中國式打壓教婚前恐懼癥育-“我都是為了你好啊?！?/h1>

更新日期：2021-08-26 13:34:06　　來源：tokeny.cn

導讀來源：雨天晴知己主義（公眾號：zhijizy）前兩天朋友圈熱傳壹篇文章，《媽媽不打你，社會也會打你的》，我不得不說，真是惡心至極。打壓式教育是中國傳統(tǒng)文化中的糟粕，壹切將打壓式教育合理化的行為，都是耍流氓。1.我是你的小孩，可我首先是我自己中...

來源：雨天晴知己主義（公眾號：zhijizy）

前兩天朋友圈熱傳壹篇文章，《媽媽不打你，社會也會打你的》，我不得不說，真是惡心至極。打壓式教育是中國傳統(tǒng)文化中的糟粕，壹切將打壓式教育合理化的行為，都是耍流氓。

1.我是你的小孩，可我首先是我自己

中國父母的叁大利器：“聽媽媽的話?！薄澳悴粦撨@么做?！薄拔叶际菫榱四愫?。”

“你厲害！你厲害！有本事你自己回家，你再往前走壹步，我就不要你了！”年輕的孕婦把小女孩使勁往前壹推，頭也不回地走了，悄悄藏在拐角處，觀察。

小女孩大約兩叁歲，蘋果壹樣的小臉蛋，葡萄壹樣滴溜溜的黑眼珠，非常可愛，還不是很會走路，但是仍然自顧自的，向著遠離母親的方向行進。

等了會，年輕的女人耐不住了，沖出來提溜起小姑娘，劈頭蓋腦就是兩巴掌，“讓你厲害！你還不得了了！”小姑娘愣了幾秒鐘，開始放聲大哭。

這是2016新年，我在家鄉(xiāng)親身經歷的壹件事。

“你得聽我的?！?/p>

“你不能這么做?！?/p>

“我都是為了你好?！?/p>

這3句話，是不是覺得很耳熟？

你家是打壓式教育嗎？

每個家庭，都有自己的規(guī)則。在健康的家庭里，這些規(guī)則是靈活、積極、使人成長的。而在不夠健康的家庭里，規(guī)則則是僵硬、迂腐、不合時宜的。有些規(guī)則是擺在明面上的，例如“你必須取得好成績”。有些則是隱晦的，例如，“小孩必須服從家長“。

這些條條框框的背后是無數個“應該”和“不應該”。在許多中國傳統(tǒng)家庭中，天性——如“自私”、“憤怒”、“性欲”都是不被允許的，這使得我們的壹生與羞愧感如影隨形。

我們常常會覺得“我不好，我是壹個有問題的人”，而不是“就這件事而言，我的行為不太好”。

健康的家庭里，犯錯被視為成長的機會，重點在于從中學習。在不健康的家庭里，犯錯是羞恥的，而羞辱是習以為常的。“你怎么那么笨！”“我就知道你做不好，就憑你？”

父母為什么要打壓我們？

1.那些批判中常常充滿他們對自己不能接受的部分

如果他們總是在挑剔你的某些部分，你可以試著想壹想，那是不是也是他們自己最介意的部分。

如果你的父母不許你哭，他們壹定也不允許自己軟弱。

他們會選擇不看自己脆弱的部分，但是當你哭的時候，他會像照鏡子壹樣看到自己的脆弱，甚至這份脆弱以血脈的方式延續(xù)著。那種無力感會讓他害怕，他們只好用憤怒來掩飾害怕。

當我們長大以后，會將父母不能接受的部分，投射到別人的眼光中，仿佛在心里重復收聽、收看那些引起他羞愧的眼光和批評，總覺得別人在評判我們，挑剔我們，因此更加不安和自卑。

