探討失戀系列（二心理實(shí)驗(yàn)室）門檻、宅化及持續(xù)改善

文/joechang（微信：專案管理生活思維，projectup）

上次于的文末提到，文中前九項(xiàng)排除痛苦的方法都是在「已經(jīng)失戀」的狀況下避免讓自己受到更嚴(yán)重?fù)p傷的應(yīng)急處理手段。

但那些畢竟都是「被動(dòng)的」應(yīng)急手段。就像專案管理壹樣，與其等到問題發(fā)生了才被動(dòng)處理，更理想的管理目標(biāo)其實(shí)是該讓問題提早發(fā)現(xiàn)，以求事先預(yù)防。但戀愛中要透過任何「預(yù)警制度」來提前防范其實(shí)是困難了些；畢竟太過于患得患失、小心翼翼的監(jiān)控對方，往往會(huì)造成對方厭煩及壓迫感；這樣的行為反而變成是感情殺手。所以剩下最理想的選擇，恐怕只有前文著墨最少的第十項(xiàng)，也就是「品質(zhì)改善」這壹方法了。

但品質(zhì)改善真的有所助益嗎？這可能是大部分的讀者第壹個(gè)問的問題。

「難道不是因?yàn)槲疫\(yùn)氣不好，所以才被拋棄、噼腿、或不被愛的嗎？」，可能也有人心里會(huì)產(chǎn)生這樣的疑問。

確實(shí)有可能失戀單純只是因?yàn)檫\(yùn)氣不好，剛好碰到不適合的人，或是正好被別人刻意玩弄，而非能完全歸因于自己。但若回首我們在誘惑評價(jià)模型中歸納出來的要點(diǎn)，我們會(huì)發(fā)現(xiàn)，壹段關(guān)系之所以被停止或是無法前進(jìn)，大多還是源自于自身價(jià)值于挑戰(zhàn)對方評價(jià)門檻時(shí)不能超過所造成的。

也因此，對方希望從戀愛中取得的條件加總起來會(huì)是對方的「最低接受門檻」。

而我們自己所擁有的內(nèi)外條件加總起來，則是「自身的價(jià)值」。

若自身價(jià)值未能超過對方的門檻且存在有其他比我們價(jià)值更高的挑戰(zhàn)者時(shí)，我們可能將遭遇挫敗。反過來說，若我們自身的價(jià)值遠(yuǎn)超過我們的挑戰(zhàn)者時(shí)，我們很可能最后終能取而代之，或是守護(hù)住我們的戀情。甚至當(dāng)自身價(jià)值超高時(shí)，就算對方原本沒有認(rèn)真投入這段感情時(shí)，也可能當(dāng)對方感受到強(qiáng)大的價(jià)值下反而會(huì)捨不得放手的狀況。何況價(jià)值提升終究也沒有壞處，就算愛情中沒有帶來收益，也可能在工作或是其他領(lǐng)域獲得好處。也因此，努力提升自身價(jià)值恐怕是最安穩(wěn)也最能達(dá)成長期正向循環(huán)的壹個(gè)手法。

這樣的價(jià)值理論的唯壹問題之前有提過，在于無法有「價(jià)值的客觀評比」，也就是沒辦法把條件直接換算成數(shù)值或是量化。另壹個(gè)問題則在于每項(xiàng)條件的「權(quán)重」在個(gè)人心中是不同的。有人很看重經(jīng)濟(jì)條件、有些人可能很看重容貌身材、有些人則看中穩(wěn)定或是安全感、又有些人可能在意要生活習(xí)慣相同。也因此，價(jià)值雖然是加權(quán)平均的結(jié)果，而你被評分最高的價(jià)值可能會(huì)剛好是「市場標(biāo)準(zhǔn)注重的需求」(如容貌、或經(jīng)濟(jì)條件)，但也可能只是某個(gè)小眾性的特殊偏好(如體味、頹廢感、或是充滿野性的長相之類)。

舉例而言，長像太過「東方」的女性在華人社會(huì)往往不討喜。但是壹但到西方社會(huì)的審美觀下，往往被西方人認(rèn)為是大美女，并非常搶手。也因此，價(jià)值認(rèn)定絕對是主觀的結(jié)果，不同的市場也往往有全然不同的評分考量。所以若要待在某特定市場時(shí)，如何讓自己符合「市場需求」是壹個(gè)很大的提升關(guān)鍵。當(dāng)然，另壹個(gè)思考方向是：若把正確的商品投往需求最強(qiáng)烈的市場，也是壹種提升價(jià)值加權(quán)認(rèn)定的方法。但轉(zhuǎn)移市場這件事情那倒沒甚么好多講的，所以這篇還是先專注于談?wù)撊绾纹焚|(zhì)改善以求符合市場吧！

