如何解決中哈爾濱治療自閉癥的醫(yī)院國(guó)式家庭的問(wèn)題？

胡慎之

我之前寫(xiě)過(guò)壹篇文章《中國(guó)式家庭=缺失的父親+焦慮的母親+失控的小孩》（點(diǎn)擊閱讀原文），這篇文章引起了很多讀者對(duì)于中國(guó)家庭的思考，更多的人在問(wèn)：既然意識(shí)到這種狀況，該怎么去改善呢？

我想先講兩個(gè)故事。

第壹個(gè)故事：壹個(gè)八歲的小男孩，經(jīng)常無(wú)緣無(wú)故地發(fā)燒。醫(yī)生也找不到原因，就對(duì)小孩的父母說(shuō)，這很有可能是壹個(gè)心理上的問(wèn)題，而不是身體上的。于是，父母就決定帶小孩去看心理醫(yī)生。心理醫(yī)生通過(guò)他們的描述發(fā)現(xiàn)，這個(gè)小孩學(xué)習(xí)比較差，父母經(jīng)常會(huì)因?yàn)樾『⒌膶W(xué)習(xí)問(wèn)題吵架。只要他們壹爭(zhēng)吵嚴(yán)重，小孩就會(huì)發(fā)燒。小孩發(fā)燒了，父母自然就會(huì)緊張地關(guān)切小孩的身體健康狀況，不再追究學(xué)習(xí)問(wèn)題，也停止?fàn)幊场?/p>

聽(tīng)完這個(gè)故事，我想我們都能猜到為何這個(gè)小孩會(huì)頻繁發(fā)燒了。

小孩發(fā)燒，通常會(huì)有壹些疾病獲益的成分在里面，這種獲益分為兩種模式：原發(fā)性獲益和繼發(fā)性獲益。首先，小孩會(huì)發(fā)現(xiàn)他發(fā)燒以后，父母對(duì)他學(xué)習(xí)等方面的要求沒(méi)有以前那么高了，也不再逼迫他去學(xué)習(xí)，或者追究他的成績(jī)問(wèn)題。這樣，這個(gè)小孩就可以暫時(shí)逃避學(xué)習(xí)的壓力，這就是原發(fā)性獲益。這個(gè)也跟來(lái)自父母的壓力有關(guān)，小孩沒(méi)有辦法反抗父母對(duì)自己學(xué)習(xí)方面的要求，當(dāng)對(duì)這種壓力無(wú)能為力時(shí)就變成了身體上的具體癥狀：發(fā)燒。其次，小孩發(fā)燒以后，發(fā)現(xiàn)爸媽不僅停止了爭(zhēng)吵，還對(duì)他倍加呵護(hù)。此類(lèi)情形下，這種發(fā)燒就有了另壹種好處：壹旦我生病，爸媽的關(guān)系也好了。這是他期望的。這個(gè)是繼發(fā)性獲益。

這個(gè)小孩在父母之間起了壹個(gè)協(xié)調(diào)的角色，是家庭的重心，平衡著家庭的關(guān)系。因?yàn)樾『⒛芰τ邢?，只能用發(fā)燒的辦法來(lái)應(yīng)付，這是壹個(gè)很糟糕的狀況。

很多夫妻剛結(jié)婚時(shí)感覺(jué)良好，壹旦有了小孩，各種矛盾便隨之而來(lái)。難道這真的是因?yàn)樾『⒌膯?wèn)題嗎？其實(shí)有時(shí)候我們?cè)僮屑?xì)審查壹下自己，會(huì)發(fā)現(xiàn)我們把很多問(wèn)題的解決寄托在了小孩身上，希望小孩代我們完成，而我們自己卻選擇了逃避。我們自己并沒(méi)有成為獨(dú)立自我負(fù)責(zé)的人，但又去結(jié)婚生子建立家庭。

下面這個(gè)故事可以更好地說(shuō)明這點(diǎn)。

這是壹個(gè)叁口之家，爸爸、媽媽和兒子。兒子剛出生時(shí)，爸爸媽媽是壹起照顧小孩的。后來(lái)媽媽考慮爸爸上班比較累，有時(shí)小孩夜里哭，爸爸也睡不好覺(jué)，就提議讓爸爸睡到另外壹個(gè)房間，有需要再去叫他。爸爸覺(jué)得妻子的建議很貼心，就答應(yīng)了。這樣?jì)寢屚砩暇酮?dú)自帶小孩睡。小孩稍大壹些，爸爸就多次提議要跟妻子壹起睡，想跟妻子更親密些。但是，妻子總是以小孩還小，照顧小孩太累了，拒絕丈夫的要求。