2.在小孩身上找尋沒能從對方身上獲得的完整

接受別人與自己不同的能力是基于個人的獨立程度，兩個夠獨立的人才能悅納異己。

反之，兩個自貶并且同樣自卑的人結婚，會經歷慘烈的權力爭奪期。他們都會認為自己那壹套是對的，對方必須聽自己的。

他們都堅持自己那壹套，卻失望地發(fā)現，找到另壹半就可以讓自己完整，根本是壹個偽命題，控制對方是如此困難，讓小孩聽話卻很容易。

小孩必須放棄真我，塑造出壹個假我來滿足父母的私心，他們沒有背棄父母的能力，也不敢不聽從，只有努力去博得父母的喜愛。

當他們長大以后，會把社會標準當成自己的惟壹標準，他們根本不知道真實的自己是什么樣的，自己真心追求的是什么。

3.我無法給你我不曾擁有的

我們的父母和他們的上壹代并非壞人，他們都曾經是毒性教條的受害者。他們無法給我們的，常常也是他們自己從未得到的。

有的父母不能欣賞小孩的自我欣賞，他們習慣潑冷水：“別打扮了，人丑怎么打扮也沒用！”原諒他們吧，他們小時候自我陶醉的時候，你的爺爺奶奶也是這樣對待他們的。

因此他們無法付出自己所欠缺的東西。甚至因為自己的欠缺，他們更加不能容忍別人擁有。

打壓式教育下的小孩，會長成什么樣？

1.沒有安全感，做任何事情都謹小慎微，敏感多疑。

2.沒有主見，不敢爭取自己的權益，怕得罪人。

3.自卑，覺得自己壹無是處，只看自己的缺點。

4.認為壹切愛都是有條件的，真實的自我不值得被愛。

5.喜歡比較，沒有真心朋友。

6.沒有自我，把真實的自己藏得很深，表露出壹個討人喜歡的形象。

7.和家人關系疏遠，總想離家遠遠的。

8.抗打擊能力弱，面對挫折時容易產生宿命感和無力感，不會努力抗爭。

被打壓大的我們，應當如何挽救自己？

1.找回自己的感受，正視自己長久以來積壓的憤怒和悲傷。

承認、釋放出憤怒和悲傷，才能不再自貶，才能了解自己的許多行為只是在表達我們曾經領受的痛苦，并非自己有什么不對。才有可能開始壹個暫新的自我。

2.當我們成為父母，我們應該知道：

（1）小孩不是家長的私人財產，他們是獨立的個體

“你的小孩不是你的財產，你可以設法使自己跟他們相似，卻不能勉強他們像你，因為生命是走向前面而非向后發(fā)展的?！保o伯倫）

（2）小孩是小孩，不要讓他們成為小大人

“大自然要人類在長大成人之前先當小孩。如果違背了這個自然原則，培育的將是壹個既不成熟也不可口，而且很快就會腐爛的早熟果子?！保斔鳎?/p>

2.打罵式教育：棍棒之下出孝子，不打不成器

“打在兒身，痛在娘心?！贝蚨即蛄?，就不要再為暴行找借口了，好嗎？

在中國傳統(tǒng)文化下，打罵式教育實屬平常。小孩可能經常因為壹些微小的事情受罰，例如把午餐費拿去買糖，忘記鋪床，以及和父母頂嘴。

棍棒教育是打壓式教育最激烈的表現形式。當言語上的打壓已經不奏效的時候，病態(tài)的父母會用暴力的方式奪回控制，贏得尊嚴。

熱愛體罰的父母普遍很難自控。人自從兩歲起開始學習控制沖動。而熱愛體罰的父母在控制沖動的能力上，只能和兩歲孩童壹較高下。暴力家庭中的成員，事實上是生活在壹個不及兩歲的人的統(tǒng)治之下。可以想象，這有多么可怕。

體罰包括身體虐待和生存威脅。如使用皮帶、掃帚教訓小孩，拳擊、打耳光、扯頭發(fā)、推拉、勒頸、腳踢、捏擰，以及威脅“再這樣就不要你了”，或是把小孩關進黑漆漆的地下室。

很多人覺得體罰并沒有什么，事實上，身體虐待是除了性虐待以外最能羞辱人的辦法。左鄰右舍、兄弟姐妹甚至陌生人都有可能看見并且津津樂道，你爸媽又換什么新辦法收拾你了。

慣用體罰的父母常常有以下特征：

對小孩充滿不切實際的期望，希望通過小孩來滿足ta，當小孩做不到時，便視為忤逆；在人群中較為孤立，不合群，自我價值感極低；愛和安適的需要沒有得到滿足，并且否認自己沒有得到滿足的事實；對他人感受不敏感；童年時曾經受到各種形式的虐待，或是缺乏親情。

值得壹提的是，暴力家庭中，虐待妻子的情況也十分常見。小孩目睹母親受虐，心理創(chuàng)傷不亞于親身受虐。

暴力如何毀掉壹個小孩？

1.死亡恐懼

對幼童而言，成年人就像是無法戰(zhàn)勝的巨人。當自己最親近和崇拜的人對自己揮拳，小孩會感到世界瀕臨崩潰的死亡恐懼。并且，為了保持父母在心中的形象，他們壹定會認為，“這是我的錯，我該挨打?！卑彦e誤歸結在自己身上，才能保證父母的形象不坍塌，才能讓沒有獨自生存能力的自己繼續(xù)生存下去。

當小孩受到侵犯的時候，第壹反應通常是害怕，怕自己會死去，緊接著是被親人背叛的痛心。最后的反應是憤怒、羞愧和發(fā)現自己孤立無援而無助。由于痛苦過巨，個人會變得麻木冷漠。在此渾渾噩噩的麻木狀態(tài)下，最易養(yǎng)成強迫性、上癮行為。

