北京心理學(xué)函授學(xué)院：聊聊狗日的過去,狗日的價值觀,狗日的好人卡

總覺得自己哪不勁,莫非舊的價值觀會困綁我一輩子嗎?我感覺自己潛意識受拘謹,活得很沒種……我曩昔因為父親喜展示父權(quán)威望,心思受壓抑過,乃至受沒明說的東西“恫嚇”過,我也理解了父輩的無知哺育,安慰自己其間也不全是消沉一面,究竟我表面上也長大了,出來社會了,盡管說心智上總以為自己強不起來……我也理解社會是多元的,沒有徹底的對與錯,就算罪大惡極的人也有他自己的一套價值觀,在愛人面前他或許是一個好老公,在母親面前他是一個好兒子。我有時很怕自己忽然成為強奸犯或許重型殺人犯,沒有其他,或許就為了闡明我也是一個有主意有才能有種的男人,任何人都沒有權(quán)力阻撓我的主意和做法,我也做好了一個人承當?shù)念A(yù)備。(當然這僅僅頭腦中的意淫)我有時會想我這輩子是不是活得好虧,小時分那么聽話,像傻逼相同遵從爸爸媽媽,自小養(yǎng)成不行強權(quán)的特性,擔任才能差,擔驚受怕性情,沒有性吸引力,現(xiàn)在反而會想爸爸媽媽他們又算什么?如果說我拖累他們,何須他們在快活之余把我?guī)韲H?如果說要感恩,盡管我沒那么有錢但我能夠月供的方法給他們打