停止一種危險(xiǎn)的舞蹈-如何充重慶初中生滿創(chuàng)造性地“吵架”？

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我們應(yīng)當(dāng)把自己打開(kāi)，來(lái)過(guò)“情緒上有創(chuàng)意的生活?！薄狫imAverillandElmaNunley

謹(jǐn)以此文獻(xiàn)給我們本可以充滿藝術(shù)性的人生，和啟蒙我新認(rèn)識(shí)模式的肯尼斯.格根（KennethGergen）老師。

格根曾經(jīng)為對(duì)話做了壹個(gè)比喻，他說(shuō)兩個(gè)人的對(duì)話，像是壹種舞蹈。壹個(gè)人說(shuō)了某句話，這句話本身是壹種邀舞，如果我們接受了對(duì)方的邀請(qǐng)，兩個(gè)人就開(kāi)始壹起跳舞。

很多時(shí)候你會(huì)發(fā)現(xiàn)，這個(gè)舞步在我們的文化傳統(tǒng)中是已經(jīng)被規(guī)定好了的，也就是說(shuō)我們自由發(fā)揮的空間其實(shí)很少。

舉個(gè)例子，比如我說(shuō)“我肚子有點(diǎn)疼”，你的回應(yīng)大概會(huì)是：“怎么了呢？要不要去醫(yī)院看看？”或者“你是不是著涼了，要喝點(diǎn)熱水嗎？”，你不太可能說(shuō)：“是嗎，那真太好了”，或者“我們中午要吃點(diǎn)什么？”。

通常我們覺(jué)得很“自然”的對(duì)話，其實(shí)都是在我們文化傳統(tǒng)內(nèi)的對(duì)話，它們符合“既定的舞步”，對(duì)方邀請(qǐng)你跳華爾滋，你就不太可能跳恰恰或者探戈。

可是有壹種我們文化中慣常的舞蹈，它非常地危險(xiǎn)。壹旦對(duì)方開(kāi)始邀請(qǐng)，我們就可能陷入到壹種相互指責(zé)，彼此傷害，矛盾升級(jí)，最后對(duì)彼此越來(lái)越憤怒，委屈，失望和不信任。這個(gè)文化傳統(tǒng)就是吵架。

我們都希望停止這樣的舞步，卻發(fā)現(xiàn)自己越陷越深，甚至“根本停不下來(lái)”。今天Joy想邀請(qǐng)你壹起去探討，我們?cè)趺礃油Ｖ惯@種危險(xiǎn)的邀舞，充滿創(chuàng)造性地“吵架”。

-01-“所有的劇本早已寫好，所有的結(jié)局早已注定”

很多有吵架經(jīng)驗(yàn)的伴侶都會(huì)發(fā)現(xiàn)壹件有趣的事情：他們經(jīng)常因?yàn)橥紓€(gè)話題爭(zhēng)吵，每次爭(zhēng)吵的情緒都極為相似，甚至指責(zé)彼此的話都已說(shuō)過(guò)很多遍，而最后的結(jié)果也總是相似。

這種感覺(jué)就好像是我們已經(jīng)寫好了壹個(gè)劇本，每壹次吵架就像是這個(gè)劇本的開(kāi)關(guān)被啟動(dòng)，然后我們只需要按照劇本繼續(xù)演下去就好了。雖然這個(gè)劇本的結(jié)局卻沒(méi)有任何人喜歡，但我們卻壹次次地重演這個(gè)劇本，并且深陷其中無(wú)法自拔。

我想先邀請(qǐng)你聊聊吵架這個(gè)劇本。

吵架這個(gè)特殊形式的對(duì)話，其實(shí)也是壹種在我們文化傳統(tǒng)中的舞蹈。它的開(kāi)端通常是其中壹方語(yǔ)言上的攻擊，指責(zé)，抱怨，或者憤怒。

在我們的文化里，被攻擊和指責(zé)之后，我們的選擇是什么呢？只要稍不注意，我們就答應(yīng)了對(duì)方，壹起來(lái)跳這個(gè)危險(xiǎn)的舞步。

