測心理年齡從心理學(xué)看“異性之間有純潔的友誼嗎？”

叢非從|壹心理專欄作者

那些“友達(dá)以上，戀人未滿”的“藍(lán)顏/紅顏知己”
不過是，
我對你有感情，
但你還沒有達(dá)到和我談戀愛的級別，
而已。

壹、是什么？

總有人在異性關(guān)系里說：我們很純潔啊。有時候他們不是在掩飾，他們真心覺得關(guān)系很純潔，很友誼。

在討論這個問題前，我們需要先討論下：什么叫純潔。

雜質(zhì)、混合是壹種幾乎于必然的存在。大自然本來就不怎么相信純潔?？闪炕臇|西尚且難以絕對，比如說誤差、絕對零度。不可量化的存在，就更難以討論什么純潔了。比如什么叫單純的只有善良？怎么可能有人只有善良沒有邪惡。

友情、愛情、親情，這叁種人際交互的基本情感，必然同時存在于任何兩個產(chǎn)生互動的個體之間?；旌喜煌钆?，產(chǎn)生了不同的效果。比如說“友達(dá)以上，戀人未滿”、“相處久了成了親情”、“紅顏知己”、“男人的女兄弟”、“女人的男閨蜜”、“第肆種情感”等。就像大自然實(shí)際上只賦予了世界叁種原色：紅綠藍(lán)，然后不同比例的混合搭配，才形成了這個世界的多彩。

也就是說：

任何兩個產(chǎn)生交互的個體，都有著愛情、友情、親情。只是比例不同。

比例這回事就是：

到達(dá)什么程度能被你識別，

再到達(dá)什么程度你能接受，

這些全部都是主觀的心理感受，是你個人化的感受和選擇，沒有普遍意義的標(biāo)準(zhǔn)。

貳、心理意義上有絕對性別嗎？

壹個人在生理意義上有絕對的性別，但是心理意義上并沒有絕對的性別。

上帝造人的時候，在生理上設(shè)定了基因，讓xy染色體還是xx染色體可以量化，決定了壹個人的生理性別。但是心理上，卻沒有區(qū)分。

榮格在這方面的描述是：

每個生理男人都有女性的壹面，叫阿尼瑪；每個生理女性都有男性的壹面，叫阿尼姆斯。我們不拽這么專業(yè)的術(shù)語，這幾乎是個直觀經(jīng)驗(yàn)：男人有女人的壹面，女人有男人的壹面。

實(shí)際上就是心理意義上，不存在純潔的男人和女人。大家都是男人和女人的結(jié)合體。

而愛情這個東西，本來就是心理意義上的存在。只能從心理意義上討論。

所以男人與男人、男人與女人、女人與女人，不同的生理性別的組合，都存在愛情。正如不同的職業(yè)、年齡組合都能產(chǎn)生愛情壹樣。因此不僅異性之間沒有純潔的友誼，同性之間也沒有。

每個人都有同性戀、異性戀的本能。我們的文化禁忌，會壓抑了那部分。在我們成長的時候，會被要求按照“男人應(yīng)該”、“女人應(yīng)該”來發(fā)展，進(jìn)行性別認(rèn)同教育，所以我們選擇性的認(rèn)同了自己的部分人格，同時也將異性特質(zhì)的部分進(jìn)行了壓抑，然后以符合社會規(guī)則的形式表現(xiàn)出來。比如男人之間的勾肩喝酒、女人之間的拉手逛街，都是在合理的表達(dá)同性戀。

如果再進(jìn)壹步發(fā)展，會激發(fā)禁忌的懲罰感，就會以罪惡的形式表現(xiàn)出來，就是你想到自己居然是個同性戀的時候，會有惡心感。

所有的惡心，本質(zhì)上來說，就是太向往。禁忌即圖騰，這是典型的反向形成，不多解釋。

而在成長的過程中，如果沒有進(jìn)行過多的性別認(rèn)同教育，比如說把壹個男小孩放在女人堆里養(yǎng)、把女小孩完全當(dāng)男小孩養(yǎng)，就是同性戀的高概率群體。

