欲望是網戀的危害一種原罪嗎？

武志紅

原題《你的需求不是罪》

或許，壹切問題都可以回到壹個支點上——如何看待需要。

最好像佛陀那樣，看破并放下壹切欲望。

但是，作為凡人，我們戒除不掉，并因而圍繞著需要有了這樣壹對矛盾的心理：

1）需要是有罪的

2）我有需要

所謂的壞人或小人，似乎沒有了第壹部分，而只剩下“我有需要”。

但是，這并不是真的，他們仍然有第壹部分，只是他們會將第壹部分傳遞到別人身上——你這么笨蛋，活該被我利用。甚至更嚴重的時候，壞人剝削了好人后，還要將好人殺死，因為“你這么笨蛋，你該死！”

這時的殺死，是負罪感的壹種絕望的轉移。

相比之下，所謂的好人，似乎沒有了第貳部分，而只剩下“需要是有罪的”。

但是，這也不是真的，好人仍然有需要，他會有巧妙的方式來滿足自己的需要。

什么方式呢？通過滿足別人。

譬如，壹個對自己節(jié)儉到苛刻的媽媽帶女兒去超市，說，挑吧，你愛吃什么咱們就買什么。女兒買了自己喜歡的零食后，媽媽又特異挑了壹些更昂貴的。

但回到家后，媽媽突然間看女兒吃零食的樣子很貪婪，于是爆發(fā)了，“你知不知道我們家日子多難過，你為什么這么貪婪？！”

豆瓣“父母皆禍害”小組中，壹個網友跟帖說，壹次他拒絕了媽媽給他買的衣服，媽媽爆發(fā)了，“你還不如去吸毒，吸毒的話你還會需要我的錢。”

這兩個例子中，媽媽是好人，她們壓抑自己的需要，顯得似乎真的沒有什么需要，但她們通過過度滿足兒女的需要來釋放自己心中蠢蠢欲動的欲求，然后又將“需要是有罪的”的這種感覺轉移到兒女身上。

大學的時候，我喜歡壹個女孩，覺得她就配得上用最好的壹切，甚至我想象掙很多錢，然后讓她吃最好的、穿最好的、用最好的……但同時，我又覺得她是個“壞女孩”。

我是壹個好人，好人其實很多時候蠻卑鄙的。

中國古話說“飲食男女”，這是兩個最基本的需要。如果說飲食的需要是有罪的，那么男女的需要就更是如此了。圍繞著性，我們的內心、我們的文化、乃至全球每壹角落都有種種顯露的、隱藏的罪惡感。

但是，性的需要和飲食的需要壹樣難以戒除。

那么，怎么辦？

最好的壹個辦法是，我勾引出你的性需要，你因而來欲求我，我也順帶得到滿足了，但我卻說，你是壞蛋。

壹些電影中，岳不群們找了妓女后，狠狠地折磨她們，甚至虐殺她們，就是這樣的心理。

那些專門殺妓女的連環(huán)殺手們，他們也是這樣的心理。

這是極端的表現(xiàn)，在生活中不多見，但壹般程度的表現(xiàn)，卻是比比皆是。

讀研究生時，壹天突然對調情有了壹個定義：兩個人，不動聲色地調動彼此的情欲，而自己不為所動，誰先動了情欲，誰就輸了。

情欲是有罪的，情欲是不可遏制的。所以，通過勾引對方的情欲來釋放自己的情欲，又通過打擊對方的情欲來轉移自己的罪惡感。

男人覺得是女人喚起了他們的情欲，所以，在非洲的極端男權社會，要對女性進行割禮，將女性的性敏感部位割除。但其實，他們最應該做的是閹割他們自己。

在這種文化下，性是有罪的，性的罪太重了，自己承受不了，所以要把這種負罪感轉移到別人身上。因為是男權社會，可以更理直氣壯地視紅顏為禍水。

然而，他們知道，這樣做并不能消除自己心中的情欲，所以他們這時會變得更暴虐。

關鍵不是消除性，關鍵是認識圍繞著性的負罪感。

女性因而有了很矛盾的心理，男人將她們視為性對象，但男人又希望她們徹底沒有性欲，最好永遠是純潔的。

因而，女人就要表現(xiàn)得是清純的，甚至連自己都不知道自己是有性欲的。

壹個女孩領悟到這壹點后說，她壹直喜歡壞男人。原因是，壞男人會小小地不顧她的抗議，而稍稍有點強硬地和她發(fā)生關系，這其實是她想要的。但好男人不同，好男人會很照顧她的感受，所以，當她表達抗議時，他們會真的變成好男人。有時，好男人也會控制不住有壹點硬來，但事后，好男人會很愧疚，結果以后他們會變得更加好男人。如此壹來，她的潛意識深處會有壹聲嘆息。

