90后女生遇車禍身亡與人交談的基本情景和聊天技巧

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來源：陳慕妤(ID:chanmuyu)

我們與人交談，從陌生到認(rèn)識，肯定需要經(jīng)過壹個(gè)流程。

這個(gè)流程，包含了彼此間接觸時(shí)語言和行為上的“化學(xué)反應(yīng)”，才能建立起壹個(gè)相對比較穩(wěn)固的關(guān)系。

不管你出于什么目的跟別人聊談，這個(gè)流程都需要你用到不同的聊天技巧，才能夠處理好彼此由陌生到熟期間，遇到的各種相處情景問題。

所以，只要你掌握應(yīng)對不同情景問題的聊天技巧，那么無論你置身于什么樣的場合，你跟別人交談，都能夠做到有的放矢，胸有成足。

那么這些情景問題都包括有哪些呢？

如何開始寒暄

在現(xiàn)實(shí)生活當(dāng)中，跟我們打交道的往往是那種關(guān)系不太熟悉的人。由于彼此情感生疏，大家或多或許都會有壹些防備之心，這種情況下的聊天，彼此存在顧忌也是很正常的事情。

而即便是相熟的朋友，相隔壹段時(shí)間不見面，彼此對大家的近況也不是完全了解，否則你壹上來就說自己的事，對朋友毫不關(guān)心，那你這個(gè)朋友也做得太不夠意思了。

所以，為了打破彼此這種情感上的隔閡，這時(shí)，寒暄就是壹個(gè)很重要的談話技巧。

寒暄相當(dāng)于聊天的入門券。有了這張入門券，你會更容易打開別人的話匣子；沒有這張入門券，你就直接說壹些超出社交界線的話，說不定很容易會惹起對方的反感。

也就是說，寒暄是壹種建立適合聊天氛圍的手段。當(dāng)這個(gè)聊天氛圍建立起來，那么大家就會在接下來的時(shí)間里，用更為放松、熟絡(luò)或融洽的情緒進(jìn)行交流了。

那寒暄壹般都有哪幾種方式呢？

1，從對方的近況入手發(fā)起話題；

A：小李，近來忙什么呢？很久沒聯(lián)系了！

B：還不是忙著工作？時(shí)間都花在工作上，都沒空做其他事了。

2，從對方身上的特征入手尋找話題；

A：看你的面容這么疲憊，就知道你睡不好了，忙歸忙，注意身體?。?/p>

B：我也想，但可是工作做不完我有什么辦法呢？

3，從對方背后的隱藏信息建立話題；

A：你這樣壹天忙到晚，公司不會給你加班費(fèi)什么的嗎？不要跟我說你是義務(wù)勞動??！

B：鬼知道？這個(gè)項(xiàng)目壹天不完成，我們壹天都沒有錢拿！

4，從彼此的共同點(diǎn)開始開啟話題；

A：有時(shí)候生活真的不容易啊，我還不是這樣子，忙起來真的壹點(diǎn)私人時(shí)間都沒有，但自己的工作又不能不管。

B：就是嘛，苦命的人兒。對了，你近來又怎么樣，干什么去了？

打招呼是寒暄，問候近況是寒暄，看到別人買了壹雙新鞋聊幾句也是寒暄。

無論是在街上碰到朋友，還是在壹個(gè)陌生的場合接觸別人，透過寒暄來建立談話，是非常重要的能力。

如何擴(kuò)充話題

誰都知道，聊天不可能壹直停留在寒暄打招呼這個(gè)階段上。

假如想深入交流，懂得如何擴(kuò)充話題也是很重要的技巧。否則聊著聊著，突然找不到話題，就會很容易陷入到尷尬之中。

擴(kuò)充話題的要點(diǎn)，就是在寒暄的基礎(chǔ)上，針對已有的話題發(fā)散思維地有目的去聊天。而這種方式，有兩個(gè)基本的做法：

1，學(xué)會發(fā)問（開放式提問，封閉式提問）；

2，學(xué)會講述（談?wù)撟约?，談?wù)搫e人）；

發(fā)問的作用，就是了解話題未知的部分，獲取交談信息；而講述的作用，就是發(fā)表話題已知的部分，補(bǔ)充交談信息。在談話中，兩者穿插運(yùn)用。例如：

