如何成為一個有趣的人孩子沉迷游戲怎么辦？主要看你有多“真實”

joyliu|壹心理專欄作者

今天早上爬起床，就發(fā)現(xiàn)壹位好朋友發(fā)來壹大段文字，感激我在跟他聊天時無意間提到的壹件事情讓他的咨詢有了壹個小小的突破（他也是咨詢師）。

故事是這樣的，在壹次聊天里，我無意間跟他提到我會跟自己的來訪者表達我對他們的看法和感受，以及我是如何看待我們的關(guān)系的。這樣的做法其實還是挺“新潮”的，畢竟我們對于這個人以及彼此關(guān)系的感受不壹定都是正面的，而把自己負面的感受表達給來訪者，比如“其實最開始見到你的時候，我不太喜歡你，我的感受是你說話太羅嗦，而且沒有條理”，我們也不知道接下里會發(fā)生什么。

但是這樣的公開化自己的想法和感受的過程，往往會拉近兩個人之間的距離，因為我們的感受也許對方早就有所察覺。我們也許并沒有在言語上有任何表達，但是我們的眼神，肢體語言和所有其他非語言性的東西，早就說明了我們對對方的態(tài)度。當兩個人開始壹起反思對彼此的感受和關(guān)系時，就是他們開始更深入的了解彼此的時候。

好朋友跟我說，他跟自己的來訪者咨詢了幾次都沒有什么進展，自己覺得非常挫敗，也能感受到來訪者的挫敗。所以在最近的壹次咨詢中，他把對于兩個人之前咨詢的感受，對彼此關(guān)系的感受都跟來訪者分享了出來。意外的是，來訪者也跟他表達了對于之前咨詢的感受，結(jié)果兩個都變得非常放松，他能夠感覺到是兩個人關(guān)系向前邁進了壹大步。

我感覺到好朋友給了我壹份大禮。真實，讓我們變得更有趣；同樣，真實，才可能讓我們的關(guān)系有進壹步的發(fā)展，雖然真實同樣會讓我們恐懼，會讓我們害怕失去對方?，F(xiàn)在我好像可以更加堅定的去相信，真實本身帶給我們的巨大力量。

·其實正是你的討好，讓你變得無趣·

歐文亞隆在“愛情劊子手”這本書里講了自己跟壹個叫做betty的胖來訪者之間的故事（希望親愛的你不要介意，最近我是真的很愛歐文這個老頭子）。歐文自己對于胖子有近乎極端的厭惡，他特別討厭胖女人，所以當他看到betty走進他的咨詢室時，就知道自己要開始壹場內(nèi)心的斗爭了。

在開始的幾次咨詢中他簡直要堅持不下去了，每次聊天都是壹場煎熬：他要不斷的跟自己腦中那個揮之不去的評判betty身材的聲音抗爭，不斷把自己的注意力重新集中在她講話的內(nèi)容上，而不是在自己的內(nèi)心抗爭上。

更糟糕的是，betty的講話讓他覺得特別無聊（她之前的咨詢師曾經(jīng)在他們的對話里睡著過），她看起來總是在轉(zhuǎn)移話題，每當談到沉重的事情時，她都會故作輕松的笑起來，然后想辦法讓對話只停留在表面。歐文聽到自己內(nèi)心有個聲音說：“這個女人真的讓我無法忍受－膚淺，沒有思想”。

有趣的是，betty覺得自己是壹個“跟誰都聊得來”的人。她說：“大家跟我在壹起都覺得很舒服，因為我這個人特別隨和?！笨墒菤W文知道，betty說話太過小心翼翼，正是這樣的討好讓她無法跟任何人建立真正的親密。

直到有壹次歐文覺得他們的咨詢沒有進展，才跟betty坦白說：“能不能把你的真實感受告訴我？我感覺到我們的對話壹直停留在表面，說實話，你的討好會讓我感覺到無聊。”他開始讓betty更好的表達自己的感受，讓她學會把自己內(nèi)心最真實的東西說出來。

