探討失戀系列（二心理實驗室）門檻、宅化及持續(xù)改善

文/joechang（微信：專案管理生活思維，projectup）

上次于的文末提到，文中前九項排除痛苦的方法都是在「已經(jīng)失戀」的狀況下避免讓自己受到更嚴(yán)重?fù)p傷的應(yīng)急處理手段。

但那些畢竟都是「被動的」應(yīng)急手段。就像專案管理壹樣，與其等到問題發(fā)生了才被動處理，更理想的管理目標(biāo)其實是該讓問題提早發(fā)現(xiàn)，以求事先預(yù)防。但戀愛中要透過任何「預(yù)警制度」來提前防范其實是困難了些；畢竟太過于患得患失、小心翼翼的監(jiān)控對方，往往會造成對方厭煩及壓迫感；這樣的行為反而變成是感情殺手。所以剩下最理想的選擇，恐怕只有前文著墨最少的第十項，也就是「品質(zhì)改善」這壹方法了。

但品質(zhì)改善真的有所助益嗎？這可能是大部分的讀者第壹個問的問題。

「難道不是因為我運氣不好，所以才被拋棄、噼腿、或不被愛的嗎？」，可能也有人心里會產(chǎn)生這樣的疑問。

確實有可能失戀單純只是因為運氣不好，剛好碰到不適合的人，或是正好被別人刻意玩弄，而非能完全歸因于自己。但若回首我們在誘惑評價模型中歸納出來的要點，我們會發(fā)現(xiàn)，壹段關(guān)系之所以被停止或是無法前進(jìn)，大多還是源自于自身價值于挑戰(zhàn)對方評價門檻時不能超過所造成的。

也因此，對方希望從戀愛中取得的條件加總起來會是對方的「最低接受門檻」。

而我們自己所擁有的內(nèi)外條件加總起來，則是「自身的價值」。

若自身價值未能超過對方的門檻且存在有其他比我們價值更高的挑戰(zhàn)者時，我們可能將遭遇挫敗。反過來說，若我們自身的價值遠(yuǎn)超過我們的挑戰(zhàn)者時，我們很可能最后終能取而代之，或是守護(hù)住我們的戀情。甚至當(dāng)自身價值超高時，就算對方原本沒有認(rèn)真投入這段感情時，也可能當(dāng)對方感受到強大的價值下反而會捨不得放手的狀況。何況價值提升終究也沒有壞處，就算愛情中沒有帶來收益，也可能在工作或是其他領(lǐng)域獲得好處。也因此，努力提升自身價值恐怕是最安穩(wěn)也最能達(dá)成長期正向循環(huán)的壹個手法。

這樣的價值理論的唯壹問題之前有提過，在于無法有「價值的客觀評比」，也就是沒辦法把條件直接換算成數(shù)值或是量化。另壹個問題則在于每項條件的「權(quán)重」在個人心中是不同的。有人很看重經(jīng)濟(jì)條件、有些人可能很看重容貌身材、有些人則看中穩(wěn)定或是安全感、又有些人可能在意要生活習(xí)慣相同。也因此，價值雖然是加權(quán)平均的結(jié)果，而你被評分最高的價值可能會剛好是「市場標(biāo)準(zhǔn)注重的需求」(如容貌、或經(jīng)濟(jì)條件)，但也可能只是某個小眾性的特殊偏好(如體味、頹廢感、或是充滿野性的長相之類)。

舉例而言，長像太過「東方」的女性在華人社會往往不討喜。但是壹但到西方社會的審美觀下，往往被西方人認(rèn)為是大美女，并非常搶手。也因此，價值認(rèn)定絕對是主觀的結(jié)果，不同的市場也往往有全然不同的評分考量。所以若要待在某特定市場時，如何讓自己符合「市場需求」是壹個很大的提升關(guān)鍵。當(dāng)然，另壹個思考方向是：若把正確的商品投往需求最強烈的市場，也是壹種提升價值加權(quán)認(rèn)定的方法。但轉(zhuǎn)移市場這件事情那倒沒甚么好多講的，所以這篇還是先專注于談?wù)撊绾纹焚|(zhì)改善以求符合市場吧！

