抑郁小散文[小散文100篇]

2019年關(guān)于我來說，是糟糕的一年，我在中度郁悶和自我關(guān)閉中苦苦掙扎著，就差那么一點，我就徹底地淪亡在郁悶的泥潭中了。那時，我的腦袋中現(xiàn)已自然而然呈現(xiàn)了一些輕生的想法。我看不到人生期望，我不斷否定自己，我對親人愛情冷酷，我對什么都提不起半分喜好，沒有任何動力，整日情緒低落，原先的騎自行車、跑步、看書等喜好通通沒了喜好。每天根本上不出門，把自己一個人關(guān)在一間暗無天日的房間里，一天只吃一頓飯。清醒時把玩手機看電影打發(fā)時刻，累了就持續(xù)睡。有時候我一個月說的話還沒有他人一分鐘說的話多。那時，我備受郁悶的摧殘。

后來，我一向在想，我為什么會郁悶？一般來講，郁悶癥的誘因都是受了一件事地嚴(yán)重沖擊，特別是親人的亡故、愛情的失和作業(yè)的壓力。我想了好久，從前企圖把自己郁悶的原因歸咎于一個求而不得多年的女孩身上，之后我發(fā)現(xiàn)，也不盡然，或許是由于我長時間一個人將自己關(guān)在屋子里不與人觸摸的原因。

母親有一段時刻發(fā)現(xiàn)了我的反常，她見我一連幾個月都不去找作業(yè)，她也心力交瘁，為我憂慮。她知道我不是個好逸惡勞的人，相反，我從小受外公外婆的影響，干事勤快不怕喫苦。她不知道原因，她來看我時，我就躺床上，側(cè)著身子躺著，把后背朝著她。她起先以為我生病了，就坐在床沿上一遍遍地對我說:“二娃，你是不是生病了，生病了咱們就帶你去醫(yī)院?！?/p>

我躺在床上玩著我的手機，全程沒有回她一句話。房間里光線暗淡，窗外充溢活力的陽光從門框蜂擁而入，但怎么辦那張布滿塵埃的窗布現(xiàn)已幾個月未曾拉動過了。它擋住了屋外的國際，擋住了更多的陽光。

房間里靜悄然的，母親沒有說話了，她開端小聲抽泣起來，關(guān)于母親地哭泣和眼淚，我沒有一點點地心痛，她就像一個跟我毫無血緣關(guān)系的陌生人相同。

其實我心中也很苦，那時，我開端呈現(xiàn)錯覺了，我的大腦中會呈現(xiàn)一些反常的畫面，就算是看到斑斕的墻面，我也會把它們想像成一些奇形怪狀的動物，只需給它們用想象力畫上眼睛、嘴、四肢，它們就活了過來。等過了幾分鐘后，我再去看，那些斑斕墻面又會構(gòu)成其它的動物和圖畫了。

讀到這兒，你或許會覺得我是個不孝順、無情無義的人？依照我本來的意思，我會辯駁，并加以辯解。假如你要堅持這樣以為，我只好挑選緘默沉靜。

在我深陷郁悶?zāi)嗵兜哪切┤兆永铮也唤与娫?、不回手機短信、不回微信音訊……橫豎一切的聯(lián)絡(luò)我都是回絕的。而在朋友圈，我卻每天都會發(fā)一條說說，有時候?qū)懸欢纬湟缭娨獾珔s低沉的感悟文字，有時候遍及一下某些冷常識，有時候僅僅共享一首自己喜愛的歌曲。我做的所有這些，都是為了讓他人知道，我還活著。

從前的女搭檔肖姐的老公萬哥曾多次打電話給我，情緒低落的我看著手機上顯現(xiàn)著他的來電，我放下手機，聽?wèi){手機鈴聲歌曲響著，過了一瞬間，手機安靜了，房間安靜了，我也安靜了。接著，手機又是他的來電，接連幾回。我知道他找我什么事，我這兒裝置了長城寬帶，他讓我?guī)退b置下手機軟件之類的，他弄不明白。在這之前，我?guī)退^兩三次了。那時，我的心思狀況還不算糟糕，我與外界的聯(lián)絡(luò)還沒有徹底隔絕。后來，萬哥又給我發(fā)短信，我覺得煩，沒有回他。接連幾回，他知道我不肯理他。在他最終一次撥打我的手機我沒有接他的電話后，他刪除了我的微信。這都是我后來無意間才發(fā)現(xiàn)的，其實其時我覺得無所謂，我也刪除了他的手機號碼。到了現(xiàn)在，我關(guān)于這件事我才有一些悔意，想去找萬哥當(dāng)面道個歉，闡明一下自己其時不睬他的實在原因。

之后的幾個月里，母親又相繼來過幾回，他們?nèi)允遣恢涝谖疑砩暇烤拱l(fā)生了什么？母親仍是像平常相同，一個人說上很長一段話，有的是關(guān)懷，有的是啰嗦，有的是所謂的大道理，實際上這些我聽在耳里十分煩，我乃至對母親這個人自身都開端發(fā)生厭煩感。我在心里默念，期望她早點脫離。母親見我又是躺在床上緘默沉靜不語，她又傷悲傷心腸抹著眼淚。我仍然仍是那樣冷酷。我的身體盡管還活著，其實那時我的魂靈、思維和情感根本上現(xiàn)已逝世了。我只要一具毫無含義的軀體證明著我還活著。

