“住在樓道里的父親”中國傳統(tǒng)文化素來講求“孝道”，可最近杭州就出了這么壹則新聞：某小區(qū)壹幢樓的28樓樓道口，壹名殘疾大伯留宿多日，吃喝拉撒睡全在狹窄的樓道內(nèi)解決，而他的女兒就租住在同壹層樓。到底是什么讓老伯的女兒撂下“老死不相往來”的絕情話語呢？大伯姓倪，今年58歲，16歲的時(shí)候失去了壹條腿，平日里靠拐杖行走，早在女兒讀小學(xué)的時(shí)候就和妻" />

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你不慈心里咨詢?cè)诰€，我不孝

更新日期：2021-09-15 23:48:46　　來源：tokeny.cn

導(dǎo)讀">“住在樓道里的父親”中國傳統(tǒng)文化素來講求“孝道”，可最近杭州就出了這么壹則新聞：某小區(qū)壹幢樓的28樓樓道口，壹名殘疾大伯留宿多日，吃喝拉撒睡全在狹窄的樓道內(nèi)解決，而他的女兒就租住在同壹層樓。到底是什么讓老伯的女兒撂下“老死不相往來”的絕情話語呢？大伯姓倪，今年58歲，16歲的時(shí)候失去了壹條腿，平日里靠拐杖行走，早在女兒讀小學(xué)的時(shí)候就和妻...

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“住在樓道里的父親”


中國傳統(tǒng)文化素來講求“孝道”，可最近杭州就出了這么壹則新聞：某小區(qū)壹幢樓的28樓樓道口，壹名殘疾大伯留宿多日，吃喝拉撒睡全在狹窄的樓道內(nèi)解決，而他的女兒就租住在同壹層樓。到底是什么讓老伯的女兒撂下“老死不相往來”的絕情話語呢？


大伯姓倪，今年58歲，16歲的時(shí)候失去了壹條腿，平日里靠拐杖行走，早在女兒讀小學(xué)的時(shí)候就和妻子離婚了。當(dāng)采訪到倪大伯的女兒時(shí)，她的情緒有些激動(dòng)，似乎對(duì)被看做不孝的行徑很有點(diǎn)委屈。倪女士告訴記者，她也會(huì)送吃的給父親，并找過租住處，但好幾次父親都被房東趕了出來，據(jù)說是把人家里的衛(wèi)生搞得壹塌糊涂。


接著，倪女士滿懷悲憤道出了原委：她自小跟著奶奶長大，學(xué)費(fèi)也是母親支付的。父親名下曾有兩套房，送給了壹個(gè)女人，甚至講過“房子給誰都不給女兒”。倪女士說得坦白：“父親這樣，養(yǎng)他我不舒服?！比欢叽蟛畢s否認(rèn)有房，并說這些事情都記不得也不知道。


倪女士講，自己經(jīng)濟(jì)上不寬裕，還要撫養(yǎng)兩個(gè)兒子，之前父親隔叁差伍就會(huì)來要錢，沒幾天就花完了。她給父親申請(qǐng)過廉租房，房號(hào)都選了，但后來沒了消息。最后，倪女士表態(tài)：給父親錢可以，哪怕法院判下來每個(gè)月給多少都行，只要老死不相往來。不要見面，不要打電話。邊說便用手比劃著“離我遠(yuǎn)遠(yuǎn)的”手勢(shì)……記者后來了解到倪大伯已離開樓道，倪女士給他另外安排了住處。

你不慈，我不孝


此新聞壹出，眾多網(wǎng)友紛紛選擇“站女兒”：你不慈，我不孝，難道不是天經(jīng)地義？面對(duì)壹個(gè)拋妻棄女罔顧責(zé)任的父親，女兒不盡孝看上去竟無可指摘。


對(duì)為人父母者，此類新聞未嘗不是壹記警鐘。這個(gè)世界很公平，種瓜得瓜，種豆得豆，種苦瓜得苦瓜。正如張愛玲寫道：“小孩是從生命的泉源里分出來的壹點(diǎn)新的力量，所以可敬、可怖。小孩不像我們想象的那么糊涂。父母大都不懂得子女，而子女往往看穿了父母的為人?！?/em>倘若父母僅僅抱著養(yǎng)兒防老安享晚年的觀念復(fù)制基因，把小孩當(dāng)成彌補(bǔ)自身匱乏的工具，想必兒孫滿堂承歡膝下的大團(tuán)圓結(jié)局不過是癡人說夢(mèng)。


生小孩可不是在玩養(yǎng)成游戲。


從小孩的角度講，沒有什么被陳腐的道德觀綁架更可怕的了。新聞里的倪女士，稱不上未盡贍養(yǎng)義務(wù)，卻很容易被父親刻意搬進(jìn)樓道的行為被輿論扣上“不孝”的帽子。盡管倪女士控訴了父親的各種不是，但那壓抑掩飾的每壹滴淚都盛滿了內(nèi)心多年來的傷痛，更反映父親在其心底依然占據(jù)重要的壹席之地。正因著這分量，才會(huì)流露如此的傷情。