到小孩肆歲多時(shí)，丈夫常因?yàn)樵诜块g無(wú)聊打游戲，妻子就會(huì)對(duì)他有抱怨，說(shuō)丈夫不照顧小孩也不做家務(wù)。但是，當(dāng)丈夫要去照顧小孩時(shí)，他也不太會(huì)，最多就是陪著小孩玩壹會(huì)。妻子看到這種情況又對(duì)丈夫指責(zé)，說(shuō)丈夫連小孩都不會(huì)帶。夫妻之間的矛盾就這樣產(chǎn)生了。丈夫發(fā)現(xiàn)妻子跟小孩的關(guān)系很好，跟自己的關(guān)系卻疏遠(yuǎn)了。到了小孩5歲時(shí)，丈夫再壹次要求和妻子同床，小孩分床睡。但是妻子以小孩晚上會(huì)踢被子，無(wú)法照顧自己為理由又拒絕了丈夫。此時(shí)夫妻間矛盾就升級(jí)了。

夫妻貳人經(jīng)常會(huì)有些爭(zhēng)吵，小孩會(huì)站在媽媽那邊。這個(gè)我們是能理解的，作為壹個(gè)小孩，很小的時(shí)候跟媽媽的依戀關(guān)系就決定了媽媽是他最重要的壹個(gè)人，所以爸爸跟媽媽產(chǎn)生沖突他壹定要站在媽媽這邊。而媽媽也因?yàn)橛袀€(gè)小暖男站在自己這邊，感覺(jué)很欣慰。但丈夫看到這壹切的時(shí)候，他很失落，也很憤怒。

我們來(lái)分析下這其中發(fā)生了什么。

看起來(lái)媽媽似乎在霸占小孩。

壹般來(lái)說(shuō)，從小孩壹出生，媽媽就可以跟小孩建立壹個(gè)好的依戀關(guān)系。媽媽看到小孩是很愉悅的，小孩看到媽媽愉悅的表情會(huì)覺(jué)得自己是壹個(gè)有價(jià)值的小孩，并且感覺(jué)到安全。但是，依戀是為分離做準(zhǔn)備的，因?yàn)樾『⒖偸且L(zhǎng)大成為他自己。所以在這個(gè)過(guò)程中媽媽要有意識(shí)地給小孩壹些他可以接受的分離感。比如小孩需要媽媽?zhuān)鴭寢屧谧銎渌虑?，就可以告訴這個(gè)小孩，媽媽把事情做好就過(guò)來(lái)。這就是給小孩有意識(shí)制造壹些分離的感覺(jué)。

到小孩叁歲多，爸爸就壹定要介入到小孩和媽媽之間。有的媽媽不愿意去放手，不愿意跟小孩分離，因?yàn)閶寢尭『⒎蛛x可能意味著要失去她的價(jià)值感和存在感。但是小孩的成長(zhǎng)過(guò)程中，是需要媽媽壹步步分離的。爸爸在小孩叁歲多的時(shí)候必須要體現(xiàn)自己的功能，要讓小孩小孩意識(shí)到媽媽是跟爸爸在壹起的，爸爸跟媽媽的關(guān)系才是最重要的關(guān)系，你需要去發(fā)展自己的人際關(guān)系。這個(gè)時(shí)候小孩才能慢慢地、在承受壹些挫折的基礎(chǔ)上發(fā)展社會(huì)化的關(guān)系。然后跟其他人建立關(guān)系，而不只是跟媽媽建立關(guān)系。他還需要跟爸爸建立關(guān)系，他需要去認(rèn)同爸爸，把爸爸當(dāng)成壹個(gè)榜樣。爸爸要給小孩壹些好的品質(zhì)，或者好的行為模式去認(rèn)同，小孩在這時(shí)開(kāi)始學(xué)習(xí)壹些規(guī)則，去認(rèn)識(shí)社會(huì)，這是壹個(gè)小孩正常的成長(zhǎng)過(guò)程。