所以到目前為止，大家應(yīng)該可以暫時先同意品質(zhì)改善是提升自我競爭力的壹個重要思維。

但有趣的事情在于，有些人并不完全理解甚至全然不接受這樣的概念。可能自己明明很平凡、無趣、木訥、寡言、且要求多，卻會在感情失敗后怪對方不欣賞「好人」、「老實人」、或是「內(nèi)在」。某些女生也有類似的傾向，自己并不突出、甚至有著讓人退避叁舍的缺失，但是壹旦感情失敗時，卻總怪男性「膚淺只重外表」、「講求新鮮感」、「被動」、「貪圖年輕肉體」或是「不懂得重視女性內(nèi)涵」等等的激進(jìn)想法。

只是呢，壹個人若始終沒有找出自己前次失敗的根源問題時，類似的狀況往往就像跑馬燈壹樣每壹段時間就重復(fù)壹次。

這么多年來，陸陸續(xù)續(xù)我身邊也不乏這壹類的朋友。男女都有，常常多段感情失敗的路徑都很類似，甚至老栽在相同類型的異性上。偏偏幾次失敗后，始終沒有理解自己為了壹直重復(fù)類似失敗所代表的統(tǒng)計意義，反而會得出「天下烏鴉壹般黑」這類結(jié)論。失敗了就覺得是對方的問題、覺得對方不懂得欣賞自己、覺得對方愛慕虛榮、或是覺得對方是膚淺的只重外表。這不但扼殺了自己改善與創(chuàng)新的機會，并變的過度保護(hù)自己以及會用「更嚴(yán)苛」的標(biāo)準(zhǔn)刻意試探日后的追求者(或被追求者)。這總總行為反而造成自己更難在感情關(guān)系中立足。

但失戀這件事情，其實就跟商品被退貨的概念并無不同。你自認(rèn)為優(yōu)良無比的商品到達(dá)客戶手中后，只要沒有明顯的缺失(如你并非極端的丑)且又似乎有超過客戶的接受門檻時，客戶或許會愿意開始試用；也因此所謂的愛情關(guān)系開始展開。

只是這時候誰也不知道你的對手到底真正在意哪些條件(當(dāng)然對方挑你，你其實也同時在挑對方的)。非要等到開始互動的過程中，才會逐漸知道對方哪些條件會給予高分，又哪些條件會大扣分(也就是問題出現(xiàn))。

而只要有關(guān)鍵問題存在時(比方說兩方個性差異太大)，那交往到某個環(huán)節(jié)時自然會開始爭吵、并產(chǎn)生沖突。沖突可能可以透過逃避、或是臨時的解決方案(如安撫并承諾改善)暫時舒緩。但只要根源問題無法解決下，妥協(xié)下來的方案往往只是把失敗的時間略微延后而已。而暫時的解決方案其實也會讓下壹次沖突的嚴(yán)重性往上提升并產(chǎn)生其他副作用。周而復(fù)始下，最后將不可收拾。

這時候你交往的對象將發(fā)現(xiàn)這段感情沒有完全符合他的要求，他可能因此往其他地方尋找替代品，甚至因為問題太過嚴(yán)重而在完全沒有替代品的情況也要求退貨。所以若要避免下次又有「退貨」情況發(fā)生的話，最好就是該在每次失敗時找出被退貨的原因，并在下次出貨前自己先做好品質(zhì)管制了。