所以到目前為止，大家應(yīng)該可以暫時(shí)先同意品質(zhì)改善是提升自我競爭力的壹個(gè)重要思維。

但有趣的事情在于，有些人并不完全理解甚至全然不接受這樣的概念?？赡茏约好髅骱芷椒?、無趣、木訥、寡言、且要求多，卻會(huì)在感情失敗后怪對方不欣賞「好人」、「老實(shí)人」、或是「內(nèi)在」。某些女生也有類似的傾向，自己并不突出、甚至有著讓人退避叁舍的缺失，但是壹旦感情失敗時(shí)，卻總怪男性「膚淺只重外表」、「講求新鮮感」、「被動(dòng)」、「貪圖年輕肉體」或是「不懂得重視女性內(nèi)涵」等等的激進(jìn)想法。

只是呢，壹個(gè)人若始終沒有找出自己前次失敗的根源問題時(shí)，類似的狀況往往就像跑馬燈壹樣每壹段時(shí)間就重復(fù)壹次。

這么多年來，陸陸續(xù)續(xù)我身邊也不乏這壹類的朋友。男女都有，常常多段感情失敗的路徑都很類似，甚至老栽在相同類型的異性上。偏偏幾次失敗后，始終沒有理解自己為了壹直重復(fù)類似失敗所代表的統(tǒng)計(jì)意義，反而會(huì)得出「天下烏鴉壹般黑」這類結(jié)論。失敗了就覺得是對方的問題、覺得對方不懂得欣賞自己、覺得對方愛慕虛榮、或是覺得對方是膚淺的只重外表。這不但扼殺了自己改善與創(chuàng)新的機(jī)會(huì)，并變的過度保護(hù)自己以及會(huì)用「更嚴(yán)苛」的標(biāo)準(zhǔn)刻意試探日后的追求者(或被追求者)。這總總行為反而造成自己更難在感情關(guān)系中立足。

但失戀這件事情，其實(shí)就跟商品被退貨的概念并無不同。你自認(rèn)為優(yōu)良無比的商品到達(dá)客戶手中后，只要沒有明顯的缺失(如你并非極端的丑)且又似乎有超過客戶的接受門檻時(shí)，客戶或許會(huì)愿意開始試用；也因此所謂的愛情關(guān)系開始展開。

只是這時(shí)候誰也不知道你的對手到底真正在意哪些條件(當(dāng)然對方挑你，你其實(shí)也同時(shí)在挑對方的)。非要等到開始互動(dòng)的過程中，才會(huì)逐漸知道對方哪些條件會(huì)給予高分，又哪些條件會(huì)大扣分(也就是問題出現(xiàn))。

而只要有關(guān)鍵問題存在時(shí)(比方說兩方個(gè)性差異太大)，那交往到某個(gè)環(huán)節(jié)時(shí)自然會(huì)開始爭吵、并產(chǎn)生沖突。沖突可能可以透過逃避、或是臨時(shí)的解決方案(如安撫并承諾改善)暫時(shí)舒緩。但只要根源問題無法解決下，妥協(xié)下來的方案往往只是把失敗的時(shí)間略微延后而已。而暫時(shí)的解決方案其實(shí)也會(huì)讓下壹次沖突的嚴(yán)重性往上提升并產(chǎn)生其他副作用。周而復(fù)始下，最后將不可收拾。

這時(shí)候你交往的對象將發(fā)現(xiàn)這段感情沒有完全符合他的要求，他可能因此往其他地方尋找替代品，甚至因?yàn)閱栴}太過嚴(yán)重而在完全沒有替代品的情況也要求退貨。所以若要避免下次又有「退貨」情況發(fā)生的話，最好就是該在每次失敗時(shí)找出被退貨的原因，并在下次出貨前自己先做好品質(zhì)管制了。

