談個性心理[談大學生個性心理]

“從外面看事情的人，只看到現(xiàn)已發(fā)生的，

所以事情永遠都是相同的；

從內(nèi)在看事情的人，知道一切都是簇新的。”

——榮格《紅書》

今日，咱們來聊聊，為什么說，加深并堅持愛情的要害，在于兩邊內(nèi)涵國際的了解和溝通？

許多人或許都有過覺得愛情不行密切的時刻。在一起久了，談愛情不過便是重復那些日常的噓寒問暖，無形之中聯(lián)系如同變得單調(diào)又無聊。

即便在一起好久、對互相非常了解，咱們也或許忽視掉互相這些內(nèi)涵且隱秘的部分。

當咱們懷著好奇心看待對方，不以為自己對愛人一目了然，不斷發(fā)現(xiàn)對方身上有對自己來說新鮮的部分，這段聯(lián)系的新鮮感才得以連綿不斷。

來自對方的新鮮觀念影響了咱們原有的國際觀，也會激起咱們對密切聯(lián)系全新的體會。

咱們可以發(fā)現(xiàn)，在聯(lián)系中那些不盡如幻想的當?shù)刂?，其實也有許多逾越幻想的部分——那些和對方一起閱歷的苦難、一起取得的生長，以及那些被對方愛著、也為對方支付愛的時刻......都是咱們剛與對方在一起時幻想不到的體會。

咱們從前議論過浪漫愛情發(fā)生的根本原因，在于兩邊體會到了心思可視性——即對一個人內(nèi)涵特質(zhì)的了解和認可，體現(xiàn)為一種「我感到被對方“看見”了」的感覺。

那么，咱們的內(nèi)涵國際又與心思可視性，有什么相關呢？

了解，是發(fā)生心思可視的條件。

在聯(lián)系中、咱們能經(jīng)過對方凝視咱們的方法，與咱們說話的方法，以及對待咱們的行為，了解在對方眼里，咱們具有什么特性、處于什么心情狀況、具有何種認知方法，等等。此時，對方也就成為咱們內(nèi)涵國際的鏡子。

所以說，一個人對可視的巴望，常常以對內(nèi)涵國際了解的巴望來體現(xiàn)。

假如一個人宣稱愛你，但ta愛你的理由同你的內(nèi)涵國際全然無關，你就很難感觸到真實的愛。由于，咱們無法由此取得心思可視性，咱們就會覺得這個人未必合適自己。

舉個很簡略的比方：假如你由于體現(xiàn)優(yōu)異被升職加薪，哪種來自伴侶的鼓舞會更讓你高興？

真棒，祝賀你！

太好了，我知道你前段時刻一向在為了這次時機盡力，你真的值得！來，今晚想吃什么？咱們好好慶祝一下

而假如你此時遭受了波折，哪種答復又會更讓你覺得安慰呢？

沒聯(lián)系的，時刻長了你天然就不介意了。

天，這對你來說必定很苦楚……想說什么都可以告訴我，我一向都在你身邊！

答案清楚明了?？墒?，如前文所說，內(nèi)涵國際是一個不斷活動變幻的迷宮，它不或許在同一時刻里一會兒被感知到，它只能被一點一點地體恤。

在愛情開端的時分，對方“這面鏡子”或許只照映到你內(nèi)涵國際的一角，假如ta不能堅持對你內(nèi)涵國際的了解，你們的愛情也難以為繼。

上文提到，每個人內(nèi)涵國際中的有些部分是連自己都不可以知道到的。假如咱們不去探究對方的內(nèi)涵國際，僅憑ta的外在體現(xiàn)去責怪、糾正ta，你會發(fā)現(xiàn)ta很難改動，而你也對這段聯(lián)系感到愈加絕望。

有時分，正是由于你對ta內(nèi)涵國際的探尋，促進了ta的自我察覺。兩個人是靠互相探究——我探尋你，你也就在這個進程中“被逼”察覺了，兩邊既加深了對本身的覺知，也加深了對互相的了解。

精神剖析有一個說法：

解讀，便是干涉。

精神剖析以為，經(jīng)過將無知道進程知道化，可以處理當事人的無知道抵觸。經(jīng)過對那些紊亂的或難以解說的閱歷進行標簽化，來增強當事人的安全感、操控感和自我效能感。

