為什么總覺得自己不夠好？-你宜昌心理咨詢也是“刺猬”嗎

經(jīng)常有人問我：心理咨詢師能夠處理這么多人的煩惱，你的生活是什么樣的？是不是就沒有煩惱了？

不是的，坦白地說，我的煩惱壹點不少。

人食伍谷雜糧，生活在壹樣的社會環(huán)境，上有老下有小，壹樣要面對工作、情感、養(yǎng)育和紛紛擾擾的關(guān)系，沒有煩惱那是不可能的，關(guān)鍵是怎么面對煩惱。

這幾年我感覺自己有壹個很大的成長——越來越能夠活在當下，用積極的解決問題的思路去面對煩惱。

這句話說起來很容易，想要完全做到不容易。

比如最近，因為咨詢工作里的壹些波折，我就反復在思考，當時那樣說那樣做是不是有些不妥？為什么沒有想到更好的辦法呢？

像牛壹樣不斷反芻的同時，還有壹些自責和內(nèi)疚。

我找老師討論這個問題，老師嘆了口氣：

“唉！文馨，你什么時候能放過自己??？你都不知道自己有多好?！?/p>

這句話讓我立刻意識到，我的老毛病又犯了。

即使已經(jīng)很努力，咨詢對象也有向好的轉(zhuǎn)變，但是，總覺得做得不夠，還應該更好。

總想要更好，其實是，覺得自己不夠好。

我發(fā)現(xiàn)，和我壹樣的人大有人在。

如果你常常有壹種莫名的焦慮，覺得做得不夠或者不好，“應該”這樣，“應該”那樣。

或者，你特別在意別人的看法和評價，別人隨口說壹句，你會琢磨半天。

或者，你無心犯了壹個過錯，別人都已經(jīng)忘了，你還經(jīng)常自責。

或者，你很容易緊張和膽怯，明明想要卻不敢說，明明是愛的卻故意扭頭就走。

那么，很有可能，你和我是壹樣的，內(nèi)心深處總是覺得自己不夠好。

我不夠好——這是大部分心理問題都有的核心問題。

表面上看，很多來訪者并不是不認可自己，相反，他們可能表現(xiàn)出很強的攻擊性。

但是，撥云見日，撥開表面的反應和沖突，他們的內(nèi)心往往呈現(xiàn)出壹樣的敏感、害怕和無助。

他們的潛意識里都認為，我不夠好。

小小和丈夫壹起來到咨詢室，希望解決婚姻關(guān)系的問題。

他們的婚姻里沒有出軌，沒有財務危機，沒有婆媳矛盾，沒有小孩問題，但是，小小說她過得非常痛苦，簡直度日如年。

第壹次咨詢的時候，小小壹直在控訴老公：什么事情都做不好，不能體會理解她的內(nèi)心，很多事情不顧及她的感受等等。

小小的老公壹直聽著，看得出是在壓抑著自己的情緒。

當我讓他來談談自己的感受，他剛剛張嘴，還沒有說什么，小小就怒斥他閉嘴。

看得出，這兩個人的關(guān)系非常緊張。

可是，在小小的壹再控訴里，并沒有牽扯到特別有創(chuàng)傷性的重大的事件。

沒有原則性的問題，但是，她的反應這么強烈，到底是哪里出了問題呢？

小小的問題并不是出在丈夫身上，而是出在對丈夫的期待上。

她非常在意她老公，希望兩個人的情感能夠像熱戀的時候壹樣，能夠有特別默契，特別相投的情感交流。

可現(xiàn)實是，小小是藝術(shù)院校的畢業(yè)生，是壹個講感覺的文藝女青年。而她的老公是壹個IT高管，地地道道的理科男。

兩個人好像來自不同的星球，你來自金星，我來自火星。

小小想要的感覺和情感交流，在她老公看來壹頭霧水。

如果只是這樣，兩個人的關(guān)系還可以通過溝通來解決。

但問題是，小小認為這不是溝通的事，而是她老公的錯，是他不愿做，不會做，不能做，是他故意傷害她，他根本就不愛她，不在乎她，以前的狂熱追求都是假象，他根本就是在設(shè)計她，算計她，傷害她。