現(xiàn)在我們來(lái)探究壹下，為什么媽媽不愿意放手？

媽媽不愿意放手的原因我們前面已經(jīng)說(shuō)過(guò)，可能會(huì)怕失去她的價(jià)值感和存在感。還有可能是媽媽在傳承著她的原生家庭的壹些模式。也許在媽媽的原生家庭中，爸爸是缺席的，她跟媽媽的關(guān)系比較緊密，并且認(rèn)同了媽媽對(duì)爸爸的抱怨。長(zhǎng)大之后她開(kāi)始不信任男性，她跟男性的關(guān)系是不牢靠的，隨時(shí)可能離開(kāi)。因?yàn)樗职志褪沁@樣子，逗她壹下可能就不見(jiàn)了。所以她開(kāi)始跟兒子建立壹個(gè)比較親近的關(guān)系，而跟自己的丈夫開(kāi)始漸漸疏離。這種疏離是無(wú)意識(shí)的，這是在擔(dān)心有壹天丈夫會(huì)離開(kāi)自己，而小孩是不會(huì)離開(kāi)的。

我們?cè)賮?lái)解析故事中的爸爸。

作為丈夫，他已經(jīng)感覺(jué)到了自己是不被妻子信任的，所以他會(huì)失落，甚至?xí)始勺约旱男『?。因?yàn)楦拮雨P(guān)系的矛盾和沖突不知道如何解決，就轉(zhuǎn)移到自己小孩身上，所以跟小孩關(guān)系會(huì)比較疏遠(yuǎn)，甚至可能會(huì)用壹些比較粗暴的方式對(duì)待這個(gè)小孩。因?yàn)樗谄拮幽怯袘嵟D(zhuǎn)移到了小孩身上。他覺(jué)得妻子之所以把他推開(kāi)是因?yàn)檫@個(gè)小孩。

這樣的話，其實(shí)爸爸也完成了內(nèi)心中對(duì)原生家庭模式的壹個(gè)認(rèn)同或傳承。爸爸小時(shí)候也是這樣，父親缺席，跟媽媽關(guān)系比較親近，所以在夫妻關(guān)系之間他也部分地是把與妻子的關(guān)系當(dāng)成和媽媽之間的關(guān)系，他會(huì)對(duì)妻子依戀，但是因?yàn)樾『⒌脑蛩贿吘壔耍运麜?huì)特別失落和憤怒。

因?yàn)樵诩彝ブ懈械绞洌芏嗄行跃蜁?huì)在外面的人群中去尋找他可以建立的親近的關(guān)系。所以經(jīng)常有些男性有小孩之后就會(huì)出軌。我當(dāng)然不是為男性出軌找理由，只是爸爸因?yàn)橛辛俗约旱男『?，所以才從原生家庭的小孩狀態(tài)慢慢成為壹個(gè)大人的狀態(tài)，所以我曾經(jīng)寫(xiě)過(guò)壹篇文章，中國(guó)男人的青春期是滯后的。甚至有了小孩之后才進(jìn)入青春期，這個(gè)時(shí)候他們開(kāi)始尋求外界關(guān)系而不是家庭中間的支持。他無(wú)法回歸到家庭中，因?yàn)樽鳛楦赣H的角色有史以來(lái)壹直很矛盾，這就是我們常說(shuō)的父親的悖論。

父親很多時(shí)候需要去完成兩種關(guān)系，壹個(gè)是對(duì)外界的社會(huì)關(guān)系，壹個(gè)是對(duì)家庭的關(guān)系。而通常這兩種關(guān)系對(duì)他的要求是不壹樣的。舉個(gè)例子，壹個(gè)男性在外面是壹個(gè)領(lǐng)導(dǎo)，跟其他人的關(guān)系中喜歡去命令，但是他不能總?cè)ッ罴胰?。這就需要父親在矛盾中能找到壹個(gè)平衡點(diǎn)，但是很多男性做不到。

