很多朋友會說,我很想做壹個好媽媽。但是為什么,我就是控制不住自己的脾氣?為什么總是莫名奇妙地傷害了我的小孩?那是因為,我們沒有認識自己。想做壹個好媽媽,想當壹個好父親。壹個很重要前提就是,你有沒有去認識你和你自" />
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很多朋友會說,我很想做壹個好媽媽。但是為什么,我就是控制不住自己的脾氣?為什么總是莫名奇妙地傷害了我的小孩?
那是因為,我們沒有認識自己。
想做壹個好媽媽,想當壹個好父親。壹個很重要前提就是,你有沒有去認識你和你自己父母的關系,你和你的養(yǎng)育者的關系。
當你看了壹大堆育兒書籍,掌握壹大堆辦法,但是你沒有認識你自己的時候,你會發(fā)現,那些辦法要么只是短時間起作用,要么就是你根本用不了那些辦法。
這時不妨問問自己,你是怎么長大的?如果你是小孩,這個時候,你又希望你的父母是如何對待你的?
當你這樣思考的時候,你可能會有不同的感受,你可能才能真正的理解到你的小孩。
-01-有很多的新媽媽,會苛責自己,總覺得自己做得不夠好。
比如,擔心奶水不夠,擔心給不了小孩最好的照顧,擔心自己的不小心影響了小孩的心理成長,各種的擔心和焦慮,她們對自己出現壹點失誤都懊悔不已。
她們在要求自己做完美媽媽。
之所以如此,原因常是這些媽媽們,在自己還是小孩的時候得到的母愛不夠,于是想象有壹個完美的媽媽來照顧自己。
當自己做媽媽后,又會自動的用這個完美媽媽的形象來要求自己。
但是,這樣反而卻造成了自己的緊張和無助。
嬰兒期小孩和母親之間的交流是潛意識層面的,小孩能夠從自身的層面讀懂媽媽的焦慮,并直接用身體表達出來。
小孩反饋出來的,都是在媽媽這種狀態(tài)下的焦慮不安:哭鬧、不睡覺、不安寧、躁動。
媽媽如果能夠從容、放松、安穩(wěn)自我,給小孩營造出安寧的氛圍,小孩自然就清爽、安靜、怡然自得。
完美,就像壹種限定,既限定了媽媽的角色,也限定了小孩的感受。
-02-為什么要把自己限定在完美的角色里面?
先說壹位來訪者的故事。
這位來訪者咨詢的是婚姻問題,她不知道為什么丈夫要和她離婚。
她孝敬公婆,照顧小孩,工作也不錯,是眾人眼中的好妻子、好媳婦、好媽媽,但是為什么她的丈夫卻執(zhí)意要和她離婚。
她說,連公婆都站到她這邊,數落這個兒子是不是腦子進水了。
咨詢中,她說得最多的壹句話就是:我到底做錯了什么?。?/p>
她的確沒有做錯什么,她是個完美妻子。但是,正是因為太完美了,以至于丈夫看到的,都是自己的不堪。
她常常會這樣說:我已經仁至義盡,我做到問心無愧。
這些話的潛臺詞是什么意思?
她其實是在表達,在這個家里,出了任何問題都不是我的事,都不是我的問題,都是丈夫的錯。
這就是完美妻子的真正的含義:我做得這么完美,在這個夫妻關系里,我沒有任何責任。
那假如你做完美媽媽,那意味著什么呢?
完美媽媽是很可怕的,那意思就是:我做媽媽都已經做到了最好,所以,這個小孩出任何問題都和我無關,都是這個小孩自己的問題。
完美,就像是壹個面具。
當你在做完美妻子、完美媽媽的時候,完美,是壹個巨大的防御,它在防御著你的真實。
有位媽媽說,曾經有壹段時間,晚上要喂小孩吃奶,也導致自己的睡眠不好。
某天夜里,小孩壹直吃奶不停讓她睡不好,她壹下控制不住情緒就吼了小孩:"吃什么吃!這么大了還要吃奶?。?/p>
吼完小孩之后她又很愧疚,因為最初也是自己決定,要喂到小孩到自然離乳的,現在卻又因為小孩吃奶反過來責備他。
有了這份覺察之后,她又對小孩說:"媽媽現在很困,不想給你吃了?。?/p>
雖然同樣是拒絕小孩,但本質上卻有了很大的不同。
"媽媽現在很困,不想給你吃了?。?/p>
這是真實的媽媽在拒絕小孩。小孩被拒絕的確會難過,但這種難過是真實的,是可以面對的,也會過去的。
“吃什么吃!這么大了還要吃奶?。?/p>
這是帶著面具的媽媽在怪罪小孩。
媽媽為了防御內心脆弱的自我,對小孩有了壹份評價。小孩在帶著面具的媽媽身上,也就形成了壹種假自我。
小孩會覺得,如果我不用吃奶就好了,如果我不麻煩媽媽就好了,如果我能做得更好就好了。
小孩不但被拒絕,還會產生自我懷疑,還會覺得羞恥。
小孩的假自我,也就隨之而形成了,小孩也學會了要圍著媽媽轉,圍著他人的感受走,我們都丟失了真實的自己。
現在有很多的育兒理念,給很多父母造成壓力,做不到怎么辦?
我的壹位朋友說,她以前在陪小孩的時候,如果情緒不好,她會盡力掩飾。
但是,她發(fā)現小孩仍然會捕捉到父母的情緒。每當那個時候,自己總能在小孩的眼睛看到不安和膽怯,小孩說話也會變得小心翼翼。
后來,她會直接告訴小孩,媽媽現在心情現在怎么樣,是因為什么事情影響了,所以才有了難過、緊張、焦急…等各種各樣的情緒。
當她這么做了之后,她發(fā)現小孩會坦然接受媽媽不好的狀態(tài),最重要的是她眼里的不安沒有了,小孩也不用小心翼翼了。
小孩不需要完美的父母,只需要真實的父母。
如果對小孩確實感覺很煩躁,可以誠實地講出來:媽媽現在有情緒,不想答應你的要求,這是媽媽自己的情緒問題,不是你的錯。
當你和小孩溝通的時候,真實地告訴小孩你當時的感受,是因為什么事導致了媽媽的情緒,而不是去指責小孩。
這樣小孩潛意識的感受和意識就不會被分裂,也不會被傷害。
當我們可以為自己的情緒負責的時候,小孩以后也就不容易被他人的情緒困擾。
當我們愿意承認自己會有問題,愿意承認在和小孩的關系可能有缺點,并且愿意去改變,而且知道,就算是自己改不掉也沒關系。
只要你知道自己的問題在那,并且你愿意去看到和承認錯誤,這已經是足夠好的媽媽了。
你不需要做到完美。
如果你看到自己的問題,但是你好像不管怎么努力就是解決不掉它,那怎么辦?那就承認它在那里,就已經很好了。
完美媽媽是個面具,而真實的媽媽是有溫度的。
盡管還存在著問題,但是她和小孩建立了壹個真正的關系,這個媽媽真的是帶著自己的心,帶著自己的感覺在和小孩在壹起的。
養(yǎng)育小孩,如果只看對錯的層面,父母就永遠也無法了解自己的小孩。
面對自己,如果只到好壞的層面,自己就永遠也無法找到真實的自我。
父母無需完美,但需要不斷看到真相,對自己誠實,對小孩真實。
比完美更好的,是真實,是父母真實的面對自我,也是小孩真實的樣子被看見。
你不必非得當壹個好媽媽,60分已經足夠,這就是足夠好的媽媽。