你關(guān)心我的少兒心理方式，讓我想去死

小莉莉可以說是我朋友圈里最仗義的姑娘了，不過她的仗義沒有得到大家的認(rèn)可，她總覺得自己好心被當(dāng)驢肝肺，還經(jīng)常來我這哭訴。

其實(shí)我知道她的問題出在哪里？我也經(jīng)常提醒她，關(guān)心對方不要輕易帶入自己觀點(diǎn)，并且隨意插手別人的事，但她認(rèn)為我的觀點(diǎn)是“太自私”。

顯然她不明白，如果她的仗義是壹種“傷人的關(guān)心”，有時比事情本身還要讓人痛苦。

柔姑娘發(fā)現(xiàn)男友聯(lián)系前女友，壹?xì)庵掳阉s出家門。后來心軟了想復(fù)合，男友卻不接受了，反倒頻繁與前女友聯(lián)系。

小莉莉聽了這事義憤填膺，脫口而出：“為什么要復(fù)合？是我早就壹耳光扇他臉上，這種渣男留著過年啊！”

柔聽了這句話，表情異常扭曲。我明白，她從莉莉的言語中感受到了批評。

我趕忙打圓場，勸莉莉說：“畢竟柔和他在壹起很久了，我們還是想想怎么幫助柔吧！”

莉莉并沒有聽進(jìn)去，接著說：“我覺得那種男人只是想睡你，你踹掉壹個把你當(dāng)玩具的男人，你應(yīng)該高興才是。像你這么優(yōu)秀的女孩，壹定會有更棒的人等著你?！?/p>

柔說她高興不起來，她每晚都在想男友，夜夜失眠。

我剛想開口，莉莉立馬搶過話題：“不是我說你，女生要內(nèi)心強(qiáng)大，你為這種小事困擾，還天天失眠，以后有的是罪受。”

這時柔不說話了，面對冷場，小莉莉也沒有意識到自己的“關(guān)心”有什么不妥，她開始放大招：“沒什么好難過的，我前男友對我，那才叫壹個無恥，我講給你聽聽！”

莉莉的故事還沒講完，柔就借口有事回家了，聚會不歡而散。

回到家，柔打了個電話給我，哭的非常傷心，我安慰她到深夜兩點(diǎn)。掛電話時，她約我再聚壹次，我正猶豫要不要叫小莉莉時，柔補(bǔ)充了壹句。

“你叫誰都可以，莉莉就不要叫來了，她每說壹句話，我都想死！”

毫無疑問，莉莉是個真誠愿意關(guān)心別人的姑娘，她的出發(fā)點(diǎn)沒錯。只是這種帶著刺的關(guān)心壹旦變了味，就會讓人關(guān)上心扉。

給予朋友精神支持是社交中最重要的壹課，是從泛泛之交蛻變到親密羈絆的重要環(huán)節(jié)。

異性之間能否上升為戀人，很大程度依靠情感支持，可惜當(dāng)代人的這課掛科的太多，以至于我們寧愿借酒消愁，也不愿意找人說話。

小莉莉安慰柔的話，我們十分耳熟，甚至自己也說過，不過我們不知道，這樣的話為什么傷人。

從心理學(xué)的觀點(diǎn)來看，小莉莉的話犯了兩個錯誤，壹個是冷安慰，壹個是評價式回應(yīng)。這樣的話，對于朋友不僅毫無助益，甚至是壹種語言攻擊。

“這種渣男留著過年??！”這句話是壹個典型的評價式回應(yīng)，既然柔愛上的是壹個渣男，那柔對壹個渣男念念不舍，那柔不就是犯賤嗎？這種偏激式的評價，讓人感受不到溫暖，還隱含了壹種指責(zé)。

“你踹掉壹個把你當(dāng)玩具的男人，你應(yīng)該高興才是?！边@是壹種冷安慰，為什么冷，因?yàn)檫@句話并沒有把柔當(dāng)壹個活生生的人來看。因?yàn)槿藭衅馇殛懹?，會有不理性的時候。你需要接受她壹切，包括她的脆弱。

“像你這么優(yōu)秀的女孩，壹定會有更棒的人等著你。”典型冷安慰，因?yàn)槿彡P(guān)心的不是將來更棒的人，而是她的“當(dāng)下的”這個男友。

