和孩子對話是一門有規(guī)則的藝術

和孩子對話是一門有規(guī)則的藝術。孩子在交談時很少是無知的，他們的信息里經(jīng)常有需要解讀的密碼，有它自己的含義。如果我們不能很好地破解孩子話語中所蘊含的密碼，就可能使對話變成一個迷宮，繞來繞去找不到出口或是不斷地走進死胡同，從而也失去了對話的意義。(不光是親子之間，我們成年人的對話也同樣需要藝術。)

5歲的南溪第一次去幼兒園，媽媽陪著她，她看到墻上的畫，問到“這些難看的畫是誰畫的?”媽媽感到很尷尬，她不滿地對南溪說，“把這些漂亮的畫說成是難看是很不禮貌的”一個明白南溪問題含義的老師笑著說“在這兒，你沒有必要一定要畫漂亮的畫，如果你愿意，也可以畫簡陋的畫”……開始了她在幼兒園的第一天。

我們從這段故事中看到了什么呢?媽媽帶著女兒到幼兒園，她似乎沒有注意到女兒對接下來要生活的環(huán)境有著擔心和憂慮，孩子是通過提問來表現(xiàn)的，媽媽只關注到孩子語言表面的意思，卻沒有試圖去破解這問題背后的意義。

而老師則考慮到了孩子第一次來幼兒園，可能存在的懷疑和擔憂，她很容易地從孩子的語言中捕捉到了這樣的信息，并且從消除孩子疑慮和擔憂的角度給出回答，孩子從老師的回答中感受到她是個安全的大人，便能放心地留下來。

通常情況下我們會遇到一些常見的情景，比如孩子放學回家說“我討厭我們數(shù)學老師，他是個大笨蛋!”家長會說：“你這樣說老師，是對老師的不尊重。”“是他不尊重我，他無緣無故沖我大喊大叫。”孩子很委屈。“一定是你做錯了事，否則老師怎么會沖你大喊”家長依然判定孩子先犯錯。“我只不過借了一張紙而已”，孩子還是希望能得到理解。“你自己一張紙都沒有嗎?你自己不做好準備，還希望老師對你和氣。我提醒過你多少次了，上課前一定要把需要的東西準備好。如果你提前備好，這一切就不會發(fā)生……”孩子會撂給你一句“別再說了!煩死了”。

對話就這樣結束。我們家長通常是雪上加霜的那一個。如果這樣下去，慢慢會變成什么樣?孩子本來渴望得到的理解沒有得到，然而還換來批評和指責。慢慢孩子發(fā)現(xiàn)自己的情緒不能表達，表達的結果不但得不到安慰，反而會給自己帶來麻煩，以后有什么心事都不會告訴你的。

有些青春期的孩子家長說跟孩子無法溝通，很有可能是在孩子小的時候，家長沒有給孩子創(chuàng)造一個情緒安全的環(huán)境，在小的時候，孩子是不懂的，但當自我意識逐漸清晰的時候，他就會知道什么是對自己好的，怎樣做才能避免給自己帶來麻煩。

基于以上兩個例子，我們要掌握的對話中的第一要訣就是傾聽。也許我們以為，只要是在聽你說話，那就是在傾聽，實際能做到用心傾聽的人并不多。我們聽的時候總是帶著某種成見與某種既定的觀點。

我們無法單純地聽，我們的思想、結論、觀念總是會造成阻隔……因此，真正的傾聽，是要放下成見，放下評判，感知著你所聽到的一切。話語是一種表面的交流工具，我們都知道，同樣的詞語，句子用不同的語調(diào)或表情去表達，意思是不一樣的，而當我們帶著不同的思想和觀點去聽同樣的話語，也可能聽出不同的意思來。

就像剛才所舉的幼兒園例子中，南溪的話在老師和媽媽聽來是不同的信息。媽媽聽到了孩子的不友好不禮貌，聽到了南溪的多管閑事，這或許是因為媽媽本身就對孩子帶著成見和擔憂，比如怕孩子在幼兒園表現(xiàn)得不夠禮貌得體，怕老師對自己的孩子有偏見等等。而那位老師則能透過孩子話語的表面，傾聽到孩子要表達的真實情緒，擔憂、懷疑等等，才能夠以匹配的方式給出回應。

傾聽，不只是孩子需要，成年人也需要。當我們和自己的家人、朋友、領導、同事、工作對象交流的時候，傾聽也一樣能發(fā)揮重大的作用。有時候，雙方都急于想表達自己，而并不去聽對方在說什么，當各自傳達的信息都不是對方想要的，就會讓情緒升騰。

比如，“你看我昨天那么晚回來，你都不問問我累不累!”這聽起來是在責怪，“沒有問我累不累，是你的錯。”我們的直接反應就是“我怎么知道你累不累，你累就說嘛，你自己不說反而還怪我!”這很容易也引起我們對這種指責的不滿，接下來，他想要的沒得到，我們自己也一肚子委屈。那么，如果我們透過話語的表面，去傾聽他想表達的意思：我很累，我回來的時候，特別希望能得到你的關心。

當然，這其實是一種小孩子的表達方式，但你不能期待一個成年人隨時都在成熟狀態(tài)，我們的配偶有時候就是會表現(xiàn)出非常小孩兒的一面給我們，如果我們也以小孩子的方式去接，雙方就都不會成長，如果我們嘗試著以一種成熟的方式去回應，則可能逐漸幫助對方也學會成熟的表達方式。

作為妻子如果能聽到丈夫?qū)嶋H在表達一種對關心的需要，回應方式就可能變成這樣的：哦，聽起來你昨天感覺很累，沒有得到我的關心很讓你很失望，也很生氣是嗎?接下來，丈夫會怎么回應呢?也許有人會說，憑什么要我對他低聲下氣呢?明明是他無理地指責我，我沒有錯，為什么還要去理解他?當你在這樣想的時候，你確實就無法傾聽了，因為你已經(jīng)完全沉浸在自己的情緒中，這里已經(jīng)帶有著對錯的評判，習慣于這樣的評判，在與孩子對話時，也是無法做到傾聽的。所以，我們先要練習，不帶評判的傾聽，放空自己的聽。只有做到這一點，你才能夠在接下來的環(huán)節(jié)以合適的方式去回應孩子。

我們最開始的例子中，孩子放學回來說討厭數(shù)學老師，家長馬上評判道“這樣說是對老師的不尊重”，接下來孩子再說什么，家長都是會帶著自己的情緒和觀點，無法真正傾聽孩子的心聲，最后只能不歡而散。我想這應該不是我們想要的結果。