媽媽?zhuān)?qǐng)?jiān)试S孩子離你“遠(yuǎn)”一些！

01

媽媽要給自己留空間

媽媽心里流的淚,常常很容易流到兒子的心里去。不要以為藏起來(lái)孩子就不知道,你過(guò)得好不好,有個(gè)人比你還清楚——媽媽的感受,常常變成孩子的感受。

所以,孩子3歲以后,你得有自己的空間,不管是工作、興趣愛(ài)好還是朋友?？傊?這個(gè)跟子無(wú)關(guān)的空間,可以讓你跟別的成年人交流,能夠給你補(bǔ)充精力,得到快樂(lè),讓你更有能量做媽媽。

這也意味著你可以對(duì)孩子說(shuō)"不",當(dāng)你需要自己的空間時(shí),孩子也要學(xué)會(huì)尊重和接受這個(gè)事實(shí):他/她也不能完全占有媽媽,而這恰恰在鼓勵(lì)你的孩子自立。

請(qǐng)做一個(gè)選擇題:

假如你有一筆閑錢(qián),剛夠你在一個(gè)自我心靈成長(zhǎng)課程或者給孩子的一個(gè)"不輸起跑線"的早教課中挑一個(gè),你會(huì)如何挑?

我敢打賭你會(huì)挑給孩子的早教課!因?yàn)閶寢屚ǔ６荚敢鉅奚约?把孩子放在最前面。不過(guò),最好的投資是把錢(qián)用在父母自己的提升課上。

這個(gè)時(shí)候媽媽需要自我充電,而孩子不輸在起跑線上的最好的課程,就是不上什么課程,開(kāi)心地玩!

02

媽媽對(duì)自己的情緒負(fù)責(zé)

1、媽媽和孩子的情緒互相影響

"媽媽這么辛苦,你還這么不聽(tīng)話!"……

再不停下來(lái),我生氣了!"……

"不要惹我發(fā)火!"……

孩子好像是我們的情緒主宰,我們成了奴隸。

當(dāng)他們表現(xiàn)"好"的時(shí)候,我們情緒好上天;當(dāng)他們表現(xiàn)"不好"的時(shí)候,我們感覺(jué)都看不到天日。我們的情緒好壞,就隨著孩子上下起伏。

影響是相互的,我們也把孩子變成了奴隸,為了讓我們高興,他/她可能就放棄了自己的樂(lè)趣,努力要表現(xiàn)"好",因?yàn)槟鞘俏覀兿矚g的。

情緒也成了我們控制孩子的武器。不過(guò),你不可能要求一個(gè)奴隸心里沒(méi)有不滿,所以有時(shí)候孩子又莫名其妙地跟我們作對(duì),把我們氣得半死。

2、母子間的糾纏,說(shuō)到底是情緒上的糾纏不清

特別容易跟孩子糾纏不清的媽媽,通常都是焦慮不安型。

也就是說(shuō),孩子那些讓她生氣、發(fā)火、擔(dān)心的事……換作是一個(gè)安全型的媽媽,可能完全不覺(jué)得是什么問(wèn)題。

焦慮不安型的媽媽,也受不了孩子情緒低落,孩子成長(zhǎng)本來(lái)就是苦樂(lè)參半的事,但她們特別想孩子"高高興興的",如果孩子遇到一點(diǎn)不高興的事,她們就如臨大敵,無(wú)法忍受。

媽媽們情緒的過(guò)度反應(yīng),常常讓孩子誠(chéng)惶誠(chéng)恐。

而一個(gè)看起來(lái)特別溫和善良慈祥的媽媽,可能是最容易緊張和膽小的媽媽,她們?yōu)榱吮苊鉀_突,常常過(guò)度放縱孩子,養(yǎng)出無(wú)法無(wú)天的孩子。

3、媽媽要把自己的情緒和孩子拉開(kāi)一段距離

所以,一個(gè)媽媽一定要把自己的情緒和孩子拉開(kāi)一段距離,不要讓孩子為你的情緒負(fù)責(zé)。

這是你最負(fù)責(zé)的態(tài)度,避免將自己的問(wèn)題強(qiáng)加給孩子。你能做的是:

a.記住你的性格是養(yǎng)育過(guò)程中一個(gè)極為重要的因素。

b.在你的情緒反應(yīng)過(guò)度時(shí)不要"教育"孩子。

情緒狀態(tài)中我們多半會(huì)失掉些自我的正常功能,這個(gè)時(shí)候你是無(wú)法"教育"孩子的,不過(guò)是發(fā)泄而已。

c.自我成長(zhǎng),改善自己的情緒困擾,不讓它障礙你做媽媽的能力。

當(dāng)你樹(shù)立了為自己情緒負(fù)責(zé)的榜樣,你才能教會(huì)孩子為他/她的情緒負(fù)責(zé)。教學(xué)相長(zhǎng),共同"提高情商"。

03

遠(yuǎn)子,遠(yuǎn)到多遠(yuǎn)?

遠(yuǎn)子,不是說(shuō)把你的孩子扔得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的,你跟他/她劃清界限,各自不相干,讓他自生自滅。那樣"遠(yuǎn)"子,孩子會(huì)向你討債的。

焦慮不安型的媽媽根本無(wú)法跟孩子分離,親子不如遠(yuǎn)子這句話,更多是為她們說(shuō)的;即便她們牢牢記著"遠(yuǎn)",跟孩子的距離也比較近,需要掙扎和努力才能做到"遠(yuǎn)"。

假如你是回避型,本來(lái)就不喜歡太過(guò)親密的人際關(guān)系,你跟孩子的關(guān)系已經(jīng)夠遠(yuǎn)了——

回避型媽媽會(huì)干脆把孩子扔給老人或者保姆,把孩子送進(jìn)全托的幼兒園,孩子哭鬧得再厲害都懶得搭理,讓孩子自己收?qǐng)觥?/p>

焦慮不安媽媽需要學(xué)習(xí)才能做到的事,對(duì)回避型媽媽來(lái)說(shuō)易如反掌。問(wèn)題是,她們無(wú)法跟孩子建立安全的情感聯(lián)接——

那么你需要做些努力,跟孩子靠得近點(diǎn):花更多時(shí)間跟孩子相處,特別地多為孩子做些事,給孩子買(mǎi)禮物,多多抱TA,學(xué)習(xí)對(duì)孩子的情緒更敏感些……你需要學(xué)習(xí)如何跟孩子親密。

遠(yuǎn)和近,是一個(gè)相對(duì)的概念。

它意味著媽媽能夠意識(shí)到孩子的成長(zhǎng)、變化和需要,承受住焦慮擔(dān)心,逐漸放手,允許孩子自己做主,允許他長(zhǎng)大,允許他不需要媽媽,允許他犯錯(cuò),冒險(xiǎn),離開(kāi)我們,成為他自己!

作者:家庭教育指導(dǎo)師蔣燕
來(lái)源:簡(jiǎn)書(shū)