爸媽一句口頭禪，孩子內(nèi)傷30年

文:辣道娘

來源:凱叔講故事(ID:kaishujianggushi)

01

一位心理咨詢師朋友講過這樣一個案例

一個5歲的女孩不愿跟父母說話,只是經(jīng)常對著一只毛絨玩具熊自言自語。

父母以為孩子得了憂郁癥,急得不行,四處求醫(yī)。

多次心理治療后,女孩說了一句話,父母當(dāng)場淚奔:「因為玩具不會開口罵我?！?/p>

原來,女孩的媽媽性情急躁,經(jīng)常無意間說孩子:

「你別添亂了……」

「哭什么哭?」

「你怎么這么笨呢?」

媽媽這些情急之下的口頭禪,在孩子心中居然成了嚴(yán)厲的責(zé)罵。

為了不惹媽媽著急、生氣,她開始疏遠(yuǎn)媽媽,不跟媽媽說話,也不愿意跟其他人交往,經(jīng)常一個人躲在房間里跟玩具熊說話。

媽媽知道內(nèi)情后,流著淚對女兒說,這些口頭禪媽媽一定改。

我們明明那么愛孩子,卻忽略了那些無意無心說出的口頭禪,它們像一把把小刀,在孩子幼小的心上劃出深深的傷痕。

《超級演說家》中有句話:你滿嘴是愛,卻面目猙獰。

一位兒童心理學(xué)家說:好父母嘴上都有一條拉鏈,從不對孩子隨心所欲地說話。

02

下面這五類口頭禪,是不是很熟悉?

你給我聽好了……

我說不行就不行!

睡覺去/寫作業(yè)去,現(xiàn)在就去!

1-控制孩子

這些話霸道、專制,不允許孩子有異議和自己的思考。

時間長了,要么收獲一個同樣霸道、專制的孩子,要么收獲一個內(nèi)向、懦弱、社交能力觸底的孩子。

北大才子王猛父母的教育理念就是「聽話」。

在30年里,王猛穿什么衣服,讀哪個學(xué)校,跟誰來往等,都不允許他有自己的意見,以致「被控制」的王猛出現(xiàn)了嚴(yán)重的社交障礙和心理問題,最后他要瘋了,絕情地拉黑父母6年。

嚴(yán)密不透風(fēng)的親子之愛,有時就是傷子之劍。

父母懶一點,給孩子一點自己做主的機(jī)會,又何妨?

哭什么哭/不許哭!(否定情緒)

這有什么可怕的?(否定感受)

你別給我添亂……(否定能力)

你看看別人……(否定努力)

2-否定孩子

不停地否定孩子,是一種可怕的心理控制。

孩子是依靠周圍人的評價來建立自己的自信心、自尊心和價值感的。

一個不被允許哭、發(fā)脾氣、失敗的孩子,會嚴(yán)重壓抑自己,并通過一些非正常途徑釋放內(nèi)心壓力。

比如有些孩子性情暴虐、愛穿奇裝異服、愛啃咬指甲,大多是因為經(jīng)常被否定,只好通過這些方式引起注意或者釋放壓力。

小時候經(jīng)常被否定的孩子,一生都會苦苦追求他人的肯定。

你可真夠笨的!

你怎么連這個都不會?

看吧,早就告訴你了……

3-數(shù)落孩子

經(jīng)常被父母這樣數(shù)落的孩子,會挫傷自尊心,他們會真的覺得自己很笨,什么都做不好,更不愿意去嘗試什么挑戰(zhàn),逆反心理嚴(yán)重。

認(rèn)識一個性格極其內(nèi)向的13歲男孩,常年被父母帶去各大醫(yī)院醫(yī)治一個他難以啟齒的毛病——尿床。

多年醫(yī)治無果,竟是一位心理醫(yī)生將他治愈。

原來,從他4歲第一次尿床開始,父母就不停數(shù)落、羞辱他,有次還當(dāng)著鄰居的面,在濕床單前打了他。

屈辱和壓力催生了強(qiáng)大的心理負(fù)荷和行為反復(fù),也嚴(yán)重影響了性格的良性發(fā)展,令人惋惜。

孩子很多生理上的疾病,也許病根在心上。

要不是因為你,我不會這么累

要不是因為你,我們早離婚了

如果你聽話,我們家就不至于……

都怪你……

4-抱怨孩子

養(yǎng)孩子確實很耗費體力、心力,誰也不能保證每天面對孩子都是和顏悅色。

只是,再忙再累再負(fù)面情緒爆棚,也最好不要把情緒轉(zhuǎn)移到孩子身上,更不要讓孩子背負(fù)自責(zé)、內(nèi)疚和負(fù)罪感。

否則,只會讓孩子不停壓抑自己,討好父母,戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地看父母臉色過日子,何其殘忍?

有個孩子,每次父母一吵架,他都會病一場。忙于照顧他的父母,也就忘了彼此間的矛盾。

原來,孩子偶然發(fā)現(xiàn)生病可以阻斷父母的爭吵,更不會遷怒自己,于是開始裝病。

不妙的是,裝病最后變成了真病,心理暗示讓身體產(chǎn)生了規(guī)律性的誤解。

再不聽話就不要了你!

再這樣,媽媽就生氣/不喜歡你了!