不過很多人在作品質(zhì)改善時(shí)，往往只是從分手時(shí)的事件去尋求解答。

比方說，因?yàn)樾氯私槿攵质謺r(shí)，眼睛將只會(huì)看著第叁者最突出的條件，而忽略被第叁者介入這件事情很可能是自己多項(xiàng)不利條件綜合的結(jié)果。舉例來說，我們的伴侶可能老是抱怨我們不夠關(guān)心她、不夠體貼她，但自己卻只是專注于每天玩線上游戲或是埋首工作。壹段時(shí)間后，可能這時(shí)被另壹個(gè)男人趁虛而入下。但大部分的人，此時(shí)并不會(huì)去思考長年累積的問題，而可能只會(huì)關(guān)注于此第叁者的外部條件。如對方是否比自己帥、是否比自己有錢、是否比自己高大強(qiáng)壯。于是長期因素所造成的系統(tǒng)問題反被忽略了。這部分若要深談，可以從戴明所提到的共同變因(commoncause)及特殊變因(specialcause)的概念繼續(xù)往下探討。但切出去談這部分的話會(huì)讓這篇變得太長，所以這部分我打算日后再回頭細(xì)談。

此篇我想先提到的是另壹個(gè)更常見于價(jià)值提升時(shí)的謬思，也就是「過度強(qiáng)化既有優(yōu)勢」這件事的危害。

壹部分的人，在人際關(guān)系受到挫折后，會(huì)選擇逃避到自己熟悉的領(lǐng)域去。壹方面躲避人際關(guān)系挫折的傷痛，另壹方面也希望強(qiáng)化自己的既有優(yōu)勢來加強(qiáng)自信。也因此，他們變的花太多時(shí)間提升自身的「非瓶頸價(jià)值」。這樣的行為，對于總價(jià)值的提升其實(shí)幫助不大，往往只是導(dǎo)致自己「宅化」。舉例而言，喜歡avg的可能會(huì)因?yàn)楝F(xiàn)實(shí)挫折而更加投入這領(lǐng)域的研究；喜歡線上游戲的也會(huì)更加投入玩線上游戲。也因?yàn)闀r(shí)間的投入，而在那些領(lǐng)域上，變成所謂的「達(dá)人」。

看到這樣的例子，可能有人看了會(huì)覺得好笑，甚至可能投以輕藐的笑聲。

但我得說，動(dòng)漫或是游戲的宅化是極端的例子。但另壹種更生活化卻不容易被壹般人查覺的「宅化模式」會(huì)以過份投入學(xué)術(shù)領(lǐng)域或是特定專業(yè)發(fā)展上的模式呈現(xiàn)出來。

舉例而言，大部分的父母在我們求學(xué)過程中往往就過份強(qiáng)調(diào)「用功念書將來自有好姻緣」這樣的概念。也因此壹些在戀愛關(guān)系失利的人，會(huì)選擇把生活重心放在讀書、專業(yè)能力培養(yǎng)、宗教投入、或?qū)ｉT知識(shí)的研究等發(fā)展上。但當(dāng)過分偏重單壹領(lǐng)域的投入下，壹些基本的生活趣味以及廣泛性的知識(shí)培養(yǎng)反而就因此疏忽了；甚至這些人在容貌與外在的打理上也會(huì)顯得較為不修邊幅。而這其實(shí)是另壹種宅化的模型，只是這沒這么受到社會(huì)關(guān)注罷了。

而過分提升特定領(lǐng)域?yàn)楹尾皇瞧焚|(zhì)提升呢。壹個(gè)層面的解釋是可以拿邊際效益遞減的概念來說明，另壹個(gè)層面的解釋則在于我們對于伴侶的計(jì)分方式。在幾乎的愛情中，壹般人對于伴侶條件的篩選，并非僅僅是「所有條件加總」來計(jì)算。因?yàn)槌思訖?quán)計(jì)算取最大值以外，同時(shí)我們也多會(huì)要求我們伴侶在大部分的條件中都應(yīng)達(dá)到所謂「最低標(biāo)」的狀態(tài)。

也因此，壹個(gè)全部條件都陸十分的人，很可能會(huì)比叁項(xiàng)壹百分但有兩個(gè)零分的人來的更容易受歡迎，雖然兩人明明平均值是壹樣的。舉例來說，壹個(gè)人可能會(huì)因?yàn)閷Ψ綔厝狍w貼、老實(shí)木訥而給予高分；但除了這兩個(gè)條件非常非常高而能入選以外，其他如外表、思想、溝通、干凈整潔、談吐、個(gè)性恐怕也必須達(dá)到他認(rèn)定的最基本門檻才行吧？大部分的人恐怕還是很難接受壹個(gè)極度邋遢、個(gè)性很差、頭腦很糟糕，但是非常溫柔且老實(shí)的伴侶吧？

所以如果你于品質(zhì)提升的方向并非是平均性的提升，而只是不斷加強(qiáng)自己有興趣的事物時(shí)，那愛情與人際關(guān)系的問題就可能在之后的人生中不斷的重覆碰到。