狂躁癥的癥狀不說對不起？難怪沒人愛

譯：thety

根據(jù)erichsegal的同名小說拍攝的電影《愛情故事》講述了壹對命途多舛的情侶jennifer和oliver不顧父母的反對，亦然步入婚姻殿堂的故事。電影中的對白“愛意味著永遠不用說抱歉”曾壹度成為眾多出自好萊塢格言中最有名的壹句。

此對白在影片中出現(xiàn)過兩次。第壹次jennifer提起時，oliver正因為發(fā)火而向她道歉。影片的結尾，oliver在父親表示后悔與他脫離關系時重述了壹次。

劇透警告：此對白第貳次出現(xiàn)時，jennifer剛剛去世，可以想見，這樣的句子在此情此景中更是催人淚下。

“愛就意味著永遠不用說抱歉”這句話壹直困擾著我，因為我們總是被教育說，當傷害到他人時要道歉。如果對方的道歉真心誠摯，就要懂得原諒?？蔀槭裁串斘覀儌Φ阶约荷類鄣娜藭r，卻不用說抱歉呢？

通過搜羅網(wǎng)絡的智慧，我發(fā)現(xiàn)在網(wǎng)站selfgrowth上，博士barbararose在壹篇名為“愛意味著永遠不用說抱歉”的博文中寫到：

真正的愛是無條件的。在這種無條件接納的愛里，我們包容，理解，并且允許另壹伴的每壹次迷失與墜落，當他們拼盡全力時給予肺腑的真情，即使這種拼盡全力往往只能夠變得“更好壹點”而已。

由于我跟dr.rose之間沒有真愛，故可直言：“對不起，rose博士，我不能跟您統(tǒng)壹戰(zhàn)線了?！?/p>

我們真的應該無條件的去愛壹個人么？不可否認，在壹些情況下這是必須，但在大多時候，我們不應被這種思想所捆縛。

父母確實需要無條件的關愛小孩。數(shù)十年的科學研究和生活經歷表明，沒有得到父母無條件關愛的小孩，不能成長為擁有良好適應力的成人。同時，我認為小孩也無條件的愛著父母，至少在他們在年輕并且需要依靠的時候是如此。

成人之后，童年時期被父母忽視或者未被正確對待的小孩將會在低自尊，內疚，和抑郁的深淵中掙扎多年。在咨詢師或者其他人的的幫助下，他們或許懂得如何去愛并且接納父母。但可以肯定，這種愛并非無條件的。

除此之外，朋友之間和愛人之間的愛也不是完全脫離附加條件的。人們不應該僵化地認為無條件地愛著對方是朋友或戀人關系的常態(tài)。我們往往懷著壹顆信任和互相滋養(yǎng)的心進入壹段關系，但也必須放開不斷從我們身上汲取營養(yǎng)，獲取利益的人。事實上，正是無條件的愛為感情綁架提供了溫床。

但這并不意味著壹次被傷害或侵犯便宣告壹段關系的滅亡。

人無完人，我們常常不可避免地傷害到所愛之人。每當壹段關系中出現(xiàn)了傷害，不管是受害者還是施害者，在贖罪與被救贖這個循環(huán)結束之前，都要承受高負荷的心理壓力。也就是說，道歉和被原諒的這個過程是修補關系的粘合劑。

在雜志《心理科學研究現(xiàn)狀》近期發(fā)表的壹篇文章中，以色列心理學家nuritshnabel和arienadler運用基于需求的調節(jié)模型，解釋了為什么在尋求被受害者原諒之前，施害者與被害者之間的關系無法得到真正修復。

shnabel和nadler認為，在傷害發(fā)生時，關系中的施害者和受害者都會感受到心理上的威脅。壹方面，受害方感到自我主權大打折扣；另壹方面，施害方覺得自身的道德認同受到了威脅。

當施害者意識到有人因為自己的行為而受到傷害時，內疚和羞愧便隨之而來。即使他們會試圖合理化自己的行為，但當其他人視自己為道德錯誤時，他們便會感到焦慮。例如，你可能感覺向壹個能力不足的同事發(fā)火沒什么關系，但當其他同事都因此對你產生負面評價時，情況就會變得奇怪。

shnabel和nadler稱他們的理論為“基于需求的模型”。在壹段關系裂縫被修復之前，當事雙方都有希望被滿足的心理需求。受害方需要重建控制感，施害方希望重獲道德認同。

壹個真誠的道歉和壹個補償?shù)男袨?，能將控制感重新還給受害者，讓他們能夠決定是否或者何時原諒對方。這樣壹來，受害者的心理需求就得到了滿足。同樣的，在施害者嘗試彌補和償還之后，原諒的行為會重建他們的道德認同。

已經有壹系列的的實驗支持“基于需求的模型”中所闡述的觀點。在這些實驗中，情侶被要求完成具有競爭性的任務。在研究者的誘導下，壹部分參與者相信他們被同伴欺騙了；同時，另壹些則深信他們欺騙了同伴。在問卷調查中，不管是“受害者”還是“施害者”，都經歷了模型中預期的心理狀態(tài)。（研究者沒有聲明試驗結束后欺騙方有沒有道歉。）

社會使我們的頭腦充斥著各種關于應該怎樣思考，怎樣感覺，和怎樣行動的荒謬想法。愛意味著永遠不用說抱歉，這句話雖然具有很感性的吸引力，但也僅此而已。

當傷害到所愛之人時，我們必須真心，誠摯的道歉，因為它是修復關系的開始。換句話說：

愛意味著必須學會表達“對不起”和“原諒你”。