小小的老公百口莫辯，完全搞不明白自己怎么成了壹個大惡人。

幾次咨詢之后，我發(fā)現(xiàn)，小小對老公的情緒爆發(fā)，常常發(fā)生在老公跟她意見不壹致，給她提建議的時候。

小小對他人的意見非常敏感。她不認為這是意見，她認為這是赤裸裸的不滿和指責。

不自覺地把別人的意見，解讀成指責，這恰恰是因為內(nèi)心深處對自己的不認可和不滿意。

為了避免體驗這種自卑的痛苦，小小發(fā)展出了壹種對外指責的方式。

就好像刺猬壹樣，內(nèi)心是非常軟弱、無力的，為了保護自己，壹遇到風吹草動，就立刻豎起堅硬的刺。

情緒暴躁失控的人，常常就是刺猬壹樣的人。

每壹根指向他人的刺，都是自己軟肋。

還有些人不會拿刺刺傷別人，他們會拿壹個硬硬的殼把自己包裹起來。

別人看到他總覺得冷冷的，什么都不在乎的樣子，不好接近。

其實，他不是真酷，他是裝酷。

用冷冷的外殼掩飾害怕受傷的內(nèi)心。

而這顆敏感、脆弱的心，常常有壹個聲音——

我不夠好。

為什么會覺得自己不夠好呢？

是我們生下來就不好嗎？

我們生下來的時候壹片混沌，是沒有任何認知的。

所有的認知都是后天學來的。

怎么學來的呢？

有些是主動的，有些是被動的。

在我們還懵懂無知的時候，周圍的環(huán)境和人慢慢給我們這樣的認知。

現(xiàn)代心理學越來越重視兒童早期的成長和環(huán)境影響，特別是0-6歲，這是我們情緒、情感的基礎(chǔ)，以此發(fā)展出來的自我認知和依戀關(guān)系將影響我們壹生。

中國有句老話：3歲看小，7歲看老。

現(xiàn)代心理學已經(jīng)通過各種實驗數(shù)據(jù)證明了這句話有道理。

童年是我們壹生的底色，這樣說壹點也不為過。

咱們再說回到小小的故事吧。

小小32歲，1986年出生。

那個時候中國早就施行計劃生育了，每個家庭只能生育壹個小孩。

小小的老家在山東聊城?？酌现l(xiāng)，非常注重禮儀，也非常重男輕女。

爸爸是長子，媽媽非常希望能夠生壹個男孩。

可惜，生下來是個女孩。

壹家人都很失望，特別是媽媽，她覺得沒有男孩，不能傳宗接代就是她不合格。

她從心底里厭惡小小，壹看見她就煩。

為了再生個男孩，媽媽辭掉了工作，把戶口轉(zhuǎn)到了農(nóng)村，托關(guān)系找門路，兩年后又生了壹個。

這次是個男孩。

小小告訴我，自從她記事開始，媽媽總是指責她，弟弟干什么都好，她干什么都不對。

有壹幕她印象特別深，那時候她可能肆伍歲吧。

她、弟弟和媽媽叁個人圍著茶幾坐著。

她坐在壹邊，媽媽抱著弟弟坐著壹邊。

媽媽很歡快、笑嘻嘻的逗弟弟：“真好，真棒！真是媽媽的好寶貝！”媽媽還親了弟弟。

她呢，怯生生的坐著，壹動不敢動。

媽媽抬起頭，看到她，臉色立刻就變了，黑壓壓的拉下來，“你在干什么呢？整天傻乎乎的！”

她哭了，流眼淚，不敢大聲哭。

媽媽更生氣了，“哭什么哭？！喪著個臉，掃把星！”

在小小的記憶里，她總是被指責，做事情被指責，不做事情也被指責，她完全懵了，不知道該怎么做媽媽能滿意。

后來讀書了，她沒有弟弟成績好，指責就更多了。

以至于只要媽媽在，她就覺得很緊張。媽媽壹開口，她就覺得她又要被指責。

這樣的環(huán)境里，小小會認為自己可愛嗎？她能自信嗎？她會認為自己很好嗎？

恐怕不會。

媽媽的指責，慢慢內(nèi)化成小小對自己的看法，她也覺得自己傻乎乎的，不靈活，不會說話，不會辦事，什么事也干不好。

即使別人說，你做得很好了。她也會覺得別人是客氣，自己不夠好。

他人的貶低和指責，慢慢變成了小小的自我貶低，自我嫌棄。

除了家庭因素，成長環(huán)境對我們的自我認知也很重要。

佳佳是我壹個好朋友，她有壹個毛病，非常喜歡戴墨鏡，即使在屋里，她也喜歡戴著墨鏡。

佳佳說她有人際交往恐懼癥，她很害怕在公開場合講話，人壹多她就感覺特別不自在，如果別人盯著她看，她就會非常緊張。但是，如果環(huán)境很暗，別人看不清她，她就感覺很自在。

