死纏爛打挽回前女友[怎么追回前女友]

分手后男生會不會想你、自動找你復合，那得看你分手的時分是不是“體面人”。

大多數(shù)愛情上不自動的男生，就算分手后特別想你，也會出于一些原因不會自動復合。所以你想靠他“想通”今后自動來找你，是不太實際的，極大概率在他還沒捋清楚自己想要什么的情況下，你就等不及跟他提出和洽。

我前陣子碰到一個男生來咨詢，他便是由于活絡的自尊心+認知誤差（前女友不會復合）+不想再重蹈覆轍+顧忌實際問題，在糾結要不要找前女友復合：

他的留言里有一些值得分析的槽點，這兒我不多說，僅僅想告知我們，男生在分手后不自動提和洽，是正常的工作，就算他真的真的十分十分想你。

至于男生分手后會不會牽掛上一任，許多人都答復過，必定會。不論你們由于什么原因分手，你是被他分手仍是你自己自動提出分手，哪怕分手后你死纏爛打，被他刪去拉黑，他相同會想起你，除非他從沒愛過你。

那么假設你不是“體面人”，他就不會自動跟你和洽嗎？

也不是。為什么我要用“體面人”的說法，“體面人”并不代表多優(yōu)異、多兇猛、多高位，而是在分手時可以妥善地處理工作，給對方留下一個好的形象。

這也意味著可以做“體面人”的女生，后續(xù)一般也可以妥善地把工作處理好，推進倆人的開展，讓對方對自己依依不舍、消除對方的各種顧忌、套路對方自動提出和洽。打個比方，一個有著好的學習習氣的學生，由于一些原因導致成果下滑，能在調整好狀況后把成果趕上來，這是人家的才干。

假設你分隔的時分不是“體面人”，想要跟上一任和洽乃至想要他自動跟你提和洽，那就得從現(xiàn)在開端，趕忙學著做一個“體面人”。十一年前，亞利桑那大學的一項查詢標明，大部分人在分手40天后，心境狀況就跟正常狀況下沒有什么差異。因而你得捉住最佳的機遇，心境一過，對方也就回歸正常的單身日子，再想要引導和套路他自動提和洽，就很難碰到好機會。

下面我會詳細說說怎樣快速成為一個“體面人”，而且共享一個成功套路上一任的實在事例給我們參閱。

1、阻撓你成為“體面人”的四大過錯認知

a、非黑即白

過火歸納化、絕對化，用比較極點的視點看問題，比方：

婦女節(jié)他陪媽媽不陪我，我在他心里不重要。

他不給我送禮物，不肯意為我花錢，沒把我當正派目標，僅僅跟我玩玩。

假設不是由于我長得還行，身段好，他就不會喜愛我，他便是個看表面的庸俗男人。

他愛我，就應該自動了解我、懂我，他不明白我便是不行愛我。

b、消沉思想

悲觀主義，對自己沒有決心，以為工作必定會往一個自己不肯意看到的方向開展，比方：

他剛剛跟我說他哥們兒和哥們兒女朋友分隔的原因，我跟他也是有這些對立，今后必定也是相同的成果，我們必定會分隔。

他媽媽想要他找一個體系內的女生成婚，我應該考不上，太難了，我們沒有成果。

c、過度內歸因

遇到工作榜首反應是在自己身上找原因，總以為是自己的問題，比方：

我跟他無法交流，我不明白那些交流技巧，跟他人交流也是這樣的，我的問題太大了，他跟我在一起好累。

假設我不跟他吵架，他就不會跟我分手，我其時干嘛跟他吵架呢，都怪我。

d、貼標簽

我常常碰到一些拯救者在分析自己和伴侶的眷戀類型時，由于伴侶的一些逃避行為，就對號入座，給對方貼上一個“逃避型眷戀品格”的標簽，或許由于本身狀況太過于焦慮或許自我，急著讓對方依照自己的來，被無視，就確認對方是逃避型眷戀品格。這些都是由于，沒有站在客觀的視點依照現(xiàn)已發(fā)生的工作分析，而是依照自己的片面感觸，給對方貼標簽。