后來betty真的開始學會表達自己，歐文驚喜的發(fā)現(xiàn)，她其實是個很有思想，很鮮活的女人。讓我印象深刻的是歐文對她說的這樣壹段話：“我知道你也許因為自己胖所以要盡可能的取悅別人，害怕失去關(guān)系，但是你發(fā)現(xiàn)，正是你的取悅讓你變得無趣。你來取悅我反而讓我覺得你無聊，而當你真實的表達自己的想法和感受時，不再害怕得罪我時，我反而對你越來越有興趣?！?/p>

歐文又在后面的咨詢里非常艱難的坦白了對betty感受的變化：從他開始對于胖女人固有的厭惡，到看到betty的堅持和努力，看到她堅持減肥并且減掉了45公斤的成果，慢慢越來越喜歡betty真實的壹面，也越來越欣賞她的整個過程。

有趣的是，betty回應(yīng)他說：“其實我早就知道你對我的感受。你在開始的時候都不肯正眼看我，而且你從來都沒有觸碰過我?！?/p>

那壹刻我有種深深的感動。這就是真實的魅力。我不知道在自己的人生里有多少次曾經(jīng)我也用著同樣討好的姿態(tài)去跟人相處，害怕被拒絕，害怕說出自己的真實感受和想法時，對方的否定或者排斥。跟betty壹樣，我同樣也會以為自己“跟誰都相處得來”，可是內(nèi)心卻有個聲音說：“其實你們的相處壹直都是那么膚淺”。

·任何未被表達出來的感受，都會成為你們關(guān)系的最大限制·

在兩個人的關(guān)系中，語言所傳達的其實是很有限的壹部分。我們能夠覺察到彼此非常細微的表情，語調(diào)，肢體語言，呼吸，對話的節(jié)奏等等，都會給予我們很多語言內(nèi)容無法傳達的信息。心理學里有壹個詞叫做自我壹致性（self-consistency），指的是我們的行為和言語跟我們內(nèi)心最真實的信念，價值觀，想法和感受是壹致的。當我們有這樣的壹致性時，我們會給人壹種真實的感覺，而這樣的真實，會推動我們不斷深入的去了解彼此。

而我們在跟他人相處，尤其是跟重要他人相處時，往往會害怕表達自己內(nèi)心最真實的感受（不管是對對方的感受，還是對彼此關(guān)系的感受）而選擇攻擊或者討好的方式。

我想起了最近我和爸爸的相處。我不知道這篇文章他是否會看到，但我還是想在這里說說最近發(fā)生在我們兩個人身上的事情。其實壹直以來我會覺得跟爸爸有距離感，這種距離感并不是我不知道他愛我，或者他不知道我愛他，我想我們對彼此的愛，可能都是相互了解的?？蓡栴}就在于雖然我們相愛，但是我們以往的交流卻往往流于表面。

爸爸打電話過來的時候會問：“你今天中午吃什么了？你要記得吃水果，吃維生素，還有最近我看到吃什么什么會特別好，你買點吃吧！”這個時候我內(nèi)心就有個聲音在說：“爸，我們的對話好無聊，真的好無聊，難道除了吃的之外我們不能聊點別的嗎？”

但是我知道，我們這樣的對話是“絕對安全”的，因為不觸及任何感受，也就不會引發(fā)任何的波瀾。同時我也明白讓壹個向來不會表達感受的父親去說出他內(nèi)心最真實的感受是多么的困難。但是我真的很渴望跟這個對我如此重要的人建立連接，真的很渴望聽聽他內(nèi)心的聲音，雖然我知道這些聲音可能更多的是焦慮，恐懼和擔憂。

爸爸在2014年做了心臟支架手術(shù)，從此便開始間歇性的有類似驚恐發(fā)作的癥狀。他每隔壹段時間就會去醫(yī)院住院，因為他感覺到自己的冠心病發(fā)作了，感覺到自己的生命危在旦夕。可是往往去了醫(yī)院之后沒兩天就出院了，因為發(fā)現(xiàn)沒有什么臨床癥狀顯示他會有生命危險。

