男人什么時525心理健康圖片候才可以脆弱？

joyliu|壹心理專欄作者

不知道你媽媽有沒有在你小的時候這樣對著你爸爸抱怨：

“你能不能有點男人的責任感？”

“你能不能更像個男人壹點？”

或者“我看隔壁家的誰誰都已經(jīng)賺了多少錢了，似乎又在某某地方買了第3套房了，我什么時候能等到那壹天??！”

這時候你爸爸是壹副什么表情呢？他會怎么回應你媽媽呢？

我想壹個男人最害怕的就是別人說他無能。

可是他的妻子往往比任何人都知道他的這個軟肋，所以當兩個人吵架，如果妻子習慣性地用羞恥或者傷害對方的方式來應對自己的受傷時，那么她只要說壹句話就可以深深戳疼這個男人：你能不能不這么沒出息？

在我們的文化構(gòu)建里，男人似乎被賦予了很多的期待：他必須有所成就，“出人頭地”，他必須是家里經(jīng)濟支撐，必有足夠“上進”或者“有野心”，必須時刻顯現(xiàn)出可以讓人依賴的“可靠”模樣，他甚至也不被容許經(jīng)驗和分享他的感受，比如羞恥，難過，恐懼和焦慮，因為這些感受都會讓他變得“很娘”。

今天joy童鞋想替男人說說話，我們來聊聊，男人到底什么時候才可以容許自己脆弱，而我們什么時候才能容許自己愛的男人們脆弱？

這些年的脆弱都是你壹個人承擔，很辛苦吧？

我記得2014年我爸爸第壹次冠心病發(fā)作做了支架手術(shù)之后，你根本想象不到他腦子里想的第壹件事情是什么，他在剛手術(shù)完就跟我們說：我要上班。當時我還非常不能理解：他貌似也沒那么喜歡自己的工作呀，為啥要拼了老命的非要去上班？

后來我和媽媽都根本攔不住他，他還是在手術(shù)后不久就上班了，完全沒有聽醫(yī)生的話好好休息?？上眢w并不會順從他的倔強，所以他在工作了不到壹個月，他就再壹次把自己弄到醫(yī)院去了。事情前前后后折騰了有大半年，他才終于意識到：原來我已經(jīng)真的沒辦法工作了。

然后我記得那時他似乎是帶著滿滿的歉意對我說：寶貝，我現(xiàn)在是真的沒辦法上班了。哎，以后不能給你賺錢了，就只有靠你了。那壹刻我好像突然明白了他的脆弱：原來他壹直執(zhí)拗地去上班，就是害怕自己不再是家里的經(jīng)濟支柱，害怕自己不再是壹個強大的撐起這個家的“男人”。

我媽媽是壹個特別堅強并且有力量的女人，但是她既不容許自己脆弱，也根本不容許我和爸爸脆弱。所以爸爸對自己的這份脆弱，無法被她接納，也因為無人可說。我不知道爸爸在我面前說那句他無法上班時，不知道帶了多少羞恥感。

布萊尼·布朗在她的訪談中發(fā)現(xiàn)，男人們是這樣體驗到他們的羞恥感：

·羞恥感就是失敗，在工作中，球場上，你的婚姻中，在床上，在錢上，在小孩上。不管是什么，失敗讓我感覺羞恥。

·羞恥感是犯錯。不是做錯事情，而是自己這個人是錯的。

·羞恥感是壹種有缺陷，不足的感覺。

·當人們覺得你軟弱的時候，羞恥感就來了。任何不被看作是很強壯的事情都讓人覺得羞恥。

·暴露自己的任何弱點都是讓人羞恥的?；旧?，羞恥就等于弱點。

·表現(xiàn)出恐懼讓人感到羞恥。你不能表現(xiàn)出害怕，不管怎樣你都不能害怕。

·我們最深的恐懼是被批判或者嘲諷，它們都非常讓人覺得羞恥。

這就是我們所面對的現(xiàn)實：當我們對自己沒有覺察的時候，我們不僅不容許自己脆弱，并且我們也不容許自己愛的人脆弱。當壹個人都不能在自己的愛人面前表現(xiàn)出脆弱的時候，當壹個人的黑暗不能被看到時，他往往會被黑暗淹沒。

可是我們不知道的是，脆弱并不是軟弱，相反，能夠表達自己脆弱的人，往往需要更大的勇氣。如果你不信，下面我們就來探討壹下，當男人被壹味地要求堅強，或者他們自己學不會脆弱時，他們會變成什么樣子。

這是壹份被嫌棄的勇氣

我曾經(jīng)無數(shù)次地聽我的來訪者說，她們的男朋友或者老公是壹個“情感隔離”的人。我通常會追問到：“情感隔離”是什么意思？她們會回答我說：就是他很少表達自己的感受或者情感，總是猜不透他的感受是什么，并且當我表達的時候，他通常都沒有什么回應或者不知道怎么回應。

每當這個時候，我都很想問壹句我的來訪者：“如果他真的跟你表現(xiàn)出他的脆弱，他的委屈，悲傷，無助，焦慮或者深深的恐懼，你真的做好準備傾聽了嗎？”

壹個很讓人心痛的模式是：我們說我們希望男人脆弱，希望他們對我們敞開心扉，我們請求他們在體驗到恐懼時告訴我們，但事實上大多數(shù)女人根本無法消化它。當這些男人真正表現(xiàn)出自己的脆弱時，我們很可能帶著恐懼蜷縮起來，這種恐懼可能表現(xiàn)為失望甚至是惡心。