最初那個給我留言的男生亦是如此，給前女友貼上一個“冷酷絕情不會回頭的天蝎女”標簽。所以我總會著重，詳細問題詳細分析。為偶像打投倒牛奶，和美國大慘淡時期的倒牛奶，相同都是倒牛奶，不同很大。相同的言行和體現(xiàn)，在不同情境和布景下，是有很大差異的，不能照貓畫虎地去了解。

意識到自己的過錯認知，而且有意識地調整這些過錯認知，才干有一個好的思考問題的習氣，就算不知道怎樣處理工作，也會顧及到許多“該”與“不應”，這樣容錯率就高了許多，逐漸就會構成“體面人”思想。

2、判別對方的偏好

這次我們不從眷戀類型的視點來說，由于眷戀類型涉及到原生家庭和日子閱歷等雜亂的東西，需求一些詳細信息來分析，有需求的小伙伴可以給我留言。品格這玩意兒，你得用心學一陣子才干學透。簡略點，直接確認當下對方的信息偏好類型，你跟對方觸摸進程中就能感觸到，分為三個類型：視覺型、聽覺型和感覺型。

本質上看，視覺性的人偏好用視覺來獲取信息，聽覺型的人偏好用聽覺來獲取信息，而感覺型的人偏好用觸覺和感覺來獲取信息。每個人的偏好類型不是固定的哪一種，假設一個人的偏好是35%視覺、40%聽覺和25%感覺，這兒簡略地歸類為聽覺型。

a、視覺型

視覺型的人用眼睛承受速度比較快，并不拿手傾聽，更簡略記住一些場景和剛知道的人的長相，發(fā)微信文字比微信語音更讓他形象深入。

這類人交流時語速相對較快，喜愛開宗明義，直來直往，傾向于效率高的事物，有些性質會比較急，上半身尤其是手會有許多動作。一個100%視覺型的人，可能會比較愛看網(wǎng)文，歷來不看國產劇，打游戲不愛開麥跟隊友交流。

b、聽覺型

聽覺型的人喜愛傾聽，一起相應地也愛說話，簡略被他人的言語影響心境，會由于他人的點評而想太多，簡略提取他人言語里的信息，分析他人心里的主意，相應地也更注重細節(jié)。語速適中，會在表達的時分融入自己的愛情，因而說話語調會跟著心境和想要表達的意思發(fā)生改變。

這兒插一句，我發(fā)現(xiàn)我的許多粉絲都是典型聽覺型的人，由于常常收到反應，說看不進去我的書，一看書就想睡覺，而聽我的音頻課可以集中精力，實在學到東西。

視覺型的人看劇看電影，會更傾向于看字幕，而聽覺型的人會更傾向于聽臺詞。聽覺型的人看書慢，喜愛聽書，他們的音樂天分也會更強，關于音準更活絡。

c、感覺型

假設說視覺型的人喜愛看有視覺沖擊的濃顏系佳人，那么感覺型的人則更傾向于賞識有氣質的或許是氣氛感佳人。

感覺型的人則關于籠統(tǒng)的事物會活絡許多，一起他們對氣味、溫度這些都十分活絡，也更能從這些方面獲取信息。他們更愛在交流進程中表達感觸，在描繪自己感觸的一起交叉之前的閱歷，語速在三種類型中最慢。遇到工作的時分，一般榜首反應是發(fā)覺自己的感觸，也會更能感觸到壓力。

3、對癥下藥才干事半功倍

為什么許多人分手后拯救，分明也沒有死纏爛打，強逼對方，對方的心情卻越來越差？由于用錯了方法。

從前有個咨詢者問我：“教師我知道你不發(fā)起二次招引，我想問的是，為什么我用二次招引的方法，建造朋友圈發(fā)美美的相片，能成功拯救前上一任，可是對現(xiàn)在要拯救的上一任徹底沒用？”