令人注意的還有網(wǎng)友們的整齊隊(duì)形，幾乎異口同聲地幫助倪女士批判倪大伯，更不乏在留言分享類似經(jīng)歷。但凡蹦出壹兩句反對(duì)觀點(diǎn)，立馬招致壹片刀光劍影。看來，倪女士的遭遇是引起了大家的共鳴。在標(biāo)榜孝文化的舊思潮底下，各人心中或深或淺的童年創(chuàng)傷卻是波濤暗涌。


這個(gè)家庭的故事聽上去當(dāng)真讓人有點(diǎn)如鯁在喉。現(xiàn)今的倪大伯不得不獨(dú)自飽嘗年輕時(shí)未善待女兒結(jié)下的苦果，而筆者同時(shí)在想：當(dāng)壹個(gè)青春少年突然再也無法正常行走，這又會(huì)給他的心靈帶來多大的沖擊，他可能因此變得敏感、自卑、孤僻、乖戾。倪大伯的原生家庭我們無從知曉，只聽他說與兄弟姐妹多年并無聯(lián)系。手足之情淡漠至此，似乎也不難推想在這個(gè)男人的成長中又經(jīng)歷了多少不為人知之苦。


忽視、貶低、羞辱、暴力、控制、拋棄……對(duì)許多人來說這些灰暗的經(jīng)歷總有些許似曾相識(shí)。盡管我們已經(jīng)成人，但早年經(jīng)歷中情感虐待的影響，要遠(yuǎn)遠(yuǎn)長過虐待事件的結(jié)束。創(chuàng)傷性的體驗(yàn)會(huì)隨著時(shí)間發(fā)酵，侵蝕我們的感受、思想、行為、信念……心理創(chuàng)傷的歷史就像壹架周而復(fù)始不知疲倦的機(jī)器，代代相傳，制造著壹整個(gè)家族的悲劇。

父母皆禍害？


近幾年壹個(gè)說法相當(dāng)流行，叫做“父母皆禍害”。看樣子大伙兒也正忙不迭地把倪大伯這樣的父親對(duì)號(hào)入座。盡管王爾德說：“小孩最初愛他們的父母，等大壹些他們?cè)u(píng)判父母；然后有些時(shí)候，他們?cè)徃改??！?/em>然而面對(duì)給自己帶來嚴(yán)重創(chuàng)傷的父母，原諒何其難也？那些沐浴著父母之愛的小孩，心靈得以健全發(fā)展。他們也可能因父母壹時(shí)的犯錯(cuò)表示不滿，卻依舊對(duì)父母的愛感激不盡。那是因?yàn)楦改傅恼湟曌屗麄兌谜湎ё约?，這有著比黃金還要寶貴的價(jià)值。而沒有享受過父母全心全意照顧的小孩，叫他們以感恩的心態(tài)去對(duì)父母盡孝，給出他們沒有的東西，未免強(qiáng)人所難。


深受父母之害的小孩很正常地會(huì)對(duì)問題父母的所作所為表示不滿，而更令他們生氣的是父母通常沒有意識(shí)到自己的問題。就像新聞里的倪大伯，絲毫未提及對(duì)昔日種種的歉意悔過，只是擺出“女兒不養(yǎng)我我就活不下去了”的受害者姿態(tài)。這種依賴掩蓋的壓榨式索取加在幾乎并無情感羈絆可言的倪氏父女糾紛上便成了火上澆油。


親子間的積怨在生活中屢見不鮮。中國大部分家長眼里仿佛順即是孝，于是才撐起了這座人間煉爐。老壹輩的父母很難萌發(fā)出自我覺察和反思的精神，新壹輩的小孩又不甘心地被迫背上了父母的安全感。就這樣，父母和子女雙方使出渾身解數(shù)，通過熱戰(zhàn)、冷戰(zhàn)、情感勒索、人身隔離等各種方式向?qū)Ψ奖磉_(dá)自己的立場(chǎng)，捍衛(wèi)自己的利益。長此以往，惡性循環(huán)，怨懟越積越深，竟演成了僵局。


該講情的時(shí)候講理，該講理的時(shí)候說情，這是許多家庭中的通病。壹個(gè)人既不可能搭重新投胎，也沒有辦法改變父母。所幸哪怕我們沒法選擇父母，卻可以選擇怎么對(duì)待他們。

如何與不合格的父母相處


壹種比較樂觀的情況是：用交流重塑關(guān)系。有時(shí)候，挫敗、受困以及無望會(huì)讓人難以忍受。但你可以設(shè)置自己的底線，劃清和父母的邊界，并用更直接的言語向父母表達(dá)你的想法，更新你們之間的互動(dòng)。屆時(shí)你的控制感會(huì)增強(qiáng)，避免了過于脆弱，能夠在尊重自己以及父母的前提下來維護(hù)自己。