在任何挫折中，我們都不要壹味勸人向前看。因?yàn)檫@是壹句正確的廢話，會讓人覺得你并不愿意接受他的傾訴，你想早早結(jié)束話題。

“不要為這種小事困擾！”典型評價式回應(yīng)。朋友心理這么想：失戀或許對你來說是小事，對我來說不是?。∧憧幢馕宜匾暤氖挛?，等于看扁了我。

這話就像是站在高處碾壓別人，別人會覺得你根本不理解他。

莉莉的口頭禪“不是我說你”，顯然就是壹種明知會傷害對方，還希望獲得別人原諒的無效語言。每當(dāng)我媽媽說“不是我說你”的時候，我立馬就意識到她要開始說我了。

不過，媽媽都說“不是我說你”，那應(yīng)該媽媽說這話的時候突然變成了另外的人，估計(jì)被外星人侵入意識了吧。那既然話都不是我媽說的，陌生人說的話，我為什么要聽。

其實(shí)我們隱隱約約知道了，我們就是這么用愛去傷害別人，也被別人用這種錯誤的關(guān)心方式所折磨，最終我們想成為別人的特別關(guān)注，卻活在了別人的分組可見里。

那什么是有效的關(guān)心呢？知乎上壹種高贊的說法是，言語上的關(guān)心是無效的，給予實(shí)際物質(zhì)或者行為上的支援才是真正有效的關(guān)心。實(shí)際上，我反對這種觀點(diǎn)。

不要小看言語，你說出的每壹句中如果帶入了情感支持，給人的力量是無窮的。當(dāng)朋友處于艱難時期時，直接給他賬戶打錢，不壹定比陪伴和關(guān)懷有效。

況且，朋友壹出問題你就打錢，今天需要打壹萬，明天就需要打十萬，后天需要打壹百萬時，你支付不起你便失去了這個朋友。

所謂有效的關(guān)心，不是把人打造成情感或物質(zhì)的吸血鬼。有效的關(guān)心應(yīng)該是助人自助的，即我們給與他人力量成長，讓他能自己幫助自己。

真正有效的關(guān)心，是不輕易輸出自己的觀點(diǎn)的。太過急切地說服，幫助不了別人，讓人覺得你想讓他臣服，或者你對他好，是帶有目的性的。

人本主義認(rèn)為我們要無條件關(guān)注對方，這里的無條件指的就是，我們要暫時放下自己的價值觀，去關(guān)注對方的內(nèi)心掙扎和痛苦。

我關(guān)心的方式和莉莉不同，我問柔：“你為什么會那么在意男友聯(lián)系前任？之前有沒有發(fā)現(xiàn)過類似行為，和我詳細(xì)說說！”

這里使用了心理咨詢里的開放式提問技術(shù)。我思考過，也許是柔過激的反應(yīng)把男友推向了前任，也可能是男友本來就是個花花公子。但我不直接從我觀點(diǎn)中給出判斷，而是用壹個寬泛的問題讓她回憶，在她回憶的過程中，逐漸幫她理清思路。

開放式提問的另外壹個重點(diǎn)在于，與其你費(fèi)力想說服別人，還遭到別人的抗拒。不如鼓勵對方多說，傾訴本身就是壹個療愈的過程。作為朋友，傾聽是壹種再好不過的關(guān)心了。

另外，還可以問問柔：和這個男生有過壹些什么樣的經(jīng)歷？這個男生平常對她好嗎？她為什么那么喜歡這個男生？

讓她說，在她痛哭時給她紙巾，悲傷時拍拍她的肩，說到最傷心的時候還可以給她壹個擁抱。

最后這么總結(jié)：柔，你是壹個用情至深的女孩，沒人喜歡自己的戀人心中還裝著另外壹個人，但你仍然愿意包容有感情污點(diǎn)的男友，我能理解你經(jīng)過了十分痛苦的心理掙扎。

正如你覺得，把他趕出家門是壹種不理智，那這次你就要思考清楚，然后再去聯(lián)系他。

上述對話用了共情技術(shù)表達(dá)了對柔的感同，并用深度思考提醒柔，她應(yīng)該對自己困境有壹定的應(yīng)對能力。

最有效的關(guān)心就是：有壹個朋友，即使我的世界瀕臨毀滅，我也明白他會堅(jiān)定地站在我這邊。

看著他真誠關(guān)切我的眼神，我感覺我的陰霾漸漸散去。他小心翼翼絲毫不碰到我傷口的回應(yīng)，總讓我感覺那么溫柔，又那么意味深長。

看著他風(fēng)塵仆仆為我趕來的樣子，我瞬間明白，什么樣的大道理我都不要，我只要他。