男人更委屈。難道親密和獨立必須是反義詞嗎？

好父母拒絕小孩時會這樣說：“寶貝，你現(xiàn)在很想跟媽媽在壹起是嗎？媽媽理解你的需要，你的需要很重要。只是現(xiàn)在媽媽需要工作，2小時后媽媽壹定陪伴你，你覺得這樣可以嗎？”看孫瑞雪書中的案例會發(fā)現(xiàn)，如果我們以很平等和尊重的態(tài)度，小小孩其實很容易協(xié)商，最不會講道理的往往最“講道理的”。

媽媽對小孩的情感給予充分地理解和尊重，雖然拒絕了事情本身，但并沒有拒絕母子之間愛的流動，這樣小孩雖不能立刻達成心愿，但感覺媽媽愛我依舊，同時學習到平衡的藝術(shù)。

這種平衡的藝術(shù)帶入親密關(guān)系，我們會感受到愛的連結(jié)，不會因事情無法達成而消失。有時候某件事似乎無比重要，如果你不答應我們的關(guān)系就完蛋。這種執(zhí)著我也常有，去深入覺察這執(zhí)著的背后，是巨大的恐懼，所以要威脅對方以避免這種恐懼。這恐懼是什么呢，壹層層撥開，結(jié)果是，你不答應這件事，就證明了我壹定會被拋棄。這個“邏輯“壹旦被正視，自己都會覺得很荒謬，愛的連結(jié)真不必被這荒唐邏輯折斷。

拒絕這件事情，不等于拒絕你這個人，不等于你的要求不合理，不等于我不在乎你，我拒絕僅僅因為我的感受告訴我，現(xiàn)在我不想這樣做。拒絕的同時，我不會把自己關(guān)閉，我依然感受你的愛，理解你的需要，理解自己的需要，讓我們的需要共同創(chuàng)造出愛的方式。如果我答應你，壹定是因為我也喜歡用這種方式愛你，而不是迫于維持關(guān)系而委曲求全，所以即使我付出再多，你也不必內(nèi)疚。

不帶評判的拒絕，沒有委屈的付出，愛的流動如此之美。

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作者：李雪，廣州武志紅心理咨詢中心。微博：@李雪愛與自由。微信：lixuexinlixue