A：不好意思，打擾你壹下！我無意中看到你在看這本XXX書，請問你是學(xué)心理學(xué)的嗎？

B：不是，不過我對這方面比較感興趣。

A：其實(shí)這本書我之前壹直想買了，但壹直沒有下單，因?yàn)槲也恢览锩娴膬?nèi)容好不好?，F(xiàn)在看到你已經(jīng)看了壹大半，你覺得這本書怎么樣，值不值得買呢？

B：比較理論，科學(xué)研究的講述比較多，實(shí)質(zhì)性的建議就比較少了。如果你想從書中獲得壹些有用的指導(dǎo)，那買來看也許就不太值得了。

A：真的？那聽你這么說，看來還是不買了，我壹看理論的書腦子都糊了，沒想到你作為壹個(gè)女生，居然可以看這種滿是理論的書！

B：其實(shí)我也是看了后才知道的，既然看了，就繼續(xù)看下去吧！

想要擴(kuò)充談話，你既要懂得發(fā)問，也要懂得講述。否則你壹直只是發(fā)問，那么你就會陷入“查戶口式”這種談話態(tài)勢，讓別人感到壓迫感；而如果你壹直只是講述，滔滔不絕只講自己的事情，也會惹起對方的不滿，畢竟對方?jīng)]義務(wù)聽你嘮叨自己的歷史。

所以，發(fā)問和講述，壹定要按照特定的聊天節(jié)奏交錯(cuò)運(yùn)用。從發(fā)問當(dāng)中獲取交談信息，然后針對這個(gè)交談信息，講述自己的觀點(diǎn)。

如何建立共情

對于男生，聊天壹定要有種相見恨晚的感覺，大家對于某些問題的意見是壹致，你懂的我也懂，我懂的你也懂，大家暢所欲言。

對于女生，聊天則需要懂得如何調(diào)動對方的情緒，喚醒對方內(nèi)心的感受系統(tǒng)，給她壹種跟你聊天會很放心的安全感。

這兩者，都需要營造出壹種愉悅的聊天氣氛。所以壹些削弱彼此情感的談話方式，例如刻薄、質(zhì)問、挑逗、自負(fù)、鄙夷、抱怨等高負(fù)面的態(tài)度，就需要注意避免。

相反，任何熱情、大方、自然、積極、樂觀、自信等內(nèi)在態(tài)度，也需要盡量融入到你的談話當(dāng)中。

在這個(gè)基礎(chǔ)上，再圍繞兩個(gè)核心思想來構(gòu)建談話，就能建立共情：

1，站在對方的角度去聊天，例如表達(dá)觀點(diǎn)壹致性，懂得關(guān)心對方，贊美對方；

2，適當(dāng)調(diào)動對方正向情緒，例如自嘲，開對方善意的玩笑，設(shè)置談話的障礙；

當(dāng)然，這兩個(gè)思想，也壹定要結(jié)合上面所說的開始寒暄和擴(kuò)充話題這些技巧。緊接著上面看書那個(gè)聊天，想要建立共情，成為朋友，那就要這樣說：

B：其實(shí)我也是看了后才知道的，既然看了，就繼續(xù)看下去吧！

A：我是壹個(gè)喜歡看書的人，身邊也接觸到不少喜歡看書的女生，但是好像你這樣去看這種心理學(xué)著作的，卻是第壹個(gè)。我很奇怪，為什么你會對心理學(xué)感到有興趣呢？

B：因?yàn)槲蚁肓私庖枷氯祟惛鞣N行為舉止的背后，都有什么樣的思想和心理，這對我跟別人打交道，會有不少的幫助吧。

A：為什么聽完你這么說，我突然有壹種沒穿衣服的感覺？好吧，你已經(jīng)看穿我了！其實(shí)我過來找你聊天，不是想問你這本書值不值得買，而是想問你，廁所在哪里？

