如何霍蘭德讓自己不受他人評價影響？

林宗凱

我們害怕別人評價的部分，其實也是自己不接納自己的部分。別人所說的話之所以會讓我們有反應，那是因為別人把我們害怕聽到的話說了出來。”

最近接了壹些個案，雖然表面上他們表現出來的模式各不相同，但有很多背后的原因是壹樣的，就是：害怕別人對自己有不好的評價。

例如，我的壹位來訪者她是做企業(yè)的，她是藍色性格的人，做事比較認真細致，標準比較高。照理說，她是老板，有權力要求員工按照她的要求去做事情，只要她的要求是合理的。

而實際的情況是，當員工的行為不符合自己的標準時，她卻常常不敢去要求，把想說的話憋在心里不說，所以她心里很難受，感覺上班特別累。有時候她在想，她是不是不適合當老板，要是去打工的話就不用這么累了。

當我們壹起去探究其背后的原因時，發(fā)現原來她特別在乎別人對她的評價，她很害怕當她提出要求后別人在背后說她壹些不好的話。

其實，這種現象在日常的工作生活中非常常見，相信每個人都有遇到過壹些“死要面子活受罪”的人，而這“面子”里的壹部分就是別人對自己的評價。

我們不禁要問：“為何我們那么在意別人對自己的評價？”

我覺得主要的原因有叁：

例如，我看過《中國好聲音》的壹期節(jié)目，其中有壹對參賽的選手，他們是壹個組合，個子不高，相貌也不出眾，不過歌唱得不錯。他們在節(jié)目中說，之前他們去參加了壹個選秀的節(jié)目，有壹位評委說以他們的形象根本不適合往唱歌的方向發(fā)展。

我們設想壹下，壹方面是自己所熱愛的歌唱事業(yè)，而另壹方面是有壹位權威人士說他們不適合。這對他們來說是壹個多么沉重的打擊！這個評價讓他們消沉了好幾年。我們可以想像他們花了多大的努力才重新走出來，我們也可以想像如果他們再次受到同樣的評價的話，會是什么樣的結果。

如果壹個人壹直活在被評價的能量里，那他是無法接受別人對他不好的評價的。因為對他來說，那是傷上加傷。

解決之道：“不含敵意的堅決”

在上面所舉的例子中，那位評委之所以會給他們：“你不好，你不適合”的評價，其實這是他內心的投射。因為別的評委可能不會有這樣的評價。

這里需要先說壹下“投射性認同”這個概念，什么是“投射性認同”呢？例如，當那位評委向那對組合投射出“你不夠好，你不適合”的評價時，不管他們對評委的評價是感到憤怒，想要反駁，或是感到很沮喪和悲傷，這些都表明了對評委投射的認同。

那如果想要不“中槍”，就需要做到“不含敵意的堅決”。就是：不管別人投射出來的是什么，你都不帶有敵意，然后堅決地維護自己的立場。

這種“不含敵意的堅決”我們經常在電影中看到，例如，我看過壹部電影（名字我忘了），電影的場景大概是這樣的：有壹個持槍的歹徒，劫持了壹群人在壹個房子里與警察對峙、僵持著。這時，警察派出了壹名談判專家和劫匪談判。劫匪看到談判專家走近室內，感到既憤怒又恐懼，威脅說：“你再靠近的話我就殺了她（人質）?！?/p>

而那位談判專家并不為所動，他張開他的雙手，壹邊慢慢靠近劫匪，壹邊溫和又堅決地說：“別激動，我沒有任何武器，由我過去換那個人質，有什么要求你跟我談?！?/p>

因為談判專家沒有展現出任何的敵意，所以劫匪也就默許了談判專家的請求。而當和人質交換了之后，劫匪用槍指著談判專家的腦袋時，談判專家依然表現出鎮(zhèn)定和不含敵意。

看到這有人可能會說，這個“不含敵意的堅決”也太難做到了吧？我覺得，我們可能做不到有人用槍指著我們的腦袋時，還“不含敵意的堅決”。但至少在別人評價我們時，我們可以做到。

例如，我的壹位朋友，她辭掉了令人羨慕的、穩(wěn)定的、高薪的銀行的工作，壹頭扎進了身心靈這個行業(yè)里來。中間遇到過家人的反對，伴侶的不理解，還有朋友們苦口婆心的勸說，她都不為所動。因為她非常清楚地知道，她人生想要追求的是什么。

別人所說的話之所以會讓我們有反應，那是因為別人把我們害怕聽到的話說了出來。例如，你對自己的體重不滿意，而當你見到壹位許久不見的朋友時，說你最近變胖了，這時你的心里就咯噔壹下，很難受。

而如果你對自己的體重是接納的，就算別人說你變胖了，你也會壹笑而過。甚至你會說：“胖點好??！抱起來比較有肉感！”

要接納先允許自己不接納

說到接納，這是老生常談了，我之前也有壹篇專門的文章論述。這里想補充的是，如果你實在接納不了自己的現狀的話，那就先允許自己不接納吧！

如果強逼自己接納，你會感到內在的內耗和拉扯。當你允許自己不接納時，可能會有壹種如釋重負的感覺。同時，你要允許因不接納而產生的情緒如惱怒、沮喪、悲傷等情緒流露出來?；蛟S當你讓這些情緒流動了之后，接納就自然而然地發(fā)生了。

我開頭時所說的來訪者，她有著壹個很不愉快的童年，因為她有著壹個好賭，不務正業(yè)的爸爸。因為她的爸爸的情況，她受到了整個家族和鄰里鄉(xiāng)親的異樣的眼光。經常會有大人在她面前或者是在背地里說壹些不好的話，或者是被區(qū)別對待。

例如，有壹次，她想跟小朋友們玩，其他小朋友壹見她過來就跑開了。因為她們被告知不要和她玩，因為她的爸爸是賭徒。

對于壹個尚處年幼，自我功能還不完善的小孩來說，這些經歷對她來說都是創(chuàng)傷。這位來訪者因為小時候的經歷，在她的頭腦中有了很多的“內在迫害者”在批評她、指責她。所以，她成年之后，這些經歷依然會影響著她，讓她對他人的評價特別敏感。

療愈內在傷痛

這時，內在的療愈工作就顯得非常有必要了。關于療愈內在的傷痛，我之前也有專門的文章論述。

簡單地說，內在的療愈就是把小時候沒有被恰當地對待的經歷，現在自己做為壹個成年人去恰當地對待那個內在小孩；把小時候沒有走正確的路，現在再重新走壹遍。

然后，做為成年人的自己，告訴內在的那個小孩，那些負面的評價是不正確的，并告訴她事情的真相是什么。就這樣壹個人成長過程中的創(chuàng)傷就得到修復了。

最后，總結壹下，讓自己不受他人評價影響的叁個要點：

1.不含敵意的堅決

2.接納自己

3.療愈傷痛

圖片來源：123rf