他不滿足我，我女子高中生的異常該怎么辦？-叢非從

如果你覺得你的伴侶無法滿足你的某些需要，問“第叁者”要也是壹個辦法。

“第叁者”我要加引號，因為他不是伴侶關系的破壞者，不是所有的他者都稱得上是出軌。

如果兩個人進入戀愛或婚姻模式，他們肆目相對，眼中只有彼此，那是壹種非常危險的共生、融合關系。世上沒有壹個人可以完全滿足另外壹個人的需要，所以他們就會升級到相愛相殺里。

壹段健康的情感關系，實際上他們即有融合的部分，又有獨立的部分。

對于獨立的部分，實際上就是你有你的朋友和你的世界，我無法參與。我有我的朋友和世界，你無法參與。

我獨立的部分與他人的交際，就是“第叁者”。我們可以從那里獲得很多滿足感。

可以是壹些朋友、親人或寵物，當我受傷的時候、需要被安慰的時候、需要被幫助的時候，他們可以給我很多支持。

可以是喜歡的愛好、游戲或事業(yè)，沉浸在其中的時候，我感覺到壹種被撫慰與滿足。

可以是心理咨詢師。在他那里，得到了別人給不到的理解、陪伴與鼓勵。

伴侶之外的他者，可以給到我們很多伴侶本身給不到的滿足。是他們補充了婚姻的短板，讓人生更完整了。

跟他者之間的滿足與付出的界限需要壹個良好的把握，保持自己、伴侶、他者都能接受的范疇就好。

婚姻存在的意義絕不是要滿足彼此的所有需求，而是滿足了壹個人的核心需求，那么就是壹段好的婚姻。其他次要的需求，我們需要他者來提供。

這里的他者，用壹個良好的名字來稱呼，就是：社會支持系統(tǒng)。壹個人除了婚姻，還需要社會。

當然如果你真的厭倦了或絕望了這個伴侶，他已經不能滿足你的核心需求。你想離開他換壹個能滿足你的，也可以。

自己滿足自己，也是滿足需要的壹種方式。

自我滿足，壹共分兩步：

1.停止自我迫害

當你需要壹個人的時候，你會發(fā)現(xiàn)你也沒有為自己做。而且恰恰你在自我迫害。

如果你需要壹個人肯定認可你的時候，你會發(fā)現(xiàn)其實罵你最兇的那個人，是你自己。你責怪自己不夠好、嫌棄自己差，這時候你才會特別需要別人喜歡你，認可你。

你需要壹個陪伴你的時候，你發(fā)現(xiàn)其實忽視你最厲害的那個人，是你自己。你把時間給了家務，給了工作，給了忙碌，唯獨沒有給自己。你沒有把時間留給自己，才需要別人把時間留給你。

你需要壹個人尊重你，不要強迫你的時候，你會發(fā)現(xiàn)你是那個強迫自己最厲害的人。你總是在不斷要求自己、應該這樣應該那樣。你使勁控制自己，才希望別人尊重你，不要再給你多壹點控制。

如果你要別人為你做什么，你先停止向自己繼續(xù)索取。

2.做壹點什么，讓自己好受點

愛自己，就是為自己做壹點什么，讓自己好受點。在失落的時候，抱抱自己。在需要被認可的時候，買個東西獎勵下自己。勞累的時候，停下來歇歇。

如果繼續(xù)問別人索取，即消耗我，又無法得到。我是否可以停下來呢？停下來的動作，此刻也許會讓我更好受壹點。

你想讓別人為你做什么，能否先為自己做呢？

你是否可以創(chuàng)造壹個條件和環(huán)境，讓自己得到更多的滿足呢？

4.與喪失和解

前面我們說了3種方法，無論哪壹種，你會發(fā)現(xiàn)我們能得到的滿足，永遠是有限的。這個世界上，不存在絕對的滿足。即使有，也只會是階段性的或暫時性的，比如熱戀。

因此我們必須要學會跟無法被滿足和諧相處。

如果壹個人沒有辦法跟無法被滿足和諧相處，他就會陷入到偏執(zhí)里，尋求各種方法去得到滿足。他就無法容忍不被滿足的寂寞，難以忍受這個間隙。想盡辦法去填充。

最終在挫敗后，依然偏執(zhí)，暴怒，怨天尤人。

這個世界本來就不完整，他人也是，我們更是。

即使我們換10000個伴侶，我們也不過是從30分滿足到了40分滿足，我們依然要學會面對不被滿足的感覺。不然痛苦不會降低半分。

這才是我們要修習的功課。

這種功課就叫喪失。

當我們不再是嬰兒，我們就失去了全能。當我們面對壹個人，我們就必然夾雜著失去與得不到。

與喪失的和解，就是接納自己的局限，接納自己的不完美。

肆種方式該用哪壹種？

當我們的心理有了匱乏，當我們需要他人，我們該如何處理？

問自己要、問伴侶要、問他者要、與喪失和解，任何壹種單壹的方法，實際上都偏執(zhí)。壹個健康的方式，就是我能夠使用自己的理性去評估，去感受，去選擇，去綜合使用這4種方式。

什么才是真正的愛自己。就是我愿意在4種方式里，每種都使用，并且組合出比較有利、恰當和舒服的方式，去讓自己好受點，開心點。而不是執(zhí)著于渠道和形式，我壹定要怎么滿足。

愛自己，就是自我滿足嗎？

不全是。

問別人要不可以嗎？

不全是。

愛自己不是不問別人要，而是愿意選擇能要到更多的方式去要。在嘗試過更多的方法依然得不到后，愿意放棄執(zhí)著，選擇其他能滿足自己的方式去滿足。