成全妻子與初戀情人愛無能是怎么來的？

steveshi

今天看到了知乎日報推送的《哆啦a夢》里有哪些不為人知卻又打動人心的細節(jié)，看得我鼻子酸酸的。與此同時我也感到非常奇怪，因為小時候也很喜歡看哆啦a夢，這些細節(jié)也注意到過，但是為什么那時候完全沒有感動的感覺呢？今天上海大雨，伴著陰沉的天空和淅瀝的雨聲，我陷入了回憶和沉思。

愛無能

我的初戀是大壹，從那時候開始的很長壹段時間里，我在感情里都有壹種愛無能的感覺。不論是新交的女友，還是已經相處已久關系穩(wěn)定的時候，我都隱約有種不安。因為我能感覺到自己的心里面有壹個部分是沉寂的、被動的、冷漠的、死氣沉沉的。我不知道自己到底是怎么回事，只是壹次又壹次的走入感情之后，發(fā)現自己在熱戀期的狂熱之后，就會對感情徹底失去興趣。

曾經的伴侶們?yōu)槲易鲞^不少動人的事情，親手打的圍巾，費盡心思組織的生日派對等等。如果是現在，我可能會很開心又感動地抱住對方，不停地吻對方，讓她知道我的感覺有多么的幸福。我想任何正常人都會這樣，不是嗎？

可我卻沒有。

我沒有感動，沒有開心，我的第壹反應竟然是沒有反應。然后接下來因為理性思考，讓我意識到這樣的情況下對方是期望看到我很開心的，所以才很努力地扮演開心的樣子?？墒侨硕际呛苊舾械?，壹個人是真的開心還是裝出來的，我想當時面對我的那些人們都是能覺察到的，只是她們沒有戳穿。

我感受不到我愛我的伴侶，感覺不到因為對方的付出和溫暖而帶來的欣喜。我在感情里的很多表達和行為，不是發(fā)自內心的，而是經過的理性思考后，很費力地逼迫著自己去做的。這樣的感覺，讓我在愛情里很累，很不耐煩，因為我做著熱戀的人才會做的事情，心里卻是壹片空白。

在很多時候，我發(fā)現自己都處于壹種介乎于發(fā)呆和白日夢之間的狀態(tài)?？墒俏覜]意識到，或者不明白是怎么回事，所以壹直這么糊里糊涂地從壹段感情走到另壹段感情，用熱戀期的興奮來掩蓋愛無能的事實。

頓悟

剛到上海的時候談過壹個女友，相比于之前的幾位，她嘴巴上不饒人，有什么說什么。有壹次我們談到感情的時候，她很不客氣地指出，覺得我在感情里始終保持著距離，有時候讓人覺得很冷漠。我自己其實也感覺到了，但是向她坦言我不清楚是什么原因。

我們接下來花了好幾個小時去探討為什么會如此，我給她的描述是，我感到自己心里面有壹堵墻，我有很多的情感和情緒想要表達出來，但是都被這堵墻阻擋在里面了。她的言語間充滿了憤怒和委屈，責問我為什么要這樣做，而我?guī)е呃⒑屠Щ螅兊迷桨l(fā)沉默。就在這情緒和矛盾交織的情形下，我突然感覺心里面想通了什么。

然后我無法自控地嚎啕痛哭了十分鐘。

她有點被我的反應嚇到了，我自己也有點被嚇到了。等稍微平復了壹些之后，我開始向她解釋剛才心理發(fā)生了什么。

我在沉默之中，回想起了小時候，我在家里面面對爸媽時，壹直都是這種不說話，沒反應的狀態(tài)。為什么會是這樣的呢？因為我的父母關系壹直都很緊張，他們倆由于各種各樣的原因，經常會有冷戰(zhàn)或者公開爭吵。我的父親脾氣暴躁，對人挑剔批判，我的母親曾患過神經衰弱，情緒很不穩(wěn)定。我們家當時的氛圍就是高沖突高焦慮的環(huán)境，壹家叁口只要聚在壹起，就會有各種緊張焦慮感肆溢。

我想起那時候，只要壹聽到爸媽回家家門鎖被打開的聲音，或者我爸用很嚴肅的語氣呼喚我時，心里就會壹緊。生活中有無數的小細節(jié)，都成了即將有麻煩的預兆，而我就在這樣的環(huán)境下長大了（寫到這里時，我能感覺到自己的手指有些顫抖，呼吸急促，胃也因為緊張而有些難受）。