男人們當然也不傻，他們知道表露自己的危險，他們在我們的眼中看到這樣的神情，它仿佛在說：“行不行啊，你堅強點，男人點吧！”所以男人們慢慢明白了女人想要什么：“她們想要我們假裝脆弱，于是我們變得很會假裝。”

布萊尼·布朗在自己的研究中發(fā)現(xiàn)，當男人還沒有學會覺察和面對自己的脆弱時，他們通常會有兩種表現(xiàn)：氣急敗壞或者關(guān)閉自己（pissedofforshutdown）。

當男人覺得自己不足或者很渺小時，通常會用憤怒或者關(guān)閉自己的方式做回應。回到我的女性來訪者問我的問題上：為什么她們的伴侶會情感隔離呢？因為他們感受到脆弱，卻只知道用關(guān)閉自己的方式來應對。

這是壹份被嫌棄的勇氣。當壹個你愛的男人真的鼓起勇氣跟他的脆弱在壹起時，你是否有勇氣跟這個真實的他在壹起呢？還是你口口聲聲地說著希望他“敞開”，心里卻暗自只希望他能“更爺們些”？

我們對別人有多殘忍，對自己就同樣有多殘忍

如果我們發(fā)現(xiàn)自己很難容許別人脆弱，可能就要問問自己：我是否能容許自己脆弱？因為通常我們不能接納別人的部分，也恰恰是我們不能接納自己的部分。

生病對我來說壹直是壹件很脆弱的事情，它不止是生理上的脆弱，還有讓我感受復雜的心理上的脆弱。每次生病，我的自動化反應都是：這該死的身體又背叛了我，現(xiàn)在我又在浪費時間躺著休息，不能去做那些重要的事情。所以生病這件事情在很長時間，對我來說，都是壹件讓人羞恥的事情。

我的這份羞恥感是哪里來的呢？當然是來自我的家庭。在我的原生家庭里，通常生病都是壹件蠻丟人的事情，就好像是被身體背叛了，并且還會被責備。所以當我爸爸從2014年冠心病發(fā)作，并且因為不面對自己的脆弱而逞強，然后在過去的兩年里經(jīng)常有類似驚恐發(fā)作的過程中，最開始我是無法接納他的脆弱的。我會和媽媽壹樣，認為他這是在“作”。

后來我漸漸意識到，在爸爸感到恐懼時，我要做的不是再去評判他，而是讓他把所有的恐懼和擔心表達出來，并且跟他的恐懼在壹起。當我能不再去評判他，或者暗自希望他更“爺們”壹些的時候，我就有了力量給他空間，容許他跟自己的恐懼共處。

記得有壹次爸爸在我這里的時候驚恐發(fā)作了，媽媽說：“你根本就沒事兒，不要亂想?！?/p>

我卻拉著他的手說：“我知道你現(xiàn)在體驗到的都是真實的，能再跟我說說你的感受嗎？”

然后我只是靜靜地聽著，去體會他說的那種疼痛，恐懼，焦慮和擔憂。我發(fā)現(xiàn)當我能跟他的這些感受在壹起時，他的確也更有力量平靜下來了。

過了這么多年我終于學會接納自己脆弱，也正因為如此，我開始接納這個我愛的男人的脆弱。在我前面，他只需要真實，不需要永遠堅強或者有力量。

你不需要永遠那么“爺們”，這樣我也不需要那么“理智”了

我們的文化構(gòu)建里對男性和女性最大的期待（或者說得更直白壹點，就是歧視）是：

作為壹個男人，你必須強大而有力量，任何不符合這個標簽的行為都可能被視作“娘炮”，并且你會被人告訴說“能不能爺們兒點！”；

作為壹個女人，你必須保持性感但你絕對不可以表現(xiàn)得很感性，因為你會被人說“不要這么情緒化好嗎？”。

當壹個女人不能擁抱自己的脆弱時，才會需要她的男人“爺們兒”些，才無法在他真正脆弱和恐懼時跟他在壹起。因為他的脆弱也激發(fā)起了她還自己身上還無法面對的那部分脆弱，所以她通常在這個時候會用貶低這個男人的方式來得到力量感。

這就有點像是壹個在水中溺水的人在奮不顧身地掙扎，這個時候去救她的人其實非常危險，因為救生員很可能被她壹起拖下水，甚至被她踩在腳下。人在生存線上掙扎時，可能就只剩下了生存的本能。同樣，在壹個人感到非常脆弱時，他的自尊也在生存線上掙扎，這個時候如果他對自己的脆弱沒有很好的覺察和接納，那么他很可能用貶低別人的方式來獲得自己的自尊。

當壹個男人不能擁抱自己的脆弱時，才會需要他的女人“理智”些，才無法在她真正脆弱和恐懼時跟她在壹起。他通常會責備她太矯情，太情緒化，并且因為他根本無法充分地聆聽她，所以他會急著給她建議，修理她的“問題”，試圖讓她閉嘴。如果她在他給出了建議之后仍舊不閉嘴，他就會徹底失去耐心。

如果我們真的想跟最親愛的建立親密，我們就必須面對自己的脆弱，并且學會跟對方的脆弱在壹起。我真的希望有壹天我們都可以更真實地活著，男人們不會因為表達真實的恐懼而被人說“娘炮”，女人們也不會因為表達真實的脆弱而被人說“情緒化”。

那么我們究竟要怎樣擁抱自己和他人的脆弱呢？

且聽joy明天跟你細細道來！

愿我們，都能活出自己最真實的感性！

關(guān)于作者：joyliu，心理工作者，心理學博士在讀：喜悅心理（wholeheartedjoy）圖片來源：123rf
本文首發(fā)日期：2016-08-17