在我們壹起分析完兩個(gè)故事之后，再來(lái)看看如何解決中國(guó)家庭的問(wèn)題。

壹、婚姻關(guān)系是兩個(gè)成年人之間的有著彼此信任和親密的合作關(guān)系。

有些人結(jié)婚是為了從原生家庭中逃離，有些人結(jié)婚是用結(jié)婚這種方式來(lái)修復(fù)自己在情感關(guān)系的問(wèn)題，有些人結(jié)婚僅僅是因?yàn)槟挲g到了。在真正了解到自己結(jié)婚的目的之后，我們對(duì)婚姻要有重新的理解，這個(gè)理解就是，伴侶關(guān)系對(duì)于我們的意義是什么？對(duì)方這個(gè)人對(duì)我的意義是什么？他是我生命的陪伴者，還是說(shuō)在我的生命中他要扮演壹個(gè)照顧我的角色、愛(ài)我的角色；或者無(wú)意識(shí)中我們可能把對(duì)方認(rèn)同為我們自己的理想父親或理想母親。

很多時(shí)候你會(huì)發(fā)現(xiàn)現(xiàn)實(shí)中的伴侶總是讓你感覺(jué)不滿意，其實(shí)是你內(nèi)心中理想的照顧者正在產(chǎn)生壹個(gè)對(duì)比，往往我們內(nèi)心中越是弱我們的期望就會(huì)越強(qiáng)烈。所以伴侶的意義是什么？伴侶就是陪伴你壹生的人，你們彼此之間有合作，有分享，彼此是平等的兩個(gè)人。如果要對(duì)方扮演另壹個(gè)人可能對(duì)對(duì)方不公平，對(duì)方也可能無(wú)能為力。

貳、小孩是生命延續(xù)，而非滿足父母的工具。

很多時(shí)候，在中國(guó)式家庭中，小孩被我們工具化了。工具化是什么？有的人生小孩可能是維護(hù)自己和伴侶之間的關(guān)系；有些人生小孩可能是大家庭的需要——比如說(shuō)父母的需要，而不是自己內(nèi)心的需要；有些人可能是因?yàn)橄腽B(yǎng)兒防老，或者僅僅是傳宗接代。

把小孩工具化在中國(guó)式家庭還是常見(jiàn)的。如果妻子和丈夫之間產(chǎn)生壹些矛盾，有可能也會(huì)用小孩來(lái)緩解這種矛盾，當(dāng)然也有可能小孩的存在會(huì)制造壹些矛盾出來(lái)，比如婆媳之間照顧小孩理念不同經(jīng)常會(huì)產(chǎn)生壹些矛盾，但其實(shí)婆媳矛盾本身就是存在的，不是因?yàn)樾『ⅰＫ院芏鄷r(shí)候我們把小孩工具化。當(dāng)然這個(gè)工具化也是傳承了我們傳統(tǒng)家庭中沒(méi)有被意識(shí)的那壹部分，也許作為爸爸媽媽本身，很小的時(shí)候也是被工具化的，所以我們又去傳承。

叁、婚姻關(guān)系是家庭關(guān)系中的核心關(guān)系，直接影響到整個(gè)家庭結(jié)構(gòu)。

如果壹旦母子關(guān)系、父子關(guān)系、婆媳關(guān)系或者婆婆和兒子的關(guān)系是第壹位，那這個(gè)家庭壹定會(huì)混亂。每個(gè)角色沒(méi)有清晰的定位，人與人之間邊界感也沒(méi)有。所以就變成了壹個(gè)混亂的關(guān)系，就又制造了壹個(gè)缺失的父親和焦慮的母親和失控的小孩這個(gè)模式，所以夫妻關(guān)系是核心的第壹關(guān)系。

有人說(shuō)，我的婆婆和我丈夫之間的關(guān)系好像更親近。這種情況，作為妻子的你希望有壹個(gè)比較健康的家庭，或者比較健康的夫妻關(guān)系的話，那你需要和自己的丈夫商量，需要意識(shí)到這個(gè)問(wèn)題。

當(dāng)然改變是需要勇氣的，也要承受痛苦，可能也要冒壹些風(fēng)險(xiǎn)。但是如果不改變，那你自己這個(gè)家里面的小孩有可能又要傳承作為上壹輩或者上上輩的這種傳統(tǒng)的中國(guó)式家庭模式了。并且丈夫也可能因?yàn)轶w會(huì)不到這個(gè)家庭給予他的支持——體會(huì)更多的是在家庭中他要承擔(dān)的責(zé)任——會(huì)去家庭外尋找特別親近的關(guān)系。這也是為什么現(xiàn)在中國(guó)的家庭正好處在壹個(gè)婚外情特別嚴(yán)重的時(shí)候，因?yàn)樗麄円与x家庭。