母親來看我的那幾回閱歷，讓我想起了史鐵生的《我與地壇》和《合歡樹》，他在多年后回想起母親時，充溢了悔恨，這和現(xiàn)在的我在很大程度上是類似的。我常常拿自己和史鐵生比，他是兩條腿殘廢了，整日在地壇里看著那些通過的人，或許看著那些不知道自己為什么來到這個世上的小蟲子考慮著生命的含義？而我呢？我的精力、魂靈、情感殘廢了，乃至逝世了，我成了一具徹徹底底的空殼了。比較于史鐵生，我是何其走運，我有雙能走能跳的腿腳，我有還算健康的身體，我有豐厚的想象力。

在我深陷郁悶?zāi)嗵兜娜兆永?，我曾無數(shù)次考慮過逝世。逝世其實自身毫無含義，它僅僅生命的一個重要組成部分。生命的含義在于尊重逝世并心胸敬畏，而不是把逝世當(dāng)作是一種苦楚的擺脫方法。無論是在宗教書本里，仍是文學(xué)作品中，都是呼吁世人要愛惜生命。即便是在古代處決監(jiān)犯，也要選在充溢肅殺之意的秋天來履行，這也是種適應(yīng)大自然時節(jié)改動所做出的退讓，這也是一種對逝世地敬畏。

重度郁悶癥患者會情不自禁地接近逝世，有的人不睬解他們，單純地以為那僅僅在矯情。其實不然，假如有郁悶癥患者企圖告知你他患了郁悶癥，這是個好痕跡，闡明他在自救了，在對外尋求協(xié)助了。郁悶癥患者一般都會向他人傳輸滿滿的負(fù)能量，請必須了解他。他一般不會向他人泄漏自己患了郁悶癥，如有一天他能夠無所顧忌向人議論郁悶癥，闡明他現(xiàn)已根本好了。

關(guān)于郁悶癥患者，千萬不要想當(dāng)然的去勸他想開點，樂觀念、日子要充溢陽光。其實這些都是廢話，一點效果都沒有。最好的方法不是安慰勸導(dǎo)，而是用心傾聽，偶然回應(yīng)一下，證明你有在仔細(xì)傾聽。一旦他打高興扉，他就打開了話匣子，他會說個不斷。

那天正午為搭檔們生日會預(yù)備火鍋菜，忙完活后的譚姐過來幫我。我無意間向她說起我分明是那么好的一個人，人品好、性情好、待人真摯、禮貌、仁慈、勤快、不笨、不抽煙喝酒、沒有不良嗜好、有點文筆功底、長得不算丑，為什么我一再被回絕呢？心境郁悶的我開端大倒苦水。那天，由于譚姐是一個不了解我曩昔的人，所以我才敢毫無隱秘的和她談心。在這之前，我從來沒有和任何人打高興扉談過。所謂的談更像是我一個人在說，譚姐就像一個樹洞，搜集著我所說的話，并悄然埋藏起來。打開了話匣子的我，跟譚姐說自己患郁悶癥的事，跟她說我尋求女孩他人卻有男朋友的失落，跟她說我在一次騎自行車路過母親上班的那家菜店門口時，看見母親繁忙的身影心里閃過的一絲疼愛。

年近三十，我確實慌了，家沒成，業(yè)沒立，我感觸到了滿滿的挫折感。從前的雄心勃勃早已云消霧散，有的僅僅對現(xiàn)實地認(rèn)清和心有不甘。所以，我不斷嘗試著改動。去觸摸那些性情開暢生動的人，去結(jié)交那些人品好的人。我要從頭振作起來，改寫命運。我不想再過那種放浪形骸的日子了，我漂浮太久了，想找一個合適過日子的女朋友，組成家庭，徹底地安靖下來。

我很高興我能從郁悶癥中走出來，盡管我還沒有徹底走出來，可是這關(guān)于我來說，我現(xiàn)已根本活過來了。母親他們看著我的改動，也替我高興。自從他們知道我患郁悶癥后，父親母親常常會做好飯菜給我?guī)н^來，有時候會叫我回去吃。漸漸的，我發(fā)現(xiàn)，這個國際上真正對你好的人只要你的爸爸媽媽，只要你的那些親人。至于其他人，我能輕易地分辯對方是否把我放在心上，拿我當(dāng)回事？真情和假意其實很好分辯，除非你掩耳盜鈴。

走出郁悶癥后的我，變得更開暢了，愛笑，對人很好，并不是由于我傻，而是由于我知道給他人帶去溫暖的重要性。我領(lǐng)會過那種苦楚，我不想讓人再去領(lǐng)會。假如我的一個笑臉和協(xié)助能給人帶去高興，何樂而不為呢？我把這當(dāng)作是我的一種人生修行，期望能持續(xù)堅持下去，火力全開。期望那些深陷郁悶?zāi)嗵兜娜四芴崆白叱鰜?，期望仁慈的你，盡量去協(xié)助那些郁悶癥患者。

2020.1.5日竹鴻初