B：真的假的？就在那邊嘛，看到嗎？

A：沒想到你還真回答我了！你不但看穿了我，還把我當(dāng)成了連廁所都找不到的智障兒童！這天聊不下去啦！

B：哈哈，哪有！

這種聊天既表現(xiàn)出自己大方、樂觀、自信的態(tài)度，也能夠順著對方的話題去聊天，發(fā)散思維去開玩笑，引起對方的正向情緒。

那么接下來只要不斷重復(fù)這些談話方式，構(gòu)建觀點(diǎn)或情感上的壹致性，建立共情也就不在話下了。

如何糾正談話

聊天不可能永遠(yuǎn)都是和諧順利的。

有時(shí)候你可能會說錯(cuò)話，引起別人不滿，有時(shí)候你可能開了不該開的玩笑，導(dǎo)致大家尷尬，那么你就應(yīng)該要有意識地處理這些問題，讓談話重新回到正確的軌道當(dāng)中。

而糾正談話，就是其中壹種處理手法。

但是想要糾正談話，你必須要意識到，什么是正確的談話，什么是錯(cuò)誤的談話？

很多時(shí)候你說話得罪了別人，自己還樂在其中，說不定在別人心里已經(jīng)怒火中燒了。這就是沒有意識到自己說了不該說的話，忽略了言談造成的影響。

正確的談話要結(jié)合肆點(diǎn)去說：

1，說的話有沒有符合到彼此的身份；

2，說的話有沒有照顧到對方的自尊；

3，說的話有沒有損害到對方的利益；

4，說的話有沒有勾起對方不好的情緒；

對方是壹個(gè)前輩，你壹來就說：“老師，你整理壹份你演講的內(nèi)容給我，好不好？”這好像是請求，但問題是，對方為什么要給你做這事呢？你是他的什么人嗎？既然你不是對方的誰，那么對方為什么要特意抽時(shí)間為你整理呢？這種要求，就越界了。

對方?jīng)]頭發(fā)，你突然說：“沒頭發(fā)很好啊，下雨都可以免費(fèi)洗頭了?！蹦阋詾檫@是開玩笑，但萬壹對方在意自己沒頭發(fā)這事呢？你這樣說，就讓對方丟臉，傷害他的自尊了。

對方辛辛苦苦花了時(shí)間幫了你，你卻說：“這沒什么作用，我自己都比他做得好?！蹦悴粌H不感謝，還貶低了對方，這就損害到對方的利益，畢竟對方付出了勞力。

對方的親人剛剛?cè)ナ?，然后你來了壹句說：“人生自古誰無死??！”你以為是安慰別人，其實(shí)這話傷害了別人的情感。沒錯(cuò)，人生自古誰無死，但每個(gè)人都不希望有事的人是自己身邊的親人，這不能隨便拿來開玩笑。

這些話，即便你心里真的是這么想，也不要說出來，否則很容易會得罪他人。當(dāng)你意識到自己已經(jīng)得罪人了，最好的方式就是道歉，說聲對不起。

真誠地向?qū)Ψ奖硎颈?，比起任何的語言技巧，更有用。

如何應(yīng)對刁難

當(dāng)然，你不去得罪別人，有時(shí)候可能別人會得罪你。怎么應(yīng)對對方的刁難，就很重要了。

很多口才書都要求我們要高情商的跟別人聊天，然而，當(dāng)我們做到這樣子，也并不意味著其他人都會高情商地跟我們聊天，所以懂得應(yīng)對別人的低情商聊天，是我們掌控談話的其中壹個(gè)技巧。

應(yīng)對刁難，包括任何形式的刁難，其核心處理方式只有壹種，就是化被動為主動。這也是孫子兵法上說的“致人而不致于人”。為什么很多明星出事了，都會做各種公關(guān)呢？就是把被動的處境變成主動的掌控。

同樣，當(dāng)別人罵你長得蠢時(shí)，如果你不做出應(yīng)對，就會陷自己于被動的處境當(dāng)中，你就會被大家默認(rèn)為是壹個(gè)“長相蠢笨”的人。

為了扭轉(zhuǎn)這個(gè)局勢，你必須要反駁對方。怎么做呢？簡單來說，就是以其人之道，還治其人之身，按照對方的邏輯去回?fù)魧Ψ健?/p>

A：壹看你的長相，就知道你壹個(gè)頭腦蠢笨的人了。

B：壹看你的身高，就知道你智商高不到哪里去了。

既然對方可以從長相推導(dǎo)出壹個(gè)人是不是蠢人，那么你也可以按照這種方式，從對方的身高，推導(dǎo)出他的智商很低。

對方刁難你，肯定有對方的邏輯，只要你找出這個(gè)邏輯漏洞，順著對方的意思，就可以仿照對方的思維，用同樣的手法去對付對方。

這里指的“刁難”，是那種惡意、刻意、有意針對他人的言語。至于那些朋友間的戲謔和玩笑，只要不過分，也不要斤斤計(jì)較了。

當(dāng)然，也不能單方面也朋友戲謔你，所以化被動為主動，也要懂得反過來去戲謔朋友，才能夠做到“有來有往”。

例如你朋友開玩笑跟你說：“你干嘛不請我吃飯？這是兄弟嗎？”