肆、心理相對(duì)健康的夫妻，壹定會(huì)養(yǎng)育出相對(duì)健康的小孩。同時(shí)，所有的關(guān)系處理會(huì)比較和諧。

我們?cè)僖即嗡伎既毕母赣H、焦慮的母親和失控的小孩這個(gè)問(wèn)題。當(dāng)丈夫感覺(jué)到被母子關(guān)系邊緣化的時(shí)候，他們要去思考自己的角色，要介入到母子關(guān)系中。但是，有些丈夫會(huì)覺(jué)得既然這樣倒也樂(lè)得清閑，他不愿意去承擔(dān)這些東西，于是選擇逃避。他們甚至?xí)Z恿自己的妻子和小孩建立壹個(gè)更緊密的關(guān)系。因?yàn)樗麄兘⒘司o密關(guān)系以后，妻子對(duì)自己的依賴或者對(duì)自己的需要相對(duì)會(huì)小壹些，他會(huì)覺(jué)得沒(méi)有那么大的壓力。

當(dāng)妻子感覺(jué)到自己的丈夫在她的生命中沒(méi)有扮演壹個(gè)很好的支持者、沒(méi)有理解她的時(shí)候，自然而然又會(huì)把重心投入到小孩身上，因?yàn)樵陴B(yǎng)育小孩過(guò)程中她會(huì)有比較強(qiáng)的壹種價(jià)值體驗(yàn)和壹種存在的感覺(jué)。所以在丈夫那邊獲取不到就會(huì)從小孩那邊獲取，那么小孩自然而然就承擔(dān)了照顧媽媽的角色，扮演媽媽的小丈夫角色。哪怕是壹個(gè)女小孩，很多時(shí)候也會(huì)扮演這樣壹個(gè)角色。而這個(gè)小孩，壹方面他因?yàn)榭梢园缪菽赣H需要的角色而有價(jià)值感，另壹方面他又會(huì)感覺(jué)無(wú)能為力，因?yàn)樗吘故且紓€(gè)小孩。如果小孩感覺(jué)到被媽媽工具化，他對(duì)媽媽的情感也是矛盾的。當(dāng)他無(wú)法承受這個(gè)壓力就會(huì)出現(xiàn)各式各樣的癥狀，比如學(xué)習(xí)問(wèn)題，拖延問(wèn)題，沉迷壹些游戲，不愿發(fā)展自己的關(guān)系，或者離家出走。

伍、我們的父母輩可能沒(méi)有機(jī)會(huì)了，而作為相對(duì)年輕的我們有機(jī)會(huì)，也有責(zé)任改變自己，更好地發(fā)展整個(gè)家庭的未來(lái)。

如果我們真的想重新審視自己家庭的話，我們不能要求父母改變什么，包括老壹輩的育兒觀念等。首先小孩是我們的，我們需要去承擔(dān)教育小孩的這個(gè)責(zé)任，同時(shí)我們也要承受壹些壓力。但是有些年輕的夫妻經(jīng)常希望自己的父母會(huì)做出壹些改變幫他們帶小孩，其實(shí)這是壹種推卸責(zé)任的行為。

我們不可能既要養(yǎng)育小孩又不愿去承擔(dān)責(zé)任，希望自己的父母幫助帶小孩的同時(shí)又要按照我們自己的意愿。這是壹個(gè)小孩對(duì)自己理想父母的愿望，所以彼此之間就會(huì)有很多的沖突。我們要意識(shí)到這樣的問(wèn)題，重新回歸自己的角色。如果父親的角色功能和母親的角色功能是完整的，那么小孩在家庭中也會(huì)有個(gè)清晰的定位。他也有能力以壹種健全的方式朝向社會(huì)化發(fā)展。

總之，不要把小孩工具化，不要把自己的價(jià)值建立在別人身上。另外，要想有很好的存在感，那在關(guān)系里要承擔(dān)起該承擔(dān)的功能。

但很多時(shí)候我們的本能是逃避問(wèn)題。

角色清晰，功能完整，人和人之間彼此合作。
這是解決中國(guó)家庭關(guān)系矛盾的核心。

關(guān)于作者：胡慎之，客體關(guān)系心理學(xué)家，親子關(guān)系專(zhuān)家，資深心理咨詢師，向日葵心理創(chuàng)辦人。：hushenzhixl

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