我們同樣用攻擊，指責(zé)，抱怨或者憤怒回應(yīng)對(duì)方。于是，矛盾不斷升級(jí)，到了最后，我們就回到了誰(shuí)都不愿看到的，兩敗俱傷的局面。

這種舞步我們?nèi)绱耸煜ぃ灾劣诤芏鄷r(shí)候，我們都覺(jué)得自己好像是“被迫”卷入到壹場(chǎng)爭(zhēng)吵中的，渾然不知自己還有其他的選擇。

舉個(gè)例子。我們假設(shè)壹位妻子抱怨丈夫花了太多錢在打高爾夫球上，丈夫聽(tīng)到了，第壹反應(yīng)是很生氣，然后他指責(zé)妻子在化妝品和衣服上花了太多的錢。

妻子聽(tīng)到后更生氣了，她說(shuō)為什么她自己賺錢賣衣服和化妝品不可以，丈夫賺得錢都沒(méi)有給她花。丈夫聽(tīng)到這句之后就更惱怒了，說(shuō)看到妻子這么敗家，怎么可能放心把錢給她。

妻子這個(gè)時(shí)候已經(jīng)怒不可遏，然后她說(shuō)像丈夫這么小氣的男人，當(dāng)初自己嫁給他真是瞎了眼。這時(shí)候丈夫已經(jīng)覺(jué)得“無(wú)法跟這個(gè)女人壹起生活了”，于是氣鼓鼓地離開(kāi)，到廚房默默點(diǎn)上壹根煙，然后拒絕再跟妻子說(shuō)壹句話。

每次吵完架，這對(duì)伴侶都覺(jué)得身心俱疲，覺(jué)得這樣的爭(zhēng)吵不僅傷害感情，還沒(méi)有任何意義。

但他們又覺(jué)得無(wú)能為力，甚至想要跟彼此分開(kāi)，畢竟，這壹切都是由彼此的“性格”，彼此“不講道理”或者“根本不懂得體貼”的人格造成的，不是嗎？

我們并不喜歡這樣的模式，但卻感覺(jué)“所有的劇本早已寫好，所有的結(jié)局早已注定”。

可事情真的“只能這樣了”嗎？

我們真的沒(méi)有其他可能了嗎？

-02-任何行動(dòng)的意義都是我們?cè)陉P(guān)系中共同建構(gòu)的

我們會(huì)發(fā)現(xiàn)，其實(shí)我們?cè)跔?zhēng)吵的任何壹步，都可以改寫這個(gè)劇本。

格根在壹次給我們講課時(shí)曾經(jīng)說(shuō)了下面的話（我轉(zhuǎn)述）：所有行動(dòng)的意義都是我們共同建構(gòu)的——

如果我說(shuō)自己是壹個(gè)大學(xué)教授，但所有在底下聽(tīng)課的學(xué)生都不承認(rèn)這壹點(diǎn)，那么我還是壹個(gè)大學(xué)教授嗎？

我之所以是壹個(gè)大學(xué)教授，是因?yàn)榇蠹页姓J(rèn)我是。我的這個(gè)身份，其實(shí)是我們共同建構(gòu)的。同樣，如果現(xiàn)在我問(wèn)了你們壹個(gè)問(wèn)題，但是沒(méi)有任何人回應(yīng)我，那么我的問(wèn)題還叫問(wèn)題嗎？問(wèn)題之所以叫做問(wèn)題，是因?yàn)橛腥嘶貞?yīng)。

所以僅僅是壹個(gè)行動(dòng)本身，可能并不具有明顯的意義。是另壹個(gè)人對(duì)這個(gè)行動(dòng)的補(bǔ)充（supplement），賦予了這個(gè)行動(dòng)意義。

再舉個(gè)例子。如果我們對(duì)伴侶說(shuō)“我很愛(ài)你”，然后伴侶說(shuō)“才不是，你愛(ài)的只有你自己?！边@個(gè)時(shí)候，我們這句“我很愛(ài)你”的話，就沒(méi)有了實(shí)際的意義，因?yàn)閷?duì)方并不認(rèn)可我們的說(shuō)法。