我數(shù)到3……

5-威脅孩子

有個媽媽跟我抱怨:「真希望孩子身上有個開關(guān),一按就不哭,不鬧,不討人煩?！?/p>

那只能是機(jī)器人,可不是我們精力充沛、鮮活爛漫的孩子。

孩子一生的幸福都源于父母給予的安全感,建立的前提就是無條件的愛和接納。

如果表現(xiàn)得好,父母就笑臉相迎;表現(xiàn)糟糕,就會冷若冰霜。孩子就會產(chǎn)生恐慌:我乖,才能得到愛;我不乖,就會被拋棄。

恐慌會嚴(yán)重破壞安全感。

著名心理專家馬歇爾·盧森堡說,

也許我們并不認(rèn)為自己的談話方式是暴力的,但語言確實常常引發(fā)自己和他人的痛苦。

我們希望孩子滿載本領(lǐng),展翅高飛,很多時候又在無意識中用這些口頭禪奚落他、打擊他、挫敗他,天底下,真是沒有比父母更矛盾的了。

03

知乎上有人問:

被父母罵得想自殺是種什么體驗?

有個回答:在我傷心難過得哭到虛脫的時候,父母卻看著我說「發(fā)什么神經(jīng)」。

心里的絕望,可以想象。

據(jù)某項調(diào)查,40%以上的青少年罪犯,都遭受過父母語言上的傷害。

一個名為《語言暴力能造成多大的傷害》的教育短片,讓人看得心驚。

6名在看守所的少年犯講述了自己的故事:

「我爸媽在我12歲時離婚了,我媽每天罵我,經(jīng)常讓我去死?！?/p>

「說我沒用,說我是個廢物?！?/p>

「從來都沒夸過我,罵我最多的就是豬腦子,豬腦子,豬腦子。」

讓他們感覺傷害最深的詞是:豬腦子、廢物、就知道吃、丟人、是人都比你強(qiáng)、怎么不去死!

最后,他們把這些語言變成了犯罪的武器:槍,斧子,水果刀……

「童年受到精神虐待是犯罪的重要原因。」短片簡單的總結(jié),讓人深省。

被不停羞辱、否定、諷刺、挖苦、蔑視的孩子,內(nèi)心都有一個大窟窿,盛放著破敗不堪的靈魂,脅迫他們用偏激的方式發(fā)泄創(chuàng)傷和屈辱。

心理學(xué)家說:健康的教養(yǎng)方式是不會把孩子的行為和人混為一談。行為是行為,人是人,要永遠(yuǎn)給予無條件的愛和接納。

父母的態(tài)度里,真的藏著孩子的未來。

04

心理學(xué)上說:壞會比好更有力,更難忘。

那些負(fù)面的情緒、情感和記憶會比正面的影響更大。

科學(xué)家們發(fā)現(xiàn),應(yīng)激語言傷害會讓發(fā)育中的大腦發(fā)生部分永久性的改變。因語言暴力而造成的傷害,用愛是很難解決的,因為身體有記憶。

那怎么辦?避免傷害的唯一辦法,就是盡量不讓它發(fā)生。

教育家顏元曾說,數(shù)子十過,不如獎子一長。

這些孩子愛聽的口頭禪,父母們不妨多說說:

正面鼓勵

「相信自己,你沒問題的!」

「試一試,成功不成功都沒關(guān)系!」

「多做幾次,會越來越好的!」

父母的鼓勵,是孩子成長的最大動力,也更能塑造樂觀、積極、向上、自信的個性。

給予尊重

「你既然想好了,爸爸媽媽支持你!」

「爸媽尊重你?！?/p>

「我想聽聽你是怎么想的?！?/p>

孩子越大越不想被掌控,給予尊重,適當(dāng)放手,不失為一種與時俱進(jìn)的育兒智慧。

感同身受

「這次沒做好/考好,你心里也不舒服吧?」

「我知道你的感覺,它叫憤怒/難過/失望/不舍,我也經(jīng)歷過。」

「如果你想哭,別憋著,哭一會兒吧!」

多去感知孩子的處境、情緒和情感,給予共情,能讓親子之間的連接更緊密。

交出選擇權(quán)和決定權(quán)

「這件事,你自己來決定就好了!」

「你可以選擇……或……」

當(dāng)孩子不想遵從父母的決定,給出幾個選擇可能避免溝通上的僵持。

給孩子中肯的建議

「哭鬧解決不了問題,最好用道理來說服我?！?/p>

「我愛你,但不喜歡你這么做?！?/p>

「如果再耐心點,相信會更好!」

把意見放在肯定后面,會讓孩子更易接受。

家庭教育對孩子的塑造,目標(biāo)永遠(yuǎn)不是完美,而是「讓孩子成為他自己」。

在電影《墊底辣妹》里,面對成績差、自卑又想自暴自棄的女兒,媽媽的支持讓人感動:

我希望孩子們可以茁壯成長,

做自己想做的事,哪怕與全世界為敵,

我也要站在她這一邊。

在媽媽和老師的鼓勵下,女兒完美逆襲。

會說話的父母,孩子基本不會差。

因為從小被愛,就是一輩子的鎧甲。

作者簡介:辣道娘,兒童早期教育指導(dǎo)師,繪本作者,6歲女娃媽媽,致力于兒童心理教育及現(xiàn)代家庭關(guān)系研究。