讓人難過的是，有壹部分人或許從來沒有機(jī)會(huì)和父母進(jìn)行真正的交流。當(dāng)努力壹再失敗，既然血緣關(guān)系永遠(yuǎn)切割不斷，那么地理上的避而遠(yuǎn)之好像是唯壹能喘口氣的方式了。壹個(gè)常見的想法就像倪女士那樣：祈禱差勁透了的父親離自己越遠(yuǎn)越好。但當(dāng)我們想方設(shè)法回避壹個(gè)人時(shí)，恰恰是因?yàn)樗麄兗せ盍宋覀儍?nèi)在的強(qiáng)烈情緒。


隔離和獨(dú)立是兩碼事。壹個(gè)小孩咬牙切齒地憎恨父母，高濃度大張力的情感背后實(shí)際上充斥的是對(duì)父母的滿滿愛意和殷切期待，也正是由于理想化的毀滅性崩塌，導(dǎo)致我們產(chǎn)生了難以彌補(bǔ)的失望、沮喪、憤怒和痛苦。不少時(shí)候，我們會(huì)用憤怒來保護(hù)自己免受父母?jìng)?，但也承受著憤怒所付出的代價(jià)，比如身體的耗竭，以及不適當(dāng)?shù)膬?nèi)疚。無法消化的內(nèi)疚就像心理結(jié)石，不是你的錯(cuò)但仍然會(huì)自責(zé)，為了所謂的不孝而自我懲罰。


直到有壹天，當(dāng)我們終于鼓起勇氣逃離這樣的生活，卻有人指手畫腳地質(zhì)疑怎么能拋下自己的父母？這更讓我們窩火和無所適從。能長遠(yuǎn)地幫助到壹個(gè)人的方式并不是告訴他如何憎恨或原諒不合格的父母，那不過是對(duì)現(xiàn)實(shí)苦痛的隔靴搔癢和置若罔聞。真正有益的是讓他慢慢理解內(nèi)心和父母的愛恨情仇，并嘗試接納它們。

原諒父母是壹個(gè)偽命題


美劇《隨性所欲》里放出壹句經(jīng)典臺(tái)詞：“我們花壹輩子的時(shí)間等待父母給我們道歉，他們花壹輩子的時(shí)間等我們說謝謝，而我們都得不到想要的?！?/em>父母不是完美的神仙，小孩也成不了無條件諒解的圣人。重要的是，當(dāng)我們把注意力放在和父母糾結(jié)難纏時(shí)，原本屬于自己的人生已悄然停滯。


聽過許多飽受原生家庭之苦的朋友談及如何脫離親子關(guān)系之類的問題，總有壹點(diǎn)悲涼浮上心頭：當(dāng)壹個(gè)人希望永久徹底地?cái)[脫原生家庭之時(shí)，本身就反映其依舊在被父母給予的心理院落畫地為牢。古希臘神話中遭受諸神懲罰的西西弗斯，周而復(fù)始地嘗試將不斷滾落山頂?shù)木奘粕仙筋^。


其實(shí)，某些制造創(chuàng)傷和痛苦的原生家庭還有父母就像那塊巨石，我們也許會(huì)不自覺地讓自己的生命就在這樣壹件無效無望的勞作中消耗殆盡。但你不推那塊巨石并沒有任何問題，畢竟我們的誕生與存在從來不是為了接受誰的懲罰，那是上帝的恩賜，叫壹個(gè)人有機(jī)會(huì)創(chuàng)造屬于自己的世界。


作為壹個(gè)在惡劣家庭環(huán)境中成長起來的小孩，你真的很不幸地?fù)碛辛钊耸疙數(shù)母改?，但依然有機(jī)會(huì)擁有親密的伴侶、知心的朋友、熱愛的工作和有趣的生活。也許你還將成為父母，見證壹個(gè)眉眼都像極了你的小生命壹點(diǎn)壹滴自由成長。面對(duì)父母，不管是壓抑的順從，反向形成的恭敬，還是不斷消磨你內(nèi)在活力的恨意都會(huì)阻止你擁有原本理應(yīng)享受的生活。


精神分析學(xué)家科胡特曾說：“父母是什么人，比父母做什么事更重要。即便同樣是打罵小孩，對(duì)小孩的成長依然會(huì)造成完全不壹樣的結(jié)果。”作為父母，我們能做得最好的壹件事就是讓自身的人格健全，自己生活幸福，這是我們能為小孩提供的精神資產(chǎn)。作為子女，孝應(yīng)有道，順亦有度。我們不應(yīng)當(dāng)期盼自己的父母改變，但我們可以改變，也應(yīng)當(dāng)改變，只為不辜負(fù)自己。哀悼失落的童年需要壹個(gè)過程，放棄對(duì)父母的幻想，發(fā)展豐富的自我，嘗試從內(nèi)省中理解生命，我們將從成長的創(chuàng)傷中解放出來。


用愛來替代養(yǎng)育和孝順，是文明的巨大進(jìn)步。身處其中的每壹個(gè)人，都將享受這壹進(jìn)步帶來的無限福利。


（原創(chuàng)文章，首發(fā)于《婚姻與家庭》雜志2017年9月刊）


作者：石欣，精神動(dòng)力取向心理咨詢師，專注于個(gè)人心靈深度探索與成長。

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