所以所有行動(dòng)的意義，都是我們?cè)陉P(guān)系中共同建構(gòu)的。

說(shuō)這些跟吵架這個(gè)話題有什么關(guān)系呢？

你會(huì)發(fā)現(xiàn)，當(dāng)對(duì)方攻擊或者指責(zé)我們之后，也只有我們認(rèn)同了對(duì)方是在攻擊和指責(zé)我們，他們行動(dòng)的意義才被建構(gòu)起來(lái)。

我想舉個(gè)聽(tīng)起來(lái)比較荒唐的例子：假如你跟我說(shuō)：“早上好呀！”，你是不是在跟我打招呼呢？這可能還要看我的回應(yīng)。如果我說(shuō)：“早上好呀！”，我們共同的對(duì)話，就構(gòu)成了壹次在社交中被稱為“打招呼”的東西。

可是如果我對(duì)著你挖鼻屎，直接對(duì)你視而不見(jiàn)，或者對(duì)你說(shuō)“現(xiàn)在的時(shí)間是晚上11點(diǎn)。”，我們的對(duì)話就不能叫做打招呼。

所以如果我對(duì)你說(shuō)：“你怎么可以這么對(duì)待我？你怎么是這樣的人？”，而你笑著對(duì)我說(shuō)：“你皺眉頭的樣子還挺可愛(ài)的。”那么我的“指責(zé)”就不成立了，因?yàn)槟愕幕貞?yīng)已經(jīng)重新把它定義為了“皺眉頭”。

如果你能夠停下來(lái)覺(jué)察，就會(huì)發(fā)現(xiàn)，我們其實(shí)有打破任何既定劇本的自由。

每壹次回應(yīng)對(duì)方，我們其實(shí)都在跟對(duì)方共同建構(gòu)意義。壹句話的意思，并不僅僅由這句話本身決定，而是由回應(yīng)的話語(yǔ)來(lái)補(bǔ)充，然后共同建構(gòu)出來(lái)壹個(gè)意義。

說(shuō)得更直白壹點(diǎn)，其實(shí)你可以讓“吵架”充滿創(chuàng)造性。

-03-如何停止危險(xiǎn)的舞蹈然后充滿創(chuàng)造性地“吵架”？

我們其實(shí)可以有無(wú)數(shù)種可能的嘗試。在這里，結(jié)合肯尼斯.格根在這本書(shū)里的理論和實(shí)踐，以及我學(xué)習(xí)的社會(huì)建構(gòu)論（socialconstructionism），我嘗試著總結(jié)了以下的方法：

(1)重新建構(gòu)彼此對(duì)話的意義

就像上面我已經(jīng)提到的，既然你的回應(yīng)會(huì)共同建構(gòu)壹個(gè)對(duì)話的意義，在每次回應(yīng)時(shí)，你就有了重新賦予對(duì)方話語(yǔ)壹個(gè)意義的機(jī)會(huì)。

就拿憤怒來(lái)說(shuō)吧，假設(shè)你回家晚了，伴侶對(duì)你說(shuō)：“我很生你的氣！”

你可以說(shuō)：

“我想你生的氣，其實(shí)在表達(dá)你的害怕。”

“你的憤怒告訴我：你是很在乎我的?！?/p>

“其實(shí)你也不想跟我有不開(kāi)心，只是這段時(shí)間對(duì)你來(lái)說(shuō)太脆弱了?！?/p>

在上面的叁種情境中，你都已經(jīng)重新定義了對(duì)方的“憤怒”，你把它重新定義成了“害怕”，“在乎”和“脆弱”。

當(dāng)然，在我們的文化傳統(tǒng)中，對(duì)憤怒的壹個(gè)比較慣常的反應(yīng)，可能是道歉（“對(duì)不起，我錯(cuò)了”），解釋（“今天回家晚了是因?yàn)槲以趩挝患影?，?shí)在沒(méi)來(lái)得及打電話給你說(shuō)壹聲”），或者也憤怒（“老子在加班已經(jīng)很累了，你TM找什么碴兒”）。

可是你會(huì)發(fā)現(xiàn)，傳統(tǒng)的方式，不管是哪壹種回應(yīng)，其實(shí)都是認(rèn)同了對(duì)方的憤怒，從而放棄了創(chuàng)造其他意義的可能。

