我最厭惡的特質(zhì)怎么通通都跑到最親密的人心理測(cè)量者2身上了？

魏湘|壹心理專欄作者

在這篇文章的開始，我依然想提壹部老電影《被嫌棄的松子的壹生》，在電影中松子度過(guò)了壹個(gè)始終在努力，但對(duì)于旁觀者來(lái)說(shuō)卻是始終從壹個(gè)火坑跳入另壹個(gè)火坑的人生，看到了壹個(gè)又壹個(gè)虐待她的男人，但她依然在生生不息地期待著美好的未來(lái)，即使是痛苦。

上壹篇文章中，我的關(guān)注點(diǎn)放在她是如何備受虐待的內(nèi)心歷程，以及為何結(jié)果如此，但今天想論述的是，她或者我們每個(gè)人，在如何用自己的方式來(lái)“控制”你周邊的人？

首先做個(gè)小實(shí)驗(yàn)吧，請(qǐng)跟隨這幾個(gè)步驟進(jìn)行：你是什么樣的人？這是第壹個(gè)我問(wèn)你的問(wèn)題。

第壹步，你可以想壹想，你如何評(píng)價(jià)自己呢？我想此刻可能會(huì)使用到很多形容詞，當(dāng)然這些詞匯中有被你定義為褒義詞，也有壹些被你看做是貶義詞的詞匯。

第貳步，請(qǐng)你把這些詞的相反的詞匯列出來(lái)，看壹看你周圍的什么人恰好是用這些詞可以形容的呢？

第叁步，你能否愿意接受和你對(duì)自己形容相反的那些人呢？可能你的答案分為兩種情況，壹是對(duì)于你理想中的特點(diǎn)非常愿意接受，貳，對(duì)于你厭惡的特點(diǎn)非常排斥。

好的，我們開始重新把這些特質(zhì)歸類，并進(jìn)行總結(jié)。對(duì)于你感覺(jué)“好”的特質(zhì)，通常代表了你理想化的部分，就是即使自己沒(méi)有，也特別希望有壹天可以具備。

另外壹部分就是恨不得這些討厭的特質(zhì)距離自己遠(yuǎn)點(diǎn)，再遠(yuǎn)點(diǎn)，通常你厭惡的同事，或者分手的前男友什么的，都會(huì)有此特質(zhì)。但今天我們恰恰要在討論的就是這部分，壹些被我們排除在外的特質(zhì)，他們是如何被排除，又是如何被我們厭惡的呢？

先引入壹個(gè)概念：“投射性認(rèn)同”，它是由克萊因（melanieklein）在1946年提出的。她并沒(méi)有給出壹個(gè)供人引用的定義?？巳R因說(shuō)，“投射性認(rèn)同”是嬰兒為應(yīng)對(duì)早期客體關(guān)系中產(chǎn)生的恨而運(yùn)用的壹種機(jī)制，這種“恨”是源于最早期對(duì)母親和她乳房產(chǎn)生的焦慮。焦慮的嬰兒會(huì)將自體中具有破壞性的部分去掉，通過(guò)或嘔或吐的方式，通過(guò)敵意流的方式投射進(jìn)入居住在母親體內(nèi)的客體中，緊接著，嬰兒就感受到母親的攻擊?！爱?dāng)這種投射主要來(lái)自嬰兒傷害或控制母親的沖動(dòng)時(shí)，他會(huì)覺(jué)得母親是壹個(gè)迫害者?！?/p>

用更樸素的語(yǔ)言來(lái)解讀就是在嬰兒階段開始，我們?cè)诿鎸?duì)壹些無(wú)法面對(duì)的痛苦時(shí)，選擇分裂為兩部分，也就是壹部分是好的，另壹部分是壞的，拒絕接受的，對(duì)于媽媽這個(gè)客體，我們只要好媽媽，而對(duì)“忽略的、厭惡的”媽媽選擇排泄出去，在這個(gè)階段可以抱有小孩對(duì)媽媽的幻想，也就是說(shuō)在嬰兒無(wú)助的時(shí)刻選擇對(duì)好媽媽的幻想是最安全的生存方式。但是，嬰兒對(duì)壞的那部分如何處理呢？他的潛意識(shí)會(huì)將這部分分裂出去，成為其他人身上的特質(zhì)。也就是我們潛意識(shí)“控制”的起源。

