說“不”三部曲：傾聽、說“不”、再傾聽

當面對我們的孩子時,必須要在太多和太少紀律之間維持平衡,對某些小一點兒的罪行視而不見是一種非常健康的態(tài)度,但如果這些增長為持續(xù)的缺乏顧慮,就有必要對孩子表示不贊成并提出要求了。——Klein

如果發(fā)怒的人得到傾聽并得知有切實的補救辦法,事情就會迅速了結,情緒也隨之歸于平靜。

當孩子變得不可理喻時,他們是在向我們求助。他們需要我們對他們說“不”,需要確定我們是否關心他們,需要重新恢復彼此之間的感情紐帶。

如果只讓孩子沒完沒了地譴責你或其他人,卻沒有你在身邊,感受不到你的關注和愛,孩子獨自是不可能排除掉負面情緒的。允許孩子“口無遮攔”,而且你要守在他身邊傾聽,這樣他的宣泄就地深入到大哭、疾風驟雨的階段。他越緊繃著,越需要你的關注和愛撫。

如果我們能在麻煩剛剛有了功頭時就開始傾聽,情況會好得多。那時人人都還比較放松。和情緒低落的孩子親熱一會兒,使他感受到你的溫暖,從孤獨感中解脫出來。關鍵在于你得采取主動,要花些時間在危機爆發(fā)之前恢復你們的感情紐帶。

如果要我們的孩子長大成人后既有自尊又懂得尊重他們,他們就需要從小受到尊重?！懊刻煳覀冎辽儆幸淮螜C會互訴對彼此的喜愛”;“我們分擔家務,每人至少負責一件活兒,任何人都可以請求幫助使自己的那件活兒變得有趣味”;“我們不彼此傷害。如果看到有人在傷害另一個人,我們要上前制止?！?/p>

他們需要明確父母會保證每一位家庭成員得到好的關照。他們渴望愛、關心和公正。在需要的時候,我們對他們說“不”,然后傾聽他們,從而修復我們之間的感情紐帶。

孩子是好的。他愿意做一個可愛的、合作的、親近你的孩子。

孩子行為出現(xiàn)反常,是因為他感覺受到傷害,你們之間的感情紐帶暫時切斷。

孩子感受到傷害時無法理性行事。此時,你溫和而堅定地說出的“不”是給孩子最好的禮物。不用斥責、打罵不理性或情緒化的孩子,孩子需要溫暖和親情來恢復理性。

《傾聽孩子》摘錄