有人際心理沒有一個人，讓你不恐婚？

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黃騏|壹心理創(chuàng)作者本文首發(fā)于公眾號：心理公開課（yixinligongkaike）

在各種婚后出軌、婆媳爭吵、產(chǎn)后抑郁的新聞頻出之后，越來越多的人說，真的不敢結(jié)婚了，更不敢生小孩，如果為人妻或早或晚都要面對這樣的待遇，那還不如壹個人。

曾經(jīng)認為，害怕結(jié)婚，只是因為從沒遇到過壹個讓自己不恐婚的人，但是這么多年過去了，這個人也始終沒有出現(xiàn)。

但慢慢地，身邊結(jié)婚的越來越多，所有人都說，別做夢了，將就將就得了，不就是過日子嘛，再不找，就更來不及了。

所以，很多人為了結(jié)婚，很可能就從適齡的男人中選擇壹個條件相對好的，火花肯定是不敢期待的，只求順順利利、平平淡淡過壹輩子。

但是生活怎么可能這么容易呢？

生活習慣的差異還有柴米油鹽的瑣碎，讓本身就不多的感情更加干癟，大吵小吵不斷。

還難免要面對婆婆的刁難和控制，另壹半的出軌，家庭責任很可能得不到對方的分攤和支持。

就算這些都度過了，是不是還要邊上班邊做家務邊帶娃？自己的空間和時間還能剩下多少？

想到這里，真的不愿再想，也不敢再想。

還是壹個人吧，雖然沒有陪伴，但至少也沒有傷害。

傷害，好像就是婚姻的副產(chǎn)品，逃也逃不了，躲也躲不過。

然而婚姻真的這么可怕嗎？

有沒有可能，找到壹個讓我們不恐婚的人？

有沒有什么辦法，讓我們在婚姻中幸福而不是受苦？

1對結(jié)婚的恐懼，在于不相信可以遇到對的ta

很多人恐婚，確實是因為沒遇見，或者根本不相信會有讓ta不恐婚的人。

小A來找我咨詢的時候，剛從國外留學回來。

她覺得家人催著她相親讓她壓力很大，而且，說實話，她真的對婚姻壹點信心和向往也沒有。

她習慣了壹個人住，經(jīng)常獨自旅行，有幾個交情很深的朋友，但是不常見面，也不喜歡吵鬧的社交場合。她學的是設計，經(jīng)常有各種各樣奇怪的點子，覺得自己很奇葩，如果和另壹個人壹起生活，壹定很快就厭煩了。

然后我們壹起探討她覺得在這種情況下，壹個男人得是什么樣子才能和她壹起生活，而且不厭煩。我們列出了種種條件，比如幽默、高智商、獨立、尊重等等。

后來我發(fā)現(xiàn)，她恐婚，其實是因為她根本不相信有這樣的男人存在。

這就是我們不合理的信念。

從小我們就受到這樣的教育：不要貪心，不要做夢，不要追求那些遙不可及的東西，王子只有童話里才有。

于是當我們到了結(jié)婚的年紀，也就理所當然地告訴自己，能和我壹起幸福快樂生活的男人根本不存在。但是別說在外國了，就在中國都有十叁億人，難道找不到壹個和你壹樣奇葩的嗎？