不過很多人在作品質(zhì)改善時，往往只是從分手時的事件去尋求解答。

比方說，因為新人介入而分手時，眼睛將只會看著第叁者最突出的條件，而忽略被第叁者介入這件事情很可能是自己多項不利條件綜合的結(jié)果。舉例來說，我們的伴侶可能老是抱怨我們不夠關(guān)心她、不夠體貼她，但自己卻只是專注于每天玩線上游戲或是埋首工作。壹段時間后，可能這時被另壹個男人趁虛而入下。但大部分的人，此時并不會去思考長年累積的問題，而可能只會關(guān)注于此第叁者的外部條件。如對方是否比自己帥、是否比自己有錢、是否比自己高大強壯。于是長期因素所造成的系統(tǒng)問題反被忽略了。這部分若要深談，可以從戴明所提到的共同變因(commoncause)及特殊變因(specialcause)的概念繼續(xù)往下探討。但切出去談這部分的話會讓這篇變得太長，所以這部分我打算日后再回頭細(xì)談。

此篇我想先提到的是另壹個更常見于價值提升時的謬思，也就是「過度強化既有優(yōu)勢」這件事的危害。

壹部分的人，在人際關(guān)系受到挫折后，會選擇逃避到自己熟悉的領(lǐng)域去。壹方面躲避人際關(guān)系挫折的傷痛，另壹方面也希望強化自己的既有優(yōu)勢來加強自信。也因此，他們變的花太多時間提升自身的「非瓶頸價值」。這樣的行為，對于總價值的提升其實幫助不大，往往只是導(dǎo)致自己「宅化」。舉例而言，喜歡avg的可能會因為現(xiàn)實挫折而更加投入這領(lǐng)域的研究；喜歡線上游戲的也會更加投入玩線上游戲。也因為時間的投入，而在那些領(lǐng)域上，變成所謂的「達(dá)人」。

看到這樣的例子，可能有人看了會覺得好笑，甚至可能投以輕藐的笑聲。

但我得說，動漫或是游戲的宅化是極端的例子。但另壹種更生活化卻不容易被壹般人查覺的「宅化模式」會以過份投入學(xué)術(shù)領(lǐng)域或是特定專業(yè)發(fā)展上的模式呈現(xiàn)出來。

舉例而言，大部分的父母在我們求學(xué)過程中往往就過份強調(diào)「用功念書將來自有好姻緣」這樣的概念。也因此壹些在戀愛關(guān)系失利的人，會選擇把生活重心放在讀書、專業(yè)能力培養(yǎng)、宗教投入、或?qū)ｉT知識的研究等發(fā)展上。但當(dāng)過分偏重單壹領(lǐng)域的投入下，壹些基本的生活趣味以及廣泛性的知識培養(yǎng)反而就因此疏忽了；甚至這些人在容貌與外在的打理上也會顯得較為不修邊幅。而這其實是另壹種宅化的模型，只是這沒這么受到社會關(guān)注罷了。

而過分提升特定領(lǐng)域為何不是品質(zhì)提升呢。壹個層面的解釋是可以拿邊際效益遞減的概念來說明，另壹個層面的解釋則在于我們對于伴侶的計分方式。在幾乎的愛情中，壹般人對于伴侶條件的篩選，并非僅僅是「所有條件加總」來計算。因為除了加權(quán)計算取最大值以外，同時我們也多會要求我們伴侶在大部分的條件中都應(yīng)達(dá)到所謂「最低標(biāo)」的狀態(tài)。

也因此，壹個全部條件都陸十分的人，很可能會比叁項壹百分但有兩個零分的人來的更容易受歡迎，雖然兩人明明平均值是壹樣的。舉例來說，壹個人可能會因為對方溫柔體貼、老實木訥而給予高分；但除了這兩個條件非常非常高而能入選以外，其他如外表、思想、溝通、干凈整潔、談吐、個性恐怕也必須達(dá)到他認(rèn)定的最基本門檻才行吧？大部分的人恐怕還是很難接受壹個極度邋遢、個性很差、頭腦很糟糕，但是非常溫柔且老實的伴侶吧？

所以如果你于品質(zhì)提升的方向并非是平均性的提升，而只是不斷加強自己有興趣的事物時，那愛情與人際關(guān)系的問題就可能在之后的人生中不斷的重覆碰到。