這部分特質(zhì)，在我們嬰兒時(shí)沒(méi)有得到母親的接納時(shí)，通常在長(zhǎng)大后我們內(nèi)心就在人際關(guān)系里特別是親密關(guān)系里，不斷地在使用中。在關(guān)系中，我們是如何使用投射性認(rèn)同的方式呢？

比如電影中的松子，她在積極地追求著美好的生活。但投射出去地卻是虐待，拋棄感，當(dāng)周邊的男人接受了這部分投射并認(rèn)同后，在關(guān)系里呈現(xiàn)出來(lái)的就是虐待與拋棄，她也在受虐中保持著和男人的連接關(guān)系。但電影中的她，依然充滿斗志，希望，但她的另壹部分卻是痛苦，分裂與無(wú)助，這壹埋藏在心中的痛，當(dāng)她無(wú)法意識(shí)并面對(duì)時(shí)，就只能投射在他人身上了。

這就像是壹個(gè)拼命努力的人，走錯(cuò)了方向，壹切努力都是在給自己制造著陷阱。也就是當(dāng)你回避壹切負(fù)面的東西時(shí)，往往會(huì)投射出對(duì)負(fù)面的需要感，比如受虐與施虐的搭配。在婚姻和親子關(guān)系中，這種方式地呈現(xiàn)就更為明顯，

比如：

壹個(gè)美麗的完美形象的媽媽，小孩卻是壹個(gè)反叛的，身上充滿了男性氣質(zhì)的姑娘；

父母忠厚老實(shí)，但小孩會(huì)離經(jīng)叛道，堅(jiān)決不走尋常路；

壹個(gè)看上去魅力而充滿能量的男人，可能妻子是壹個(gè)老實(shí)，甚至看上去笨拙的女人；婚姻的壹方善良忠誠(chéng)，道德感很強(qiáng)，但另壹方恰恰會(huì)出軌。

在壹個(gè)認(rèn)為自己出類拔萃的人，旁邊可能都是笨蛋加上蠢貨。這可以看到在每個(gè)人內(nèi)心完美或者極致要求的背后，往往有著巨大虛弱的空洞需要填補(bǔ)。

我們也可以看到看上去很老實(shí)的人，身邊卻總有人虐待這個(gè)人呢？可能老實(shí)人也需要理解壹下自己為何自己會(huì)“受虐”呢？究竟什么在吸引著他人用這種方式來(lái)對(duì)待自己呢？除了認(rèn)可于“受欺負(fù)”這壹受害者身份外，我們是否還有其他選擇？

而對(duì)于壹個(gè)完美主義者，身邊為何總有讓你不滿意的人和事呢？也可以想壹想自己究竟都在規(guī)避著什么能量呢？

對(duì)于投射性認(rèn)同的作用，如何識(shí)別呢？這需要在穩(wěn)定的關(guān)系中壹次又壹次理解自己和他人的關(guān)系特別是我們自己在起著什么作用？在發(fā)生困難時(shí)，更需要覺(jué)察壹下自己在關(guān)系中的責(zé)任都有什么？可能看別人容易，但真的面對(duì)與反思自己就很困難了。但有壹個(gè)定律，你內(nèi)心所排斥的東西越多，可能需要投射到他人身上的也就越多。時(shí)間久了，可以用壹個(gè)詞來(lái)形容了，就是“敏感”。

但在這個(gè)防御機(jī)制的背后，總會(huì)蘊(yùn)藏著壹個(gè)內(nèi)心小孩無(wú)聲的吶喊，就是你害怕的、厭惡的、壹切無(wú)法言說(shuō)的情感，想壹想它們都在由誰(shuí)來(lái)替你表達(dá)？