事情已經(jīng)過去了2年，但是父親的驚恐發(fā)作或者說死亡焦慮并沒有緩解，媽媽也偶爾跟我抱怨父親是如何的“zuo”,如何讓她覺得很有壓力，但她同時又是壹個很有力量的人，她也會告訴我她壹定會跟父親度過難關(guān)，照顧父親的身體和情緒。說實話，我是會受到所有這些事情的影響的，壹方面我心里有個聲音在埋冤父親說：“為什么退休了你就不能好好生活，為什么壹定要這么作？生命如此的有限，我們?yōu)槭裁催€要浪費？”，另壹方面我又聽到自己說：“joy，你怎么能這么看待自己的父親，怎么能覺得他做這些是在作呢？”

我對父親有評判，同時我又評判著自己對他的評判。我慢慢覺察到其實是自己的這些情緒讓自己特別痛苦，我也是人，我為什么不能容許自己對父親有些不良的情緒和感受呢？同時，隨著我對自己的接納，我也越來越多的理解到父親的恐懼。

好像這壹切都是命運的安排。退休這個重大的人生事件本來就會觸發(fā)我們的死亡焦慮，而這件事情又恰好趕上爸爸的冠心病發(fā)作，他也是人生里第壹次真真切切的感受到死亡。本來他還是要工作的，卻因為心臟的原因不得不停下所有的工作，進入到退休這個階段的人生，這壹切都會再壹次提醒他死亡也許在不遠處。我真的不知道在他感覺到渾身出汗，心跳加速時會是怎樣壹種恐懼，但是我好像越來越能理解他的那種恐懼，遠遠超越了“作”的范疇，他的恐懼是真實的，是痛苦的，是無法逃避的。

終于在前兩天我鼓起了最大的勇氣跟父親分享我這些紛繁復(fù)雜的感受和想法，他也跟我說出了他的想法，他說：“如果我死了，我最擔心的還是你壹個人，你這些年都沒有任何進步?！?/p>

說實話，聽到這句我還是有點崩潰，我突然覺得我還是被父親看作是“剩女”，父親會為我沒有談過戀愛這件事情感到羞恥。

但是我又想到其實父親也是這個社會中的人，我的父親就是生活在他那個時代的人，那種用婚姻去評價壹個人價值的觀點也不可避免的會在他身上出現(xiàn)。同時我也懂得，那是壹位父親對女兒深深的關(guān)心，那份愛是生命不能承受之輕，他在擔心：當他這個世界上最愛我的男人死了，還有哪個男人來愛我？

雖然當時我有些難過，但我還是非常感激這樣的對話，至少我們都是如此的真實。我們都離彼此的心更近了壹步，雖然也許我們說的話，都不是彼此最想聽到的。這遠比爸爸每天只是跟我和顏悅色的說著“你吃胡蘿卜了嗎？”要好上不知道多少倍！

所有沒有被表達出來的感受，都會成為兩個人關(guān)系的最大障礙。正是我們不斷對自己感受的覺察，不斷用最大的勇氣和誠意表達給對方，才能讓關(guān)系不斷的向更深的方向發(fā)展。

·我想讓我們都變得有趣·

如果你在跟壹個人聊天時感覺到無趣，是不是可以問問自己：此刻我在表達著我最想表達的真實感受和想法嗎？同時我們也可以問問自己：我是不是覺得對方并沒有表達最真實的感受和想法，我是不是可以把我對這段對話很無聊的感受分享給對方，然后邀請她壹起討論剛剛發(fā)生了什么？

我想每個人生命中的壹大主題都是“做自己”或者說“成為自己”，但如果我們在與別人的互動中都無法說出自己真實的感受和想法，如果別人看到的我們都是被刻意構(gòu)建出來的象形，我們的做自己又從何談起？

現(xiàn)在我已經(jīng)慢慢學會跟真實的自己在壹起了。也會有很多來訪者問到我：“你是怎么看待我的？”這個時候，我會把我最真實的復(fù)雜或者簡單的感受，用我知道的最溫暖的方式表達出來。我知道我背后深深的善意和我的誠懇會被對方接收到，所以即使我說出對對方的負面感受，也會成為我們繼續(xù)討論彼此關(guān)系的邀請。

正是真實的你，讓你變得有趣，讓我們變得有趣！

《正是你的真實，讓你不再無趣|"虛偽"是多么無聊》

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