經過問詢更詳細的細節(jié)，我告知她，這是由于她的前上一任是視覺型的男生，關于圖片信息的處理更快也更有用，她在朋友圈發(fā)的風格不相同的美照關于前上一任來說有沖擊力；而現(xiàn)在要拯救的上一任傾向于感覺型和聽覺型，需求更多的深度交流和共情。

我關于拯救的了解是，需求去跟對方樹立交流聯(lián)絡，鋪設舒適感，改寫對方的認知，讓積極心境替代消沉心境。針對不同的偏好類型，用合適的共處形式，才干實在讓對方感到舒適。

a、視覺型

視覺型的人性質較急，目的性很明晰，所以跟他們交流和共處，應該防止：

無意義的讓對方不知道怎樣回復的廢話過多的對方不太能了解的傾吐和分析花大篇幅說一件事還說不清楚拖拖拉拉悲觀主義和消沉厭世相關的內容發(fā)長語音條

針對視覺型的人的特色，和他們談天的時分，可以描繪一些能讓對方發(fā)生幻想的文字，例如某個情境、發(fā)生了什么事、色彩、明暗等等，讓他充沛發(fā)揮自己的幻想力，或許直接發(fā)圖片讓對方能直接感觸到你想要傳達的信息。

b、聽覺型

聽覺型的人是三種類型中獨愛交流的類型，聽覺比較活絡，跟他們共處或許交流時，要盡量在一個安靜的環(huán)境。不行舒適的環(huán)境讓他們需求在“聽”上花費更大精力，讓他們發(fā)生負面心境。關于聽覺型的人來說，打電話比文字交流更舒暢。

交流的內容要滿足的“有理有據(jù)，邏輯明晰”，一是由于他們習氣十分體系地分析問題，喜愛程序化地處理工作，條理明晰，理性客觀，二是假設你不行客觀，他們不認同，他們就很簡略受你的言語影響，感到煩躁。所以你不可以心境化，保存鴻溝感，還要留意細節(jié)的影響，交流進程中的某個語氣詞和語調都會讓他們發(fā)生誤解，讓他們剖分出什么。

c、感覺型

感覺型的人最介意舒適感，因而跟感覺型的人共處，得下降說話語速，照料他的感觸，共情、分析他說過的閱歷而且給出必定回應。必定要防止急性質、強勢、給對方壓迫感。

由于感覺型的人對觸覺比較活絡，所以鼓舞碰頭時發(fā)生肢體觸摸。假設你沒有條件跟他碰頭，就從他喜愛的電影、文學作品、歌曲等下手，發(fā)明你跟他之間的鏈接和“感覺”。

我要告知我們一個樸素的道理：當你可以成為精神力強、獨立大方的“體面人”時，你會發(fā)現(xiàn)“自動”和“被迫”其實沒有什么大的差異。即便你自動關懷對方，也可以依據(jù)對方的偏好掌握分寸和標準，讓對方感到暖心，而且樂意給出回饋。

今日要說的這位咨詢者呢，她從前依照某篇高贊文章里“深度交流”的方法去跟前男友交流。

其時她看到那篇文章，覺得作者讓她發(fā)現(xiàn)了自己的常識盲區(qū)，所以依照文章里的方法論，慎重地安排言語酌量遣詞，重復查看往后把文字發(fā)過去，卻被前男友打哈哈的回復欺騙過去了。她持續(xù)堅持深度交流，對方也僅僅回復了一個表情包。