你不做出反應(yīng)，壹直強(qiáng)顏歡笑，那只會將自己置身于被動之中。現(xiàn)在，你就要把被動轉(zhuǎn)化為主動，順著對方的意思應(yīng)答說：“是的，就是兄弟，因?yàn)檫@是我們兩人唯壹的共通點(diǎn)?！狈瘩g對方也沒有請你吃飯。

怎么提高自己的應(yīng)對能力？

買壹本跟邏輯相關(guān)的笑話集，從中研究各種對話，就能夠?qū)W習(xí)到各種聊天的應(yīng)對技巧了。

如何面對談話

與人交談，真誠是最重要的核心特質(zhì)，畢竟沒有人會喜歡虛偽的人。但除此之外，在溝通上，坦然也是壹種重要的特質(zhì)。

什么是坦然？就是我做了該做的事，說了該說的話，你沒有任何反應(yīng)，那么這時(shí)我們的心態(tài)，應(yīng)該是坦然，而不是強(qiáng)求。

任何的談話，如果不是建立在坦然的心態(tài)之上，就很難跟別人好好相處下去。試想壹下，你跟壹個(gè)心儀的對象聊天，你興致勃勃的發(fā)起話題，對方毫無反應(yīng)，你是不是會對對方這種行為感到很奇怪？

其實(shí)他愿意跟你聊，這是很正常，他不愿意跟你聊，也是很正常。或許他們有他們的原因，但無論如何，我們不應(yīng)該要求對方壹定要按照我們期待的那樣去反應(yīng)，我們要保持壹個(gè)坦然的平常心。

所有的聊天技巧，所有的社交行為，如果你做不到坦然，就很容易出問題。你真誠跟別人聊天，對方居然這么沒禮貌，然后越想越氣，越想越覺得不爽，于是就回罵別人幾句。

說不定壹個(gè)普通的溝通，就因?yàn)樽约旱臎_動而被破壞了。而你跟別人聊天，表現(xiàn)得很熱情，也希望對方能夠好像你這么熱情如火，假如對方?jīng)]有，你或許就會感到失望。

跟別人溝通相處，只要待人真誠，你做了自己該做的事情，表現(xiàn)出應(yīng)該有的禮節(jié)，就算對方?jīng)]有表現(xiàn)出應(yīng)該有的應(yīng)答，你也無需憂心，因?yàn)槲覀円呀?jīng)做得很好了，沒必要耿耿于懷。坦然處之，是最好的方式。

人做任何事情，背后總有他們自己的原因，這些原因我們未必完全清楚，畢竟是他們的隱私。對于這些原因，如果我們過度解讀，就很容易會跟別人產(chǎn)生人際關(guān)系上的矛盾。

你會想，明明我對你這么好，你為什么偏要對我這么冷淡？我已經(jīng)跟你好好說話，你為什么總是不揪不睬？越是這樣想，我們的心情就會越是控制不了。

我們真誠對待別人，別人也真誠對待我們，這當(dāng)然很好，但萬壹我們真誠對待別人，別人沒有給予相同的回報(bào)，我們也沒必要?jiǎng)优蛘哌^分傷心，只需要把我們真誠的心收回來就行，因?yàn)樽匀粫腥藭煤谜湎覀兊母星?。這就是坦然。

無論戀愛還是生活，與人溝通，記住壹定要抱著這樣壹個(gè)坦然的心態(tài)。

作者簡介：陳慕妤，在香港出生，在大陸長大，接受香港的教育，后回到大陸工作的心理學(xué)偽專家。專注演講口才和個(gè)人成長的文章，分享自己的知識經(jīng)驗(yàn)。個(gè)人：陳慕妤(ID:chanmuyu)。

責(zé)任Spencer周芝羽

原作者名:陳慕妤

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