當婚姻里感覺不到愛，該離婚后復婚好嗎繼續(xù)還是離開？

">羅近月來源：好心情精神心理平臺（ID:haoxqi）

如果你問壹個身在熱戀中的女孩：假如有壹天感覺他不愛你了，你還會跟他在壹起嗎？

她們會不假思索地回答你：那肯定直接分手啊！

而當你問壹個感覺丈夫不夠愛的妻子：你還愿意跟他在壹起嗎？

她們的內(nèi)心通常十分矛盾，會不斷去追問這樣的問題：他真的不愛我了嗎？為什么會變成這樣？還有辦法挽回嗎？

實際上，不只是女性會用愛與不愛來衡量關系的處境，男性在遇到情感重要的選擇時刻也會想這樣的問題。

看起來，只要足夠愛，就可以征服壹切的問題，愛與不愛就成了關系選擇的首要考慮因素。

然而，這又很容易讓人走進另壹個死胡同。因為在親密關系里，衡量愛與不愛，或者到底有多愛，是壹個相當艱難的問題。

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婚姻里，你有沒有壹條“不愛了”的止損線？

小凡是我的壹位個案。

她壹直覺得自己是壹個很有底線的女人，只要另壹半越過心里的這根線，堅決要止損。

她不清楚這樣的觀念從何而來，只覺得唯有這樣做才是正確的選擇。

結婚伍年，雖然少不了矛盾，但她跟先生的生活還算平靜。

每次發(fā)生爭執(zhí)，只要壹看到她生氣，先生總是趕快妥協(xié)。

而這壹次，因為先生晚回來了幾分鐘，她大發(fā)脾氣，先生卻沒有哄她，只是回臥室拿了點衣服，就要往外走。

她繼續(xù)說：走了就不要回來，看不慣去跟我離婚??！

先生也不甘示弱：離婚就離婚，這么多年早就受夠你了！

接連幾天，先生沒有回家住，既沒有認錯，也沒有任何想為關系緩和的舉動。

小凡的心里無數(shù)次涌出這樣的念頭：他已經(jīng)不愛我了，否則怎么敢對我如此放肆，那我還留在婚姻里干嘛呢！如果他都這樣對我了，我還不離婚，我的底線還在嗎？

她理智上覺得自己該離婚了，但是心里還是愿意為關系做壹些努力，朋友卻告訴她：他敢這么對你，這樣的男人根本不值得你留戀，如果你壹時心軟妥協(xié)，以后他就會得寸進尺！

小凡心想，他這么多年都對我很好，這次壹定還是有什么苦衷吧，至少得分清原因再離吧，如果他是迫不得已才這么做，那就不是真的不愛我，我們就還有機會。如果到時發(fā)現(xiàn)真的不愛我了，我再做決定也可以。

在婚姻里，或許每個人的內(nèi)心里都有過壹條“不愛了”的止損線，在沒有觸碰到那根線之前，都感覺自己是壹個有底線的人。

而這根線就像是小時候在課桌中間劃過的“叁八線”，原以為有這條線就安全了，誰知道如果真的越過了線，才會發(fā)現(xiàn)理智上的止損和從情感中抽離，絕不是我們想象中的壹樣簡單。

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過度評估愛的程度，會忽略愛的本質

在許多初次經(jīng)歷情感挫折的人看來，這樣“不愛了”的越線時刻就是關系的終結時刻。

而實際上，這正是每壹對伴侶都會經(jīng)歷的關系危機時刻，也是關系能否深入最重要的分水嶺。

每壹個人進入關系時，都會抱著自己最初的期待，本質上卻沒有任何人能完全滿足自己的期待，當對方的行為有意或無意讓自己失望時，那壹刻，你就會感覺到不夠愛或者不愛了。

如果僅僅以自己是否滿足來衡量壹段關系的愛與不愛，那么就只能選擇壹個無條件順從自己的伴侶。

當對方表現(xiàn)出真實的自己時，你就可能會用對方不夠愛來評估關系，這顯然會讓每壹段關系變得淺嘗輒止。

這樣，即便壹段關系里出現(xiàn)了壹些好的轉機，也很容易被過去的失望遮住雙眼。

只壹味地要求對方：如果你足夠愛我，就應該為我做出改變，變成我所期望的樣子，否則就是不愛！

所以，在親密關系里，那些最缺乏安全感的人，常常很怕自己的選擇失誤，會被自己的情緒化的需要主導，過度考驗對方愛的程度，而忽略了關系本質上兩個人共同參與的結果。

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婚姻變得不和諧，是兩個人的合謀

我們常?？吹接|底反彈的婚姻也不在少數(shù)，但如果只是簡單地衡量對方愛與不愛，只是壹味預設愛應該是什么樣子，不管耗盡多少精力去改變對方，在關系里都很難起作用。

當壹個人在關系里感覺到不夠愛時，會有壹種失控的無助感，也會覺得自己沒有尊嚴，不論怎樣去努力控制另壹個人，只會讓自己變得更無助。

感覺到?jīng)]有愛的婚姻，還可以繼續(xù)嗎？

對于每壹個面臨關系選擇困難的人來說，內(nèi)心里其實遠不止選擇這么簡單。

只有放開僵化的愛與不愛的評估，重視關系本質的理解和改善，婚姻才可能從無藥可救到起死回生。

對于小凡來說，只有她深入自己的內(nèi)心，去面對自己內(nèi)心對關系不安全的恐懼，不再依賴他人的建議，她才會在關系中成長起來，成為壹個能真正有能力去面對和解決關系沖突的人。

每壹個都會帶著自己的成長創(chuàng)傷往前走，最初壹定會努力找壹個人、壹份關系或壹種感覺，試圖彌補過去的缺失。

這樣的努力，就會成為壹種隱藏在關系里的阻力。

所以，婚姻變得不和諧，常常是兩個人共同的合謀，而我們唯有從自己這里找到改善關系的入口。

有人說：人生不過愛與不愛，想的多了也只是加深愛與不愛。

我對后半部分深以為然，當你心里有愛的感覺時，越想就越有愛，而當你心里感覺到不愛時，越想就越覺得不愛了。

在婚姻中，用愛與不愛，來衡量關系的繼續(xù)還是離開，看起來無比合理，但也會不知不覺毀掉了許多原本可以改善的婚姻，也誤導了許多原本可以在關系里成長得更好的人。

在婚姻里，愛的感覺就像潮水，可能漲潮，也可能退潮，更多時候可能交替出現(xiàn)。

最怕的不是不愛了，而是面對關系里的失望時刻，你也對自己感到無比失望，不得不趕快結束關系來平息心里的憤怒和恐懼，等不到下壹次漲潮的來臨。

當我們在婚姻中感到失望無助時，最重要的是給自己壹個過渡期去理解關系、接納變化、活出自己，也允許對方做同樣的內(nèi)心整理。

這樣，不管你經(jīng)歷怎樣的婚姻，都可以活出壹個最好的自己，讓真正的愛離自己更近壹點！

作者簡介：羅近月，心理咨詢師，堅持用簡單的語言和獨特的視角，讓每壹位女性活出最好的自己，著有《當男人無法改變時，改變自己》，：美靈心生活（ID:meilingxinli）。

責任Spencer楊小肥