問題就是，如果你根本不相信他的存在，即使他出現(xiàn)了，你也不會認出他來。

于是我和小A壹起工作，做各方面的評估，從她過去的經(jīng)驗和她喜歡的生活狀態(tài)中總結(jié)，確定了理想適婚男性的特質(zhì)。

這下她就不盲目了，很快就排除了不符合條件的男性，而留下來的，自然就是我們認為合適的。與合適的人談戀愛，自然受傷和不快樂的概率也更小壹些。

我們列出的表幫助小A排除了很多明顯不適合的人，她也很快在去美國出差的時候遇到了大學時代的男神，男神竟然也喜歡她，她覺得這是以前完全不敢想的事情，簡直太幸福了。

她說遇到男神后，對婚姻的恐懼也降低了。

因此，我有時候我們恐懼婚姻，經(jīng)常是因為遇不到那個讓我們不恐婚的人。

但是在遇到之前，我們得先相信他存在，才有找到他的可能。

2如何找到那個讓你不恐婚的人

就像我前面寫過的壹樣，我們首先要了解自己是什么樣的人，有什么樣的需要。

比如小A，她很獨立，需要很多空間，那自然和粘人的伴侶在壹起不會幸福，因此“獨立”和“尊重”就被加在了她的列表當中。

她很幽默而有創(chuàng)意，總在不斷地變化，追求不壹樣的生活，所以自然不能找壹個沉悶的人，“有趣、幽默”就成了必備條件。

鑒于她在國外生活過很久，那么找壹個“有國外生活經(jīng)歷，或者至少看過這個世界”的男人就非常有必要。

但在小A根據(jù)那些特質(zhì)找到男神后，故事還沒結(jié)束。

兩個月之后，她又告訴我，男神還有壹個糾糾纏纏的前女友，而且不愿意放棄美國的機會回國發(fā)展，跟她說自己還是想再“等幾年”。

她傷心欲絕，很快和壹個比她條件差很多的、好些項目都不滿足列表的、強烈追求她的男人在壹起了，然后又發(fā)生了壹系列不愉快，最終懷著恨分手。

在這之后，她又來咨詢，我告訴她，從現(xiàn)在開始，任何關系都是在幫助她完善她的“擇偶表格”。

當然，這不意味著她可以無限度地隨意“試錯”，畢竟產(chǎn)生壹段關系耗神耗力，所以我們需要不斷從經(jīng)驗中總結(jié)教訓。

于是我們通過和男神的關系，在列表中增加了：能把她放在首位、單身且不和任何女人糾纏。

并且，我們又通過她男神之后的那段關系，幫助她做了壹些自我完善的工作。

幾個月以后，小A就認識了現(xiàn)在的丈夫。

壹年后，她們結(jié)了婚。第叁年她懷孕的時候告訴我，很幸運遇到壹個不但叁年都沒讓她厭煩，而且還越來越喜歡的人。

因此，除了篩選出某些特質(zhì)外，我們需要根據(jù)自己的情況，并且總結(jié)所有過去的關系，列出自己的“適合表”。

要知道，在這個表列出來之后，你或許會像小A壹樣，不是馬上就能找到“那個人”，但是你也離他近了很多。

你所有遇上“那個他”之前的關系，都是在幫助你豐富和完善自己的“適合表”。

3幸福的婚姻，其實都是可以被“塑造”的

找到了“那個他”后，幸福的婚姻還需要我們的努力。

其實，我們的男人和我們的婚姻，都是我們自己“塑造”的。

美國心理學家羅森塔爾和雅各布森早就做了實驗。他們從壹所小學隨機選了18個班的學生，告訴他們的老師，這些學生是“最有發(fā)展前途者”（智商爆棚者），并請他們保密。

然而，在那個學年結(jié)束的時候，心理學家們有對所有學生進行復試，結(jié)果奇跡出現(xiàn)了：幾乎所有的18名學生，智商都提升了至少10個點，而其中的30%更是提升了22個點！

同時，這些學生的性格也活潑開朗，自信心強，求知欲旺盛，更樂于和別人打交道。

所以，我們對壹個人的期望（即使不說出來），也會改變壹個人的整個狀態(tài)和行為方式。

教師受到心理學家的暗示，不僅對名單上的學生抱有更高期望，而且有意無意地通過態(tài)度、表情、體諒和給予更多提問、輔導、贊許等行為方式，引發(fā)了學生積極的表現(xiàn)。

而學生們的積極表現(xiàn)又激起老師更大的教育熱情，并對這些學生給予更多關照。如此循環(huán)往復，使期望成為現(xiàn)實。

在現(xiàn)實生活中，我們與伴侶的相處，比老師和學生的關系密切很多。

但是如果我們抱著男人沒壹個好東西、男人都花心、我老公就是懦弱的心態(tài)，怎么可能塑造出善良、忠誠、勇敢和負責的男人呢？

所有的關系，都是互動的結(jié)果。很多時候壹個人和我們在壹起的時候并不“渣”，但是我們有意無意的態(tài)度，塑造了壹段“渣”的關系。

所以從現(xiàn)在開始，無論你是否有伴侶，都需要改變“抱怨”和“痛恨”的心態(tài)，而是對異性、對你的伴侶，傳遞正面的信念和愿望。

只有我們散發(fā)積極的期望，才有可能收獲美好的果實。

4婚姻中，比起奢求無條件的愛更重要的是主動去分享

人們對于婚姻還有壹個誤區(qū)，就是認為對方應該給我們無條件的愛。

拋開繁瑣的定義和原理，婚姻不過是壹種人際關系，它是壹種社會交換和共同創(chuàng)造。這其實也就告訴我們，不要在婚姻中奢求無條件的愛，這樣的夢是注定會破滅的。

很多人都說：“我就想找壹個人無條件地愛我、關心我、對我好，這樣有什么問題嗎？”

如果你認為這樣的事情很現(xiàn)實，那你為什么不去找壹個矮矬臟窮臭的人，然后無條件地愛他、關心他、對他好呢？

世界是公平的，付出與回報也是平衡的。

如果我們想要對方給我們保護、樂趣、溫暖，我們也需要提供能夠幫助對方的東西，比如關愛、同樣的樂趣和智慧……

所以最好的婚姻，其實是關于兩個人如何通過分享彼此所擁有的，而達到各個層面的“共同富裕”。

這聽起來很刺耳，但卻是婚姻成功的關鍵因素。

公主病，或者扮演受害者，都不會讓我們更幸福。

當我們放棄尋找無條件的愛時，反而能夠更加客觀地看待親密關系，與對方分享，共同努力提升自彼此的內(nèi)在和外在，讓彼此成為更好的人。

但要注意的是，分享是有前提的。

有些人說，我付出了，但是ta還是出軌了。

那這個時候，我們可能思考壹下，在付出之前，我們是否已經(jīng)明白他有什么樣的需要呢？

分享自己擁有的，也分享ta需要的，這才是良好關系的持續(xù)。

——寫在最后——

有時候我們對婚姻的恐懼，是因為我們被很多恐慌的信息所刺激，但卻找不到合適的方法去應對。

很多恐婚的人，往往最后會因為被催婚到無可奈何，隨意地找了個人結(jié)婚。

但很多婚姻中的不幸，都來自于婚前的將就。加上自己本身對婚姻的負面期望、處理不當，往往這些恐婚的人，最后真的陷入了自己恐懼的那種婚姻狀態(tài)。

其實，婚姻本身并不可怕，我們只是需要更了解自己究竟需要和適合什么，同時更了解關系運作的方式。

適合結(jié)婚的人，并沒有模板。但是幸福的生活，有套路可尋。

作者簡介：黃騏，壹心理創(chuàng)作者。
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