戀愛本身就是個心理意義上的名詞。戀愛中，壹定是心理上的男人和女人的。他們的性別ab、年齡大小、頭發(fā)長短，都是外在形式而已。

友情本身就是壹種合理化了的愛情。

所以如果你介意他和異性的友情，最好同性的也介意下。這樣比較安全。

叁、心理意義上有絕對角色嗎？

壹個人在外在社會意義上有角色，但是心理意義上并沒有絕對的角色。

在角色上，你可能是個父母親、子女、親戚，但是在心理意義上你是個男人/女人的動力要遠(yuǎn)遠(yuǎn)大于是父母子女。也就是你首先是個男人/女人，然后才是誰的爸媽小孩。

因此愛情某種程度上是大于親情的。大自然本來也是這么安排的：先有了愛情，后有了親情。

只不過常態(tài)上來說，是愛情的穩(wěn)定性不如親情高。因?yàn)楹笳哂辛搜夁@個固定架來固定。

心理學(xué)家也無數(shù)研究證明，嬰兒開始，就對異性父母有了性幻想。父母對嬰兒也有。這就是著名的“俄狄浦斯情結(jié)”。每個男孩在3歲的時候，這種潛意識沖動最為強(qiáng)烈，想弒父娶母的幻想。女孩也是，你會發(fā)現(xiàn)女孩在3歲后會有意無意想推開母親靠向父親，會阻止母親向父親親密。這就是愛情的雛形。

愛情是不分角色、年齡的。不能因?yàn)槟闶俏依习澹惚任掖笪揖筒粣勰懔?。同理也不可能因?yàn)槟闶俏野帧⒛惚任掖?0多歲我就不愛你了。

然而這并不妨礙他們之間是血緣，有親情。親情都是夾雜著愛情的。或者說，親情是在掩飾愛情更恰如其分。

親情也夾雜著友情，不然不可能在壹起愉快的玩耍。更不可能實(shí)現(xiàn)“把小孩當(dāng)成朋友”。

肆、愛情就是純潔的？

也沒有純潔的愛情。

心理學(xué)家哈菲爾德研究發(fā)現(xiàn)，愛情有兩種：激情愛、伙伴愛。

激情愛就是最原始沖動的短時間內(nèi)爆發(fā)。伙伴愛又稱為親情愛、友情愛。兩個人結(jié)婚相處久了，就是很好的朋友，就是親人。你能說這是愛情？友情？親情？

結(jié)婚久了，是最不純潔的感情了。

心理學(xué)里還有壹個已經(jīng)被無數(shù)次證明的定律：所有的親密關(guān)系都是在翻版早年母嬰關(guān)系。也就是你對壹個人的愛情，實(shí)際上是因?yàn)樗袚?dān)了你早年母親的功能。男人、女人找的，壹定是早年的媽媽，當(dāng)年媽媽沒有給你的，他給你了，你就愛上他了。這個我寫過《成功的戀人和成功的父母做的是壹樣的》來談過這個過程。

因此愛情，也是親情的壹種延遲版。

再進(jìn)壹步說，純潔的愛情只存在于幻想中。我們無法真正看見壹個人，無法真正了解壹個人。我們愛上的除了是這個人，還有壹大部分是我們自己用想象填充起來的。所以，當(dāng)面前這個人跟我們想象的部分有差異的時候，我們就會跟他產(chǎn)生沖突。因?yàn)槲覀儛凵系某怂?，更是那個我們使用理想化創(chuàng)造出來的人。

這你也很好理解，我們愛貓愛狗愛雕塑愛范冰冰。你并不了解他們真實(shí)的內(nèi)心，實(shí)際上你只是投射了壹個理想化的愛人在上面。

伍、忠誠存在嗎？

異性之間沒有純潔的友情，戀人之間也沒有純潔的愛情，親人之間也沒有純潔的親情。純潔，只是壹種理想化的不可實(shí)現(xiàn)的存在。

即使你處在壹段戀愛、婚姻關(guān)系里，你依然會對伴侶之外的人產(chǎn)生心動、沖動、幻想，這就是哈菲爾德說的激情愛。人可以不去談戀愛，不結(jié)婚，但不可能不產(chǎn)生愛情。

