心理咨詢師來解答：孩子犯錯時，大人應(yīng)該怎么做？

　　周女士有一個兒子，今年6歲多了。小家伙特別調(diào)皮，從兩歲多開始就喜歡動手打人，幾乎每天都會和人動手。

　　和其他小朋友出現(xiàn)矛盾時打人，大人不滿足他的要求時打人，不開心了也會打人。周女士反反復(fù)復(fù)告訴孩子“打人是錯誤的行為，不可以打人，有什么事情要說出來”，孩子答應(yīng)得很好，但是卻總是管不住自己的手。

　　有時大人氣急了，會把孩子教訓(xùn)一頓，但是仍然無法改變孩子打人的行為。

　　有一次，周女士帶孩子去參加一個公益心理活動?；顒涌扉_始了，孩子需要被送到玩耍區(qū)，由工作人員陪同。但是，孩子卻掙扎著不愿意走，還把場地里的所有人幾乎都打了一遍。在場的人有躲閃的，有笑的，也有看不慣的。周女士非常尷尬，不停地在一旁道歉。

　　當(dāng)孩子走到心理咨詢師也就是本場活動的主講人跟前時，孩子還沒來得及動手，這位心理咨詢師就牢牢抓住孩子的手，在不傷害孩子的前提下控制住他的身體，平靜地對孩子說：“我比你力氣大，如果你要對我動手，你會吃虧的。”

　　小男孩聽了站在原地愣了幾秒鐘，然后快速走出會場，去了玩耍的場地，玩得非常開心。媽媽不可思議地看著這一切，這是她第一次看到孩子乖乖地聽從管教。

　　心理咨詢師告訴她，孩子出現(xiàn)問題行為時，大人不要急著評判是否對錯，也不要急著教訓(xùn)孩子，而是要先對孩子陳述事實(shí)，這樣孩子才能更容易聽進(jìn)去。

　　通常孩子一旦做出我們不允許的行為時，大人總是急著告訴孩子他們做錯了，讓他們道歉，或是教訓(xùn)他們。事實(shí)上，很少有孩子愿意配合。盡管有時孩子迫于壓力按照大人說的做了，他們內(nèi)心也是不服氣的。

　　例如，一家人正圍坐在餐桌前吃飯，一個小朋友在凳子上扭來扭去，大人告訴他：“不要亂動，好好吃飯。”孩子就像沒聽到一樣，繼續(xù)他的行為。

　　很快，孩子不小心打翻了一碗湯。很多大人都會忍不住教訓(xùn)孩子：“早就告訴你吃飯時不要亂動，現(xiàn)在好了吧，你總是這么不聽話!我今天非要教訓(xùn)你一頓不可!”大人的語氣里有憤怒，有責(zé)怪，有抱怨，有威脅。

　　試想孩子會怎么做?會哭，會嚇得不敢說話，甚至連飯也不敢吃了。有些孩子還會情緒崩潰，反過來攻擊大人。

　　如果我們換個說法：“由于你在吃飯時亂動把湯碗打翻了，現(xiàn)在你需要把桌面收拾一下。如果你吃飯時還是亂動，可能還會再打翻別的東西。”這樣說孩子更容易聽進(jìn)去，也能讓孩子意識到他需要為自己的行為負(fù)責(zé)，從而讓他更注意自己的行為。

　　這個原理同樣適用于孩子起床、寫作業(yè)、玩耍等方面。對于孩子的行為，大人不要著急評判，更何況我們口中所說的對與錯也不是絕對的。

　　基于事實(shí)的描述和讓孩子學(xué)會為自己的事情負(fù)責(zé)才能讓孩子更好地成長。

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