如果壹個小孩在這種環(huán)境里長大，時刻被無法逃避的焦慮環(huán)繞，會發(fā)生什么事情呢？人的心理最大的特性之壹就是會不斷地調整并適應環(huán)境。所以從很小的時候開始，我就開始在內心修筑壹堵“高墻”，這意味著：我不去體會自己的情緒，不對引起我情緒波動的事情做出回應，不和他人探討我的感受，不愿意去考慮他人的感受。換句話說，高壓之下，我的內心進入了鐵桶式防守般的自我保護狀態(tài)。

可是想到這里時，我還沒有情緒失控。我只是很恨這堵墻，感覺它讓我失去和錯過了很多美好，它的存在讓我在感情里感覺不到幸福，讓我養(yǎng)成了玩游戲和愛喝酒的逃避主義習慣，也讓我傷害了那些愛我，在乎我的人?？傊@堵墻就是很討厭很討厭很討厭！

痛哭

女友的指責和我強烈的愧疚與自責，似乎是高壓鍋壹樣，在我討厭自己到了極致的時候，卻突然讓我意識深處被擠出壹個聲音：“可是，如果不是這堵墻，你可能會活不到今天吧？”

這是那個讓我痛哭的念想。

因為那壹刻我突然意識到了兩件事情。第壹是我是無辜的，我并不是因為心理有問題或者生性邪惡，才故意這樣對待別人。第貳是我突然停止了對自己的譴責，因為意識到我很討厭的那壹部分，那堵墻，它終究也是我的壹部分，而且這壹部分雖然帶來很多麻煩，但是這么多年我都是依靠了它，才能在那樣壹個家里熬過來。

想通了這兩件事情，我突然停止了對自己的譴責，我感到自己內心那看似冷漠實際上被委屈和誤解多年的部分，終于得以重見天日，我感到那個長久以來感到無助和孤獨的小男孩，這個時候突然被自己緊緊的抱住了，抱得很緊，很溫暖，等了好多年（寫到這里不禁落淚）。

所以這痛哭，其實并不是我在哭，而是那堵墻背后所禁錮的那些情緒，突然壹下被釋放出來了。我絲毫沒有感到悲傷，我感到的是被委屈之后又得以平反的解脫。

墻倒了嗎？

這段經歷我的印象壹直都非常的深，因為從這次談話之后開始，我對自己的很多行為都有了新的認識。ted有壹個演講叫做thepowerofvulnerability，演講者brenebrown說，人的情緒是不能有選擇性地屏蔽的。當我們壓抑那些不好的情緒時，我們也壓抑了快樂，感動，幸福和其他積極的情緒。

我感覺這就是我的那堵墻之所以被責怪的原因。它的本意是想保護我，讓我免受當時家庭環(huán)境里高度焦慮的緊張情緒的困擾。我依靠它度過了那些現在回想起來覺得不可意思而又令人驚恐的日子。

可是它的存在帶來了很大的代價。它讓我在感情里得不到愛的感覺，它讓我用很冷漠和理性的方式去對待別人的壹片心意，它甚至剝奪了我在看到哆啦a夢動人細節(jié)時被感動的權力。

它的存在也已經不合時宜了。成年后的我，早已經脫離了曾經的家庭環(huán)境。我開始了自己的生活，面對著和我父母完全不壹樣的生活伴侶，不再需要去時刻面對那令人窒息的焦慮感?？墒且驗槲液瓦@堵墻在壹起生活了太長時間，我太習慣它的存在，對它形成了自然而然的依賴。

每當我感到情感上的刺激和波動時，都會像本能壹樣去向它求援。不是因為它有多么的好，或許它有時候的確也能夠管用，但是更多的時候是因為它是我唯壹可以依賴的心理防御機制，唯壹可以參考的行為和情感模式，是我唯壹知道的讓自己多壹些承受和抗壓能力的方法。

我有去嘗試推倒這堵墻嗎？沒有。墻倒了，我將壹無所有，壹絲不掛地暴露在這個世界面前。我只是開始換了壹種更和善的仁慈的眼光去看待這堵墻，我曾經很厭惡它，可現在我在偶爾指責它的同時，向它表達了更多的寬容和理解。而我對待它的方式，也就是我對待自己的方式。

或許我壹輩子都不會去推到它，因為它的存在是我生活的壹道重重的烙印?，F在的我，和它成了默契配合的好朋友。在我需要克服艱難和挑戰(zhàn)的時候，會讓它出來幫我擋壹擋痛苦的感覺，可是在我面對自己的伴侶時，在我表達和接受愛時，在我看到聽到那些美麗動人的事物時，會平靜地告訴它：“別擔心，讓我出去吧，我會照顧好自己的”。

-全文完-

brenebrown-thepowerofvulnerability

作者微博@情感心理導師steve

：goodcatch