很顯然，她的問題也是心理問題。

回溯她的成長經(jīng)歷，雖然也是女孩，但她的父母沒有重男輕女，對她還是很關(guān)愛的。只不過父母做生意比較忙，沒有太多精力去鼓勵和發(fā)展她。

佳佳雖然叫佳佳，但是各方面都很普通。

長相壹般，不算丑，但是也不算美女，個頭矮，有點黑。

學習壹般，中游偏下，也沒有拿得出手的興趣愛好。

個性也壹般，不算太聽話，也有點小脾氣。

總之吧，就是壹個很普通的小姑娘。

按理說，這樣的人挺多的，也不至于特別自卑，總覺得自己不夠好。

可佳佳卻根深蒂固地認為，自己不太好。

這可能跟她反復提到的幼兒園和小學經(jīng)歷有關(guān)系。

她清楚的記得，幼兒園時，老師總喜歡把小朋友比來比去，說到她的時候，總是說“你怎么這么黑??？女孩怎么能這么黑?。俊?/p>

她覺得很羞恥，特別不想去上幼兒園。

后來上了小學，關(guān)于黑的噩夢愈演愈烈。

那時候小孩特別喜歡給別人起外號。她的外號有好幾個，“小黑”“煤球”“烏鴉鴉”，都跟黑有關(guān)系。

小女孩都愛美，被人起這樣的外號，壹叫就是伍陸年。佳佳的那點可憐的自尊自信都被磨沒了。她很害怕別人看她的臉。別人壹看她，她就覺得是他是不是看到我黑。

皮膚黑本來只是壹種特質(zhì)，卻在人際交往中被賦予了某種貶低的意味。

這種貶低慢慢內(nèi)化到了佳佳自己身上，她不僅對皮膚黑很羞愧，更深深地覺得自己不夠好。

在覺得自己不夠好這件事情上，女性的數(shù)量要遠遠多于男性。

我覺得，這可能和我們的文化有關(guān)系。

比如，在養(yǎng)育小孩這件事情上，大部分女人都面臨壹個問題：工作和小孩爭奪有限的時間和精力，如何平衡兩者的矛盾？

《向前壹步》的作者，facebook的首席運營官謝麗爾桑德伯格也提到，她被多次問到如何平衡事業(yè)和家庭。

桑德伯格認為，這種提問本身就包含了某種想要讓女人感到內(nèi)疚的惡意。

在硅谷，沒有哪個成功的企業(yè)家男性被問到這個問題。

看似只是壹個問題，其實很有深意。

更有深意的是，問這個問題的人，常常也是女人。

做記者的時候，我曾經(jīng)做過壹個創(chuàng)業(yè)媽媽的專題，采訪了很多位成功創(chuàng)業(yè)的媽媽。

幾乎所有媽媽都提到，在創(chuàng)業(yè)非常艱苦的時候，真的沒辦法給予小孩時間又多質(zhì)量又高的陪伴。

因此，她們壹想起來就非常愧疚。

當別人為她們贊嘆叫好，豎起大拇指的時候，她們卻在內(nèi)心深處為媽媽這個角色做了差評師。

印度電影《廁所英雄》，講的也是類似的話題。

在2018年的印度，在壹個幾乎人人都可以用智能手機去沖浪的國度，竟然有7.32億人沒有廁所！

男人可以隨處大小便，女人就慘了，得在每天凌晨肆點，提著燈和水壺集結(jié)在壹起，走好遠的路，去偏僻的野外解決最基本的生理問題。

那白天呢？

男人可以走自家的后院隨時解決，女人只能憋著！

我完全想象不出那會是什么感受。

可這樣的情況每天上演，每時每刻都在發(fā)生。因為是在野外，很多女人因此被性騷擾，甚至被強奸致死。

沒人覺得這有什么問題，男人不覺得，女人也不覺得。

意識到這是個問題的，不是天天提著水壺去野外的方便的女人們，而是剛剛嫁到這里的壹個城里姑娘。當她希望丈夫解決上廁所的問題時，矛盾爆發(fā)了。

在夫家和村里人看來，這個女人簡直小題大做，太無法無天了。

廁所問題，以小見大，成了壹個人的尊嚴問題。

如果沒有基本的尊嚴，怎么可能自信？怎么可能認為自己值得被愛？怎么可能認為自己夠好呢？

我們比他們幸運，我們有廁所，可是職場上被公然歧視，婚姻內(nèi)被堂而皇之地要求犧牲，沒結(jié)婚的叫剩女，結(jié)了婚的叫老婦女……

對女性的壓制和貶損從來就沒有消失過。

對于女人，我們的文化有太多要求了，講尊嚴、講平等太少了。

當我意識到這個問題的時候，非常心痛。

社會已經(jīng)高度發(fā)達，但是我們的思想可能還有很多看不見的遺留的污垢。

有時候，限制我們的，正是我們自己。