所以可以這么說，盡管你是在探究和解讀ta的內(nèi)涵國際，一起，你也是在建造和刻畫對方的內(nèi)涵國際。

有這樣一個事例，當一位心思咨詢師向來訪者剖析并解說道，她愛情時那種難以名狀的不安來自對老公的憤恨，而老公實際上是其父親的替身，這時，來訪者的不安就失去了力氣。她不再不切實際地生老公的氣，而且開端可以差異和處理對老公的愛情。

因而，咱們需求超出對互相外表的知道，深化地去探究互相的內(nèi)涵國際，為咱們的行為、主意或情感賦予一種新的含義、原因和解說。當內(nèi)涵國際中那些本來無法說明的東西用咱們的言語表達出來，它對于咱們本身和聯(lián)系的影響就變得更簡略了解。

臨床心思學家Shannon Kolakowski提出，在她的臨床閱歷中：“那些成功和深化的聯(lián)系都有一個重要的特色，便是‘聯(lián)系中的兩邊可以互相共享ta們的心里國際——ta們真實的主意、感觸和期望’”。

“這有什么好哭的？”“你能不能別鬧了？”……這樣的話在戀人爭持時經(jīng)常出現(xiàn)，如此簡略地總結(jié)伴侶“哭”“鬧”的行為，而不去驗證其背面的情感，會讓對方發(fā)生對自我的置疑，給自己貼上一系列負面標簽，或是爽性全盤否定自己的心里體會。

自己的心里體會得到驗證，是咱們一種近乎天性的需求。咱們期望自己的心情被感觸到，被答應存在。在議論接收與認同，或許挑選改動或進行評判之前，咱們的心情和感觸首要應該被供認。

具體來說，咱們可以測驗運用以下技巧去驗證對方的情感：

此時，你可以盡量運用疑問句，而不是篤定地給ta的體會下定義。要記住這樣做不是為了判別，而是為了了解。

最好是可以將現(xiàn)實和心情進行拆分：“聽下來，我感覺現(xiàn)在你對自己很絕望，由于你沒有做到你許諾對方的事，是這樣嗎？”

你或許很難了解ta的感觸，但你可以測驗站在ta的視點、以ta的性情和閱歷動身，去看待此時的ta。比方，ta是不是有過相似這個情形的傷口，ta是不是一個極簡略遭到別人負面點評影響的人。

接著，你完全可以在不表達個人觀念的一起，去表達你的了解。例如：

那些在一起好久卻沒有什么密切感的情侶，ta們往往只“關懷”互相的外在國際，例如：

這些問題外表上是表達密切，實際上是把無關緊要的細節(jié)與更深層的情感溝通混雜了，這些“官樣文章”似乎現(xiàn)已替代了愈加關心和真實感興趣的問題。

有的伴侶可以議論互相日子中細小的細節(jié)，卻許多年都沒有進行過更深層次的密切對話。當共享不再是出于情感的激動，而成了強制性的，那么ta們就離互相的內(nèi)涵國際越來越遠。

聯(lián)系醫(yī)治師Darlene Lancer提出，想要加深聯(lián)系，變得真實密切，需求一些深層次的密切對話，而讓這樣的對話發(fā)生需求兩個條件：

首要，你需求真實地表達深化的感觸，而不是現(xiàn)實。

深化的感觸不是指表達咱們對任何人和事的觀點與判別，而是關于咱們自己的內(nèi)涵感觸的表達，這些感觸不是去陳說當下所發(fā)生的“現(xiàn)實”。

由于現(xiàn)實是根據(jù)咱們從外部國際看到的東西，有時分，一向揪著外在發(fā)生了什么會阻止咱們?nèi)チ私饣ハ鄡?nèi)涵正在發(fā)生什么。

比方，你看到伴侶回家后就一向在玩手機：

這種深層次的表達具有激烈的即時性，它需求你可以快速地辨認自己的心里感觸，并向?qū)Ψ秸鎸嵉乇磉_出來，這樣對方才有時機了解你的內(nèi)涵國際。

其次，這種感觸是當下發(fā)生的，是關于你自己或和你在一起的那個人的。

有些人會不由得譏諷現(xiàn)任伴侶的過往。比方，聽到伴侶的甜言蜜語或許會說：“你這么會談天，必定沒少和上一任/女孩子談天吧！”還有些人或許在吵架的時分喜愛翻舊賬，這樣的表達都是脫離了當下，而且有些感觸是和你們都無關的。

這種脫離當下發(fā)生的感觸往往帶給咱們的不是深化了解，而是困擾，由于它們存在的問題無法被處理，帶來的困擾也無法散失。專心當下自己發(fā)生的感觸和與你在一起的那個人，享用此時才能讓你們的心里國際真實連接起來。