2.與暴力難舍難分

大多數童年飽受暴力傷害的小孩，成年后反而會更加與暴力緊密相聯。女孩很可能找壹個像父親壹樣對她使用暴力的丈夫，沉溺在痛苦卻熟悉的模式中。男孩則更容易認同暴力，甚至長大后理所當然地覺得男人比女人更優(yōu)越，男人才是壹家之主。他會用父親對待他和母親的方式去對待妻兒,這種認同可以幫助他克服小時候的無力感，讓他感覺自己已經不再是那個被父親壓制的小男孩。

少部分人也可能找壹個非常軟弱、看上去絕對不會使用暴力的伴侶。然而這種反向尋找仍然是由于上壹輩人的影響，是不自覺中的被控制。他們很可能因為這壹心理創(chuàng)傷，在選擇伴侶時，過分極端化，選擇了壹個并不真愛、只是覺得足夠安全的人。

3.習得性無助

當壹個人不斷受到負面刺激卻不能自主自救，就會覺得發(fā)生在自己身上的事情是無法自由控制的，即使此后有了逃離痛苦的機會，他也不會再行動。

他們會逐漸陷入消極的思想，相信自己的處境已經無藥可救，成為“外控歸因者”，把壹切苦難歸于外因，不相信自己能使情況有所改變。

當他們長大以后，他們會認為自己完全無法掌握命運，也沒有化解困難的能力，他們會成為軟弱無力的人，沒有任何斗志去面對生活中的壹切挑戰(zhàn)，也極易患上慢性憂郁病。

3.話題討論︳你成長中印象最深刻的被打壓事件

我作為壹個人類，是有自己的想法和立場的。

棒得嗷嗷叫，89年

如果我考100分，他（爸爸）不會說很好，他會說保持這個成績，下次繼續(xù)努力。但是如果我考了99分，他會把那1分掰開了揉碎了分析，告訴我這1分丟得有多不值。

在我看來，只有100分是可以被接受的。1分也不可以扣。慢慢的，我成為了壹個不敢犯錯的人。任何事情我都會很小心，很謹慎。我不敢有自己的選擇和立場，不敢創(chuàng)新，也不敢為錯誤負責任。

張無忌是我的，92年

我等我媽開完會去逛街，說好了壹個小時就結束了，結果開了叁個小時。我就開始抱怨，沒想到我媽當時啥也沒說直接就是壹耳光。那年我已經18歲了，就在大庭廣眾之下，她用這種方式對待我，后來也沒有給我任何解釋。

陽光小嫦娥，94年

我家有叁個小孩。我哥大學畢業(yè)后簽約的工作我爸不滿意，于是想方設法讓他毀約了。我自己填志愿的時候，我們的意見也產生了分歧，結果我爸完全沒和我商量，直接上電腦給我把志愿改了，強迫我去了壹個我根本不想去的學校。

頓頓的腦殘粉，93年

青春期的時候，不許我打扮，還天天用非常真誠的口吻對著我感嘆：你為什么這么丑！我非常傷心，而且壹直覺得自己很難看。

長大以后，我發(fā)現我非常在意外表，完全沒法接受自己素顏，而且也很在意別人的外表，我都不愿意和丑的人有聯系。

后來我跟我媽提起這件事，她說是為了防止我青春期談戀愛，故意要給我灌輸我這種觀點，人丑就會多讀書。

excuseme？

天高云淡，86年

我小時候是在部隊大院長大的，從小我家人對我的教育就壹個字：打。調皮搗蛋，打；和小伙伴鬧矛盾了，打；頂嘴，打。什么道具我都嘗試過。

他們真的相信不打不成器。而且打了還不許哭，哭意味著軟弱，不男人，我越是哭，我爸就打得越狠。

現在的我其實反而挺反叛的，18歲成年之后報考學校就是往遠了填，很多事情我都和父母的期望背道而馳。

丸得佛，90年

不許張揚，不許開心，不許發(fā)生沖突，什么都得按他們說的辦。

我作為壹個人類，我是有自己的想法和立場的。但是因為我是壹個小孩，在生存上沒法獨立，他們就以此要挾我，讓我按照他們的想法做，“你不聽話你走，你別回來了?！?/p>

現在長大了，獨立了，真的離家很遠，不?；丶伊耍麄冇珠_始采取柔情攻勢往回撈，說我“娶了媳婦忘了娘”，作為兒女，有時候我也覺得真的也很無奈。

希望我以后不是這樣的父母。

雨天晴知己主義觀點：

我們已經無法改變我們的童年，但是至少我們可以撫慰自己的傷痛，并且不再將這些糟粕傳下去。

來源|雨天晴（52ytq）

知己主義（公眾號：zhijizy）

圖片來源：123rf、網絡