另外，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，其實(shí)即使是道歉或者解釋，對(duì)方也還是可能并不接受，因?yàn)槊總€(gè)人表現(xiàn)憤怒這種情感的方式并不相同，有些人表達(dá)憤怒，可能是幾個(gè)小時(shí)的沉默和生悶氣。

重新建構(gòu)意義，就創(chuàng)造了其他的可能性。在我們的共同建構(gòu)下，對(duì)方的“憤怒”就變成了其他的東西，你們就有了更多的，向著想要的方向進(jìn)行對(duì)話的可能。

(2)后退壹步

我的咨詢老師經(jīng)常告訴我：slowdownandstepback（慢下來(lái)，并后退壹步）。

后退壹步是什么意思呢？

我想打個(gè)比方，它就有點(diǎn)像當(dāng)你和伴侶或者其他人正在言辭激烈地對(duì)抗時(shí)，突然間有個(gè)你從自己的身體里脫離出來(lái)，有壹點(diǎn)距離地去觀察正在吵架的兩個(gè)人，你可能突然非常不解這兩個(gè)有什么可吵的，或者弄不明白這樣吵架的意義是什么。

在這個(gè)時(shí)候也許你就有機(jī)會(huì)邀請(qǐng)對(duì)方停下來(lái)，然后說(shuō)：

“我們現(xiàn)在在干什么呢？我們真的想要這樣下去嗎？”

“我們?yōu)槭裁闯称饋?lái)了？我們不是相愛(ài)的嗎？這樣做對(duì)我們有什么好處？”

“我們先等壹下，我們看看我們到底在吵什么。這真的有那么重要嗎？”

“我們要不要嘗試壹個(gè)新的方式，把這次的爭(zhēng)吵看成是對(duì)彼此敞開(kāi)心扉的機(jī)會(huì)？”

在咨詢中，我經(jīng)常會(huì)問(wèn)到來(lái)訪者做壹件事情的意圖或者動(dòng)機(jī)。因?yàn)楹芏鄷r(shí)候我們已經(jīng)深陷在故事當(dāng)中，卻忘記了自己做這件事情的意圖是什么。所以如果我們真的要“吵架”，是抱著怎樣的意圖跟彼此“吵架”的呢？

比如，如果你是抱著了解對(duì)方的意圖，就更可能先放下自己對(duì)對(duì)方的評(píng)判（他根本就不愛(ài)我／我是不是遇到了渣男），然后真正開(kāi)始對(duì)對(duì)方好奇。

吵架首先可以是了解壹個(gè)人想法和感受的機(jī)會(huì)。再比如，假設(shè)吵架是你們跟彼此坦誠(chéng)的機(jī)會(huì)，或者吵架是你們共同探索如何寫壹個(gè)彼此都更喜歡的“劇本”的機(jī)會(huì)，你們的吵架會(huì)有什么不同呢？

后退壹步，意味著我們要停下來(lái)，看看我們究竟在做些什么，看看我們跟彼此對(duì)話的初衷或者意圖是什么，此刻我們的對(duì)話是否偏離了開(kāi)始的初衷。

(3)表達(dá)自己的受傷（脆弱）

雖然說(shuō)當(dāng)我們受到攻擊時(shí)，憤怒看起來(lái)好像是最自然的表達(dá)，但其實(shí)我們還有其他可能的情緒表演方式。

我們還可以表達(dá)自己的受傷，而不是憤怒：

“你說(shuō)這些話的時(shí)候，我真的覺(jué)得很受傷?！?/p>

“我們這樣彼此傷害我真的很難過(guò)。”

甚至我們可以嘗試著用積極的方式回應(yīng)：

“你知道嗎，我覺(jué)得你能這樣把情緒發(fā)泄出來(lái)還真的挺好的?！?/p>

“天啊，你能把話都說(shuō)出來(lái)，簡(jiǎn)直是太好了！”

