三種說法解讀孩子90后人大代表為什么會重復(fù)父母的命運

朱丹

很多人說，小孩會重復(fù)父母的情感關(guān)系模式，在父母婚姻幸福的家庭長大的小孩，更容易擁有幸福婚姻，而在單親家庭中長大的小孩更容易離婚，在充滿暴力的家庭中長大的小孩更容易陷入家暴。這種情況真的存在嗎？

有位朋友跟我講了最近的吵架經(jīng)過：

她連續(xù)加班了壹周，成果還是被老板批評了，心情很低落，又累又煩躁地回到家，看到老公窩在沙發(fā)上打游戲，不光沒有做飯，還迷茫地抬起頭看向門口，問：“晚上吃什么？”

她盯著橫柒豎八扔在地板上的襪子，又瞥了壹眼水池里不知幾天沒洗的碗，壹股憤怒直沖腦門，控制再控制，終于忍不住把包砸在老公頭上，對他咆哮：“你既不能賺錢，又不能做家務(wù)，要你還有什么用？！有什么用！我真是瞎了眼！”

老公被她突然的爆發(fā)弄得不知所措，愣愣地坐著。過了壹會兒，她忽然覺得剛剛說的話似曾相識，仔細(xì)回憶，原來是她媽媽多年來跟她爸爸吵架時說的話。滿腔怒火忽然變成了絕望，她不由得坐在地上淚流滿面。

她想起這么多年來，媽媽壹直對婚姻不滿意，抱怨爸爸沒用，抱怨自己當(dāng)年瞎了眼。媽媽越是抱怨，爸爸越是想逃，以工作為借口回家越來越晚，最后家中的氣氛冰冷而沉默。

她那時就在心中暗暗發(fā)誓：我以后壹定不能像我媽壹樣。然而她發(fā)現(xiàn)自己成長了這么多年，讀了這么多書，本以為已經(jīng)逃離了那個不喜歡的原生家庭，沒想到和老公的關(guān)系，也步上父母婚姻的后塵，人生就像壹個跳不出的輪回。

每壹個人活在這個世界上，都期待能建立壹段親密關(guān)系，感受到溫暖、安全和愛。

可是，這種期待也常常落空，當(dāng)我們與那個期待已久的人在壹起時，最初或許壹見如故，可時間久了，常常會在彼此身上發(fā)現(xiàn)不能接受的部分，繼而傷心、憤怒、絕望。難道擁有幸福而穩(wěn)定的親密關(guān)系，就那么難嗎？

是的，的確不容易。兩個人相遇時，帶有各自成長經(jīng)歷造就的性格特征和交流方式，兩個人的相遇，也是兩段歷史、兩個家族的相遇。像我那位朋友壹樣重復(fù)父母命運的故事，生活中還有很多：

有的父母總是吵架，子女從小在爭吵中成長，習(xí)慣了鍋碗瓢盆的摔摔打打，長大后自己在婚姻中遇到問題，也自動開啟吵架模式。

有的父親有很強(qiáng)的控制欲，要求妻子和小孩都聽自己話，兒子長大后，也成為了控制欲強(qiáng)烈的人，認(rèn)為家庭該以自己為中心，對妻子的意見缺乏尊重。

有的小女孩從小目睹了父親出軌，長大后很容易陷入叁角關(guān)系中，與另壹個女人競爭男人的愛，成為習(xí)慣性小叁。

家庭的不幸就這樣壹代又壹代重復(fù)下去。

為什么我們在親密關(guān)系中不想重復(fù)父母的命運，卻常常不得不重復(fù)呢？對此的解釋有很多。

說法壹：小孩向同性父母認(rèn)同。

我們?nèi)松械牡谝紓€叁角關(guān)系，就是爸爸、媽媽和小孩的關(guān)系。小孩在3-5歲時，進(jìn)入俄狄浦斯期，即“戀父”或“戀母”的階段。

在這個階段中，他們非常依戀異性父母，會與同性父母競爭異性父母的愛，男孩渴望媽媽愛自己勝過愛爸爸，女孩則渴望爸爸愛自己多于愛媽媽。這壹時期，男孩可能會說“我長大了要娶媽媽”，女孩則會說“我長大了要嫁給爸爸”。

如果小孩順利度過這個階段，他們就會向同性父母認(rèn)同，男孩認(rèn)同爸爸，女孩認(rèn)同媽媽。

男孩會想：媽媽雖然很愛我，但是更愛爸爸，我如果像爸爸壹樣，長大以后就能和媽媽壹樣的女人在壹起了。

女孩會想：爸爸雖然很愛我，但是更愛媽媽，我如果像媽媽壹樣，長大以后就能和爸爸壹樣的男人在壹起了。

小孩認(rèn)同了同性父母之后，觀察父母之間互動的方式，以此形成未來親密關(guān)系的基礎(chǔ)。如果父母的關(guān)系充滿了愛與信任，并使用積極的手段交流，那么小孩也會學(xué)到這壹模式，更容易幸福，反之則更難維持好親密關(guān)系。

說法貳：小孩向父母表達(dá)忠誠。

小孩在意識層面上，能清晰地意識到父母不夠完美的部分，并想要超越父母，成為更好的人。但是潛意識層面上，小孩對父母保持了深刻的忠誠。

每壹個人，無論是小孩還是成人，都需要歸屬感。當(dāng)我們像父母壹樣時，我們就是父母的小孩，父母會愛我們、接納我們。當(dāng)我們比父母過得更幸福、更快樂時，我們潛意識中會產(chǎn)生內(nèi)疚感，似乎自己背叛了從小養(yǎng)育我們的父母。

所以，即使我們不喜歡父母對待親密關(guān)系的方式，想要改變，也還是很容易在不知不覺中，變得和他們壹樣。

說法叁：我們?nèi)菀紫萑霃?qiáng)迫性重復(fù)。

什么是強(qiáng)迫性重復(fù)呢？弗洛伊德在臨床工作中發(fā)現(xiàn)，壹些人似乎故意用各種各樣的方式讓自己重復(fù)經(jīng)歷類似的痛苦。

比如，壹個人小時候的關(guān)系模式是敵意，那么他就會不斷復(fù)制敵意，不僅對那些與他有沖突的人充滿敵意，對本來待他很好的人也充滿敵意，最后這些人真的從對他友善轉(zhuǎn)向了敵意。

比如，童年時被暴力對待的小孩，長大后依然選擇有暴力傾向的伴侶，重復(fù)被虐待的命運。

比如，童年時被拋棄的小孩，長大后依然選擇容易離自己而去的伴侶，哪怕伴侶本來是忠誠的，也要制造種種矛盾，導(dǎo)致最終分手。

為什么強(qiáng)迫性重復(fù)難以擺脫呢？因為這些體驗雖然痛苦，卻是我們熟悉的。人恐懼未知，而熟悉會帶來安全感，所以很多人寧可選擇痛苦而熟悉的路，也不愿換壹條幸福而未知的路。

作為父母，可以做什么？

既然父母對小孩影響重大，那么身為父母，我們可以做什么？

想要終止類似的命運壹代又壹代地循環(huán)，或許我們可以做的，就是認(rèn)識和了解自己，了解自己是怎樣被父母影響的，并盡量傳遞給小孩好的壹面。雖然這很難，但嘗試著邁出壹小步，會讓我們，和我們的小孩，都走上更加自由的道路。

本文轉(zhuǎn)自：微信公號，你好媽。

圖片來源：123rf