我自閉了頭像[自閉兩個字黑底的圖片]

“自閉”的時分，才覺得人世值得。

昨日在家給我姐煎了個牛排，滋味還不錯，我就預備拿出手機攝影留個留念。

然后我姐冷不丁兒說：”拍啥拍，拍了你也不發(fā)圈......"

她說完這句話，莫名牽動到我的靈敏神經(jīng)。吃完飯后，我就翻看了我的朋友圈。

前幾年，簡略的幾張精照，配上自以為很文藝的案牘，等待著朋友圈路人歡欣的點贊和談論，如同經(jīng)過互動，咱們之間的愛情就能馬上升溫相同。

可是直到2019年7月，發(fā)了結業(yè)照之后，我的朋友圈就戛可是止。不再頻頻的發(fā)朋友圈，也不再熱衷于刷朋友圈。

如同這個國際的喧嘩再和我無關，我的故事旁人也再無法感同身受。

再后來，回家必找發(fā)小玩兒的我，也不再喜愛聯(lián)絡朋友，“宅”成了我的日常。

用我媽的話說：我活得真的沒有朋友了。

是的，大學結業(yè)后，我自閉了。

大學的時分，我極端熱衷于向外尋求自己存在的價值。

參與許多社團組織，頻頻地和教師打交道，和同學朋友一同聚餐游玩。

那時分覺得他人的認可，于我而言非常重要。

我懼怕他人說我的欠好，懼怕處理某件事的成果沒有讓許多人滿足，更懼怕教師對我絕望......

所以我一向活在他人等待的目光中，不想讓他們絕望。

比較幸虧的是，我沿著這些等待，一路走下來了，也給了我許多正面反應，所以沒有讓自己迷失在路上，而是變得比從前更好。

怡然是我表妹，00后，在讀大學。小姨讓我沒事兒多和她聊聊天，引導她好好學習。我就偶然多重視她一些。

作為每天發(fā)圈秀日常的她，最近卻沒有動態(tài)，我很驚訝。

成果她和我說：“我真仰慕那些發(fā)朋友圈能有好幾十個人點贊的人，而我不超越5個。無人問津的丟失感讓我逐步遠離發(fā)圈。”

在她身上，我似乎看到了從前的自己。

咱們習氣了給對方光鮮的容貌點贊，也習氣靚麗地出現(xiàn)在朋友圈得到一份應有的回饋，企圖從這些回饋中尋找到自己的價值。

假如沒有得到繼續(xù)的反應，咱們會丟失傷心，更想逃離。

可是圍城里的咱們總是不自知。

對表妹而言，自認為點贊的人中，有幾個人是真實關懷你過得怎么樣的呢？

于我而言，自以為他人會發(fā)生的絕望，也只不過是強加給自己的桎梏算了。

上一周和家里人路過祁縣，去了喬家大院。一路上，媽媽不停地讓我給她攝影。

作為95后的我，都欠好意思擺出剪刀手，而我媽媽，一個70后的老阿姨，擺拍的姿態(tài)極端天真，幾乎“辣眼睛”。

我一路旁邊拍邊厭棄地說：“別拍了，路人還看著呢?！?/p>

可是媽媽歷來不會有一丁點兒的欠好意思，一向堅持著孩子般的無知無畏。

其實這份無知無畏，也是我一向蠻敬服她的質量。

自從我有回憶開端，我媽給我的感覺便是活得真摯高興。那種高興只關乎我怎么樣，而不關乎他人。

長大后，她給我說的最多的一句話便是：我不論你，你也不要管我。（可是事實上她管我，不讓我管她）

可是她的“不要管我”，便是不想用他人的要求來捆綁自己。而這份不活在他人等待中的勇氣，是咱們許多人缺失的，包含我。

咱們一向在長大，也一向在變老，沿途看到許多人，他們過得很精彩，可是自己卻烏煙瘴氣。

總覺得自己不如他人，變得怯弱，亂了陣腳，總期望自己活成他人眼睛里的自己。

可是回過頭再看看，看到的就一定是真的嗎?你在乎的那些，又真的重要嗎？

現(xiàn)在覺得并不是媽媽天真，而是咱們自以為老練。

我從前很仰慕那些樂于共享的人，做了什么、吃了什么、有什么心得體會，都在朋友圈訴諸衷腸，他們自傲的生活方式，讓人覺得扎眼而夸姣。

現(xiàn)在，我也會靜靜地真摯點贊、賞識和祝愿。

但我也仍然留存一份歸于自己的緘默沉靜，堅持獨立思考的勇氣和不被知道的勇氣。

即便，當我共享歡欣，也不會是為了等待無謂的互動，而是真摯地向這個國際問候。

最近重溫了喬治·貝爾納諾斯的《村莊牧師日記》，牧師帶著十字架死去的時分，說了最終一句遺言：“一切都是神恩?！?/p>

而這個國際給予咱們的磨難或是夸姣，期望和絕望，都是恩惠，最重要的是在塵俗國際中可以堅持一顆良心。

而這顆良心，便是自己本真的姿態(tài)，無關乎他人的等待和眼光。

“自閉”并不是自我關閉，而是人生路上修行的必要狀況，也是咱們重新認識自己、反思自己、沉積自己的生存之道。

大學結業(yè)一年，我開端很享用這種“自閉”的感覺，享用自己和心靈對話的時間。

每天跑步，讀書，寫作......

遇到許多心事兒，就寫寫日記，出去跑兩圈；假如累了，就彈彈吉他，緩解疲憊；假如傷心，就沉浸在音樂中靜靜流幾滴淚。

最夸姣的年歲，咱們應該尋找到“我等待”，而不是活在“被等待”里。

......

無妨嘗試著“自閉”，你會覺得人世值得。