BreneBrown在這本書(shū)里提到，其實(shí)能夠去表達(dá)自己的脆弱，本身就是很有力量的表現(xiàn)。

(4)有創(chuàng)意的情緒表演：再演壹次

格根和他的夫人甚至還嘗試過(guò)這樣的做法，在爭(zhēng)吵中他們會(huì)對(duì)彼此說(shuō)：“天啊，剛剛我們兩個(gè)真是把事情弄得壹團(tuán)糟，我們?yōu)槭裁床恢貋?lái)壹次，看看有沒(méi)有更好的聊法？”

既然從前的劇本讓我們痛苦不堪，我們?yōu)槭裁床粐L試壹些新的劇本和演法呢？

如果你的伴侶跟你抱怨“為什么每次洗碗都是我的事情？你就不能多洗洗嗎？”

除了抱歉（對(duì)不起親愛(ài)的），解釋（沒(méi)有啊，其實(shí)我也有洗過(guò)很多次碗的），和憤怒（你丫別說(shuō)我，為啥你從來(lái)都不拖地呢？）之外，你還有什么“新的臺(tái)詞”或者“新的動(dòng)作”可以演嗎？

也許你可以嘗試著說(shuō)：

“寶貝兒，其實(shí)你是很在乎跟我壹起做家務(wù)的感覺(jué)，對(duì)不對(duì)？如果某項(xiàng)家務(wù)你壹個(gè)人做，就會(huì)沒(méi)有跟我互動(dòng)的感覺(jué)。我知道你是特別在乎我才這么說(shuō)的。”

“呀，你特別累的時(shí)候都這么美！”

“你能把心里話這樣說(shuō)出來(lái)真的太好了！”

如果第壹次你還是陷入了傳統(tǒng)的模式，沒(méi)關(guān)系，你可以跟伴侶再演壹次，你們壹次次嘗試，直到這個(gè)對(duì)話讓彼此喜歡為止。

(5)別讓任何劇本限制你，你可以過(guò)上“有創(chuàng)意的生活”

其實(shí)這里的創(chuàng)意可以是無(wú)窮無(wú)盡的。

記得，任何行動(dòng)的意義是由關(guān)系中的雙方共同建構(gòu)的。

我記得從前我跟伴侶吵架的時(shí)候，也會(huì)不斷陷入到彼此指責(zé)的怪圈里，每次結(jié)束時(shí)彼此都傷痕累累，并且更加不相信彼此。

后來(lái)我們做了很多嘗試，比如在快要吵起來(lái)的時(shí)候，我或者伴侶跑過(guò)去擁抱和親吻對(duì)方，甚至我記得有壹次我們要吵起來(lái)了，他突然說(shuō)了壹句：“做愛(ài)吧！”，我當(dāng)時(shí)就被逗笑了，我們的“吵架”就立刻結(jié)束了。

我還聽(tīng)過(guò)壹個(gè)有趣的例子，說(shuō)壹個(gè)丈夫喜歡生悶氣，這個(gè)時(shí)候通常妻子會(huì)讓他坐過(guò)來(lái)，當(dāng)他冷冷地在遠(yuǎn)處坐下時(shí)，妻子會(huì)要求他坐在他身邊，然后妻子會(huì)把臉靠近他，讓他親親她的臉頰。

當(dāng)他又生硬地親了壹下妻子之后，妻子又要他重新親，并且把嘴撅起來(lái)讓他親。通常他看到妻子的這副模樣時(shí)，已經(jīng)笑了出來(lái)，最后兩個(gè)人通常都是親親抱抱開(kāi)心地過(guò)去了。

也許我們的文化傳統(tǒng)已經(jīng)為我們寫了壹個(gè)劇本，但你們才是自己生命紀(jì)錄片的導(dǎo)演和編劇，你們有自由也有責(zé)任寫出你們喜歡的劇本。

這個(gè)過(guò)程并不容易，但卻值得我們?yōu)橹Α?/p>

作者簡(jiǎn)介：Joy童鞋，心理學(xué)科普達(dá)人，心理咨詢師，繁榮成長(zhǎng)工作坊創(chuàng)始人～歡迎各位同樣熱愛(ài)生活的你，來(lái)公眾：“繁榮成長(zhǎng)工作坊”（ID：FlourishingParty）勾搭！
責(zé)任SpencerJXLF