對于我們凡人而言，我們真的需要學習，看到自己圍繞著需要而建立起來的負罪感，然后帶著負罪感去滿足自己的需要。

不過，進壹步來說，這的確又是等而下之的境界。

心理學與佛教都說，關系就是壹切。馬丁·布伯則說，關系有兩種，壹種是我與你，壹種是我與它。

當我將你視為滿足我的需要的工具與對象時，這壹關系就是我與它。

當我沒有任何期待與目標，帶著我的全部存在與你的全部存在相遇時，這壹關系就是我與你。

剛剛，有快遞員給我家送了壹份快遞，我收了快遞后說了壹聲謝謝。他走之后，我回憶時發(fā)現(xiàn)，盡管事情是剛剛發(fā)生的，但他的樣子已然非常模糊。

因為，我和他沒有相遇。

對我而言，見面那壹刻，他就是壹個“快遞員”，滿足了我正在進行的壹種需要。如此壹來，我就沒有拿出我的全部存在去碰觸他，于是他對我而言就是很模糊了。

想到這壹點后，我看我最愛的阿白，看到它的那壹刻，我剎那間明白，盡管它對我而言是很清晰的，但我與它仍然是以壹種需要與被需要的方式來建立關系。對我而言，我喜歡它的可愛，于是它壹直扮演可愛與我打交道。

那壹刻，我忽然間好像穿透了這壹切，看到了阿白的全然存在。

很有趣的是，接下來的幾分鐘里，阿白與我形影不離，我走到那兒它跟到那兒，而這時我們彼此之間是沒有任何需要的。之前，這種事只發(fā)生在它需要我時。

我也想起壹次在飛機上遇到的壹個帥哥，他至今還在我腦海中無比鮮明，我還清晰地記得，他和任何壹個人打招呼時，都是全神貫注，他的眼睛會真誠地全然地看著你?？吹剿@樣對空姐打招呼，我想，哦，這小子，他估計什么樣的女孩都可以追到手。

接下來，當他也這樣看我時，我明白，他這不是壹種人際交往的技巧，而真的是壹種境界。

需要是有罪的。

所以，我們想戒除需要。并且，你會看到，需要總是與被需要在壹起，它們勢必會在關系中呈現(xiàn)。

那么，是不是我孤家寡人時，這個罪就沒有了。

所以，很多修行的人會斬斷關系，獨自壹人待著。

這是壹條路。然而，當境界不到時，獨自壹人待著會受到兩個挑戰(zhàn)，壹個是飲食，壹個是男女。饑餓甚至會讓胃液變得貪婪而吞噬掉自己的內臟，欲火也可以讓壹個人走火入魔。

也因而，我們會不斷聽到，如何如何厲害的修行者借修行的名義大搞男女關系。

孤家寡人常常是壹個奢望，需要或欲望總是會逼迫你去建立關系。

因而可以說，需要或欲望是壹個粘著劑，將我們彼此粘到壹起。當我們尚未找到真我，感受到我與你的那種全然鏈接前，需要或欲望就是壹種將我們彼此粘到壹起的力量。

弗洛伊德說，性與攻擊的需要是人類的兩大本能。

現(xiàn)代客體關系則說，關系才是壹切。

也有心理學家整合了這壹點，說既有需要，又有關系，需要驅使著我們建立關系。

今天，我想我自己是想明白了這壹點。

只是，因需要而建立的關系，我為自體，你為客體，這是壹種我與它的關系模式?；蛟S，這才是原罪之源頭，將神圣的我與你的關系降格為我與它，這時會有愧疚。

也許，我們是可以在這種關系中前行，不斷看到它們的意義與空，而走向我與你的境界。