這就說到了忠誠。

戀人之間存在忠誠、專壹嗎？

遺憾的是，不存在。人可以控制自己的行為，不去跟別人上床或接吻。但不可能控制自己的感情不產(chǎn)生沖動。精神出軌是種必然不可控、不受意志力支配的存在。你還要去用意志力要求嗎？那就像是要求某人做夢不要夢見其他異性壹樣。

所謂忠誠，只不過是戀人之間原始安全感匱乏的壹種補(bǔ)償。我們無法確定自己是值得壹直被愛的，也不相信自己和對方，所以要拿婚姻、忠誠、專壹、誓言等外在形式來固定壹下感情。我們太怕它不穩(wěn)定了。

因此強(qiáng)調(diào)忠誠，本身就是對感情不穩(wěn)定性的壹種不信任而產(chǎn)生的外在補(bǔ)償。

當(dāng)然，婚姻還有其他社會意義功能，我們不討論。其中功能之壹就是補(bǔ)償不穩(wěn)定感。

要求伴侶絕對忠誠，你必然失敗。

即使他同意了你，

但是他自己說了不算，

人的本能、潛意識并不受意識支配。語言是受意識支配的。意識能支配的范圍太有限了。

陸、你覺得我說錯了？

有人會反駁：我的確對他/她沒沖動，沒想法，也不想跟她在壹起??！

是的。你們之間只是沒有稱為“男朋友”或“女朋友”而已，你不能說是沒有愛情。

正如有人問：男女之間有純潔的友誼嗎？

答：有，越丑越純潔。

因?yàn)槌蟮礁静幌胝剳賽?。但是再丑也有愛情。壹個人丑，你還跟他有往來，壹定是他有丑之外的東西滿足了你讓你有動力維系。不然壹個又丑又笨又無聊的人，你是跟他產(chǎn)生不了任何連接的，產(chǎn)生了也不可能被持續(xù)。

人與人之間只要有連接，就會有感情。只要有感情，就會有愛情。

所以，愛就大膽的承認(rèn)，別整些“戀人未滿，友達(dá)以上”、“第肆種情感”、“我和他沒什么”、“我們雖然異性，但是很純潔”之類的話來掩飾愛情，這最多叫：

我對你有感情，但是你還沒有到達(dá)能和我談戀愛的級別。

這個很好判斷：假如你可以有1000個伴侶，你會考慮把他/她算壹個不？

因?yàn)閻廴酥荒苡幸紓€，所以你要掩飾。你掩飾的好處是有很多的。比如說可以防御自己“花心”、“混蛋”、“流氓”的罪惡感，繼續(xù)假裝自己是個好人。比如說不會嚇著對方。再比如說，防止被某某人揍。

愛人只能有壹個，但是愛情對象，必然有很多。只是意識和潛意識里的某些原因，我們只能假裝有壹個有名分的。其他的愛情對象就必須以沖動、友情、炮友、知己等名詞來掩飾。當(dāng)然，人不是故意的，這是潛意識。

柒、該如何面對感情？

最后我們就要重復(fù)壹開始的的問題了：

你對別人的感情到達(dá)什么程度能被你識別，再到達(dá)什么程度你能接受。

你的伴侶對別人的感情到達(dá)什么程度你能接受。

然后行為上選擇性的節(jié)制。

是度的問題，不是有沒有的問題。而度，就是你說了算了。

最后就是別太較真，

別強(qiáng)迫，

追求絕對的安全和純潔，

你會把關(guān)系作死的很慘的。

作者簡介：心理咨詢師。不定期開設(shè)“薩提亞自我成長”、“oh潛意識圖像卡”等課程。著有《原來，懂比愛更重要》、《你是在戀愛，還是在發(fā)神經(jīng)》、《找到意想不到的自己：薩提亞模式與自我成長》等。：congnotcong（叢非從）圖片來源：123rf