她以為是自己分析的不行精確全面，隔幾天又發(fā)了一段刪改了許屢次的話，對方直接不回復了。但發(fā)其他跟愛情無關的音訊，他都會回復。

這個女孩子實在是沒有辦法了，感覺什么都試過，前男友便是在裝傻。我跟她經過簡略的語音交流后給她解說，她的前男友是一個視覺型的人，她文字里的那些為了深度交流擺出來的細節(jié)，對方在往來進程中壓根就沒有太介意。她越是想要深度交流，反而越過度分析，剖分出來的內容是站在她的視點上看到的，或許經過他人的加工了解到的，都不是實在的他。

換個簡略的說法，她跟前男友分手的原因是常常吵架，看過文章今后她發(fā)現(xiàn)他們分手有許多深層次的原因，許多對立沒有處理，可實際上他們分手的原因的確便是常常吵架……

所以我讓她先不要執(zhí)著于“必定要處理阻撓兩個人開展長時間聯(lián)絡”的問題，先好好談天鋪設舒適感。

（本文敘說的終究到達作用，因人而異）

只要不聊愛情，男生仍是可以跟他有一搭沒一搭地聊著，每天保持聯(lián)絡。聊了三四天，她就開端由于各種細節(jié)發(fā)生心境，比方不喜愛前男友老是發(fā)表情包唐塞自己：

（本文敘說的終究到達作用，因人而異）

我要了他們的談天記錄來看，男生僅僅不知道怎樣回復，因而回復表情包，所以給了她一個主張：

（本文敘說的終究到達作用，因人而異）

然后男生又回復了這個表情包：

（本文敘說的終究到達作用，因人而異）

為什么我主張她這樣回復呢？

她需求很故意地找論題，才干跟前男友連續(xù)談天，這一點男生心里很清楚。而回復相同的表情包，是同頻共振的一種方法。

這次同頻共振作用出人意料的好，第二天前男友自動找她談天，在聊到他開端回復表情包的時分，我讓她收集了許多不相同的表情包回復。接下來他們每天的談天變成了“聊著聊著開端斗圖，斗得差不多了又開端聊其他論題”。

再接下來前男友也開端樂意給她共享越來越多的工作，論題越來越多，談天也越來越輕松。所以周末我讓她約前男友出來看電影，地點選在他們熱戀期常常去的電影院，看完電影男生就直接提復合了。

終究有個彩蛋，和洽后她問男朋友自己“深度交流”時，他是怎樣想的：

（本文敘說的終究到達作用，因人而異）

充沛說明了判別對方偏好，充沛了解對方，對癥下藥的重要性。這個案件從她找上我到拯救，只花了18天，拯救進展算是比較快的。和洽今后她仍是持續(xù)堅持心境辦理，調整跟男朋友的交流形式，合理地進行交流，發(fā)現(xiàn)之前以為的“核心問題”居然方便的解決了，保持這段聯(lián)絡并沒有幻想中那么雜亂。

所以我們想要和洽，必定要做個“體面人”。期望我們可以依照上面我供給的“體面人”速成攻略，早點拿下上一任。

我是雨宸，一個喜愛舉比如的咨詢師

期望經過我的答復，帶你分析正確的親密聯(lián)絡，更好的具有愛與被愛的才干

心思測驗：測驗上一任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會由于一些小事爭持？

是的，常常覺得很累 —2

很少為了小事爭持 —2

偶然會，但很快就能和洽 —3

2.你以為你是一個喜愛自我反思并樂意改正過錯的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱自動告知你？

常常說—5

不怎樣說 —4

4.你會把你們愛情的進程跟你的爸爸媽媽說嗎？

事無巨細，常常跟我爸媽吐槽 —6

偶然他們問起來就說一下 —5

簡直不說，沒啥好說的 —5

5.面臨你想要的東西，你樂意花費多少精力去獲取？

全部隨緣，是我的終歸是我的 —7

盡力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是由于呈現(xiàn)了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手后對方是否自動聯(lián)絡過你？

是— D

否 —C

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我是雨宸，一枚情感咨詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或談論咨詢。