如何對待充滿“想開心理當(dāng)之心”的人？

最近看到兩條引起公憤的新聞，都發(fā)生在高鐵上。

第壹條，是關(guān)于壹位帶小孩的太太，她因為先生還沒來得及上車，而強行擋住車廂關(guān)門，造成列車晚點。

第貳條，是關(guān)于壹些沒買到坐票的乘客，他們上了高鐵后，發(fā)現(xiàn)車廂里坐滿了剛從軍校畢業(yè)的學(xué)員，于是以冷言冷語向他們施壓，直到他們讓座。

我想這些讓人皺眉的行為，骨子里都和“理當(dāng)之心”［entitlement］有關(guān)。

Y小姐在美國念書，假期回國探親時，朋友Z小姐總會請她捎壹些化妝品和品牌衣服等等。

如果她答應(yīng)得稍有遲疑，Z小姐會安撫她說：“你放心啦，我回頭就把錢轉(zhuǎn)給你，壹分錢都不讓你虧?！?/p>

這些東西Y小姐帶起來其實很不方便，但她礙不過面子，總硬著頭皮擠出時間去幫Z小姐買貨，然后大包小包往回帶。

后來Y小姐從另壹位朋友那兒得知，原來Z小姐對她很有意見，覺得她幫朋友帶點兒小東西，居然還真好意思收錢，更說不定她買的時候用了折扣，專在背后賺熟人的錢。

朋友的公眾號有次以送書的方式答謝粉絲，結(jié)果個別粉絲收到書后，專門留言抱怨快遞時間太長，說以后該用順豐才算對粉絲有誠意。

朋友本來熱乎乎地想和粉絲聯(lián)絡(luò)，結(jié)果卻被嫌棄，忍不住覺得莫名失落。

對于充滿理當(dāng)之心的人，你的給予和付出要么不夠，要么不值錢，總之不值得被感激。

如果壹個人的成長環(huán)境始終以ta為絕對中心和主導(dǎo)，那么ta會認(rèn)為自己的訴求高于他人的訴求，并不奇怪。

Anna圣誕禮物想要壹個iPad。其實Anna的爸爸剛被裁員，家里經(jīng)濟狀況挺緊張。

但爸爸媽媽很寵愛Anna，生怕家里的變故會影響到她，照常想方設(shè)法滿足她。

圣誕節(jié)時，Anna的禮物里果然有壹個小號、小存量的iPad。

Anna卻很不開心，因為好些同學(xué)的iPad都是大號、大存量的，她覺得父母沒有兌現(xiàn)諾言，真沒用。

來自父母的反饋，會幫助子女建立人際界限的雛形。

小孩可以是家里的小王子、小公主，但父母也要能當(dāng)好國王和王后，而不是謙卑的臣仆。

對家人懂得感恩的小孩，對外人也會少壹些理當(dāng)之心。

對待充滿理當(dāng)之心的人，“以德服人”的操作是行不通的。

因為你的退讓、忍耐、包容，只會迎合和強化他們既有的“天下我最大”的認(rèn)知模式。

你真正需要做的，是在與他們的應(yīng)對中保持穩(wěn)定的界限。

既沒必要講道理，也沒必要苦苦爭論，更沒必要請求對方的諒解；對于他人抱著理當(dāng)之心提出的越界訴求，平和、堅定地拒絕便好。

比如總被朋友要求帶貨的Y小姐，可以告訴朋友，自己這次行李太多，沒辦法幫她帶東西，同時推薦幾個代購給她，祝她購物愉快。

對很多人來說，說“不”是件很困難的事兒。他們哪怕能在行為上拒絕他人的越界訴求，在情緒上仍很受對方的回應(yīng)困擾。

Y小姐就總擔(dān)心：如果我不答應(yīng)幫朋友帶東西，她會不會覺得我小氣、自私呢？

事實是，被你擋在合理界限之外的人，多半如你所料，心里很不待見你。

但他人的情緒和認(rèn)知，既不是你所能控制、左右的事兒，也并不在你的職責(zé)范圍內(nèi)。

甚至，哪怕你以滿足他人的越界訴求為代價，換得他們暫時的認(rèn)可，他們對你的負(fù)面評價，也不過就停在街轉(zhuǎn)角，會在你偶爾無法滿足他們時，朝你撲面而來。

不被所有人喜歡，本來是所有成年人需要接受、釋然的事兒。

如果壹個人對你的認(rèn)可完全取決于你對ta的滿足和依從，那么這份認(rèn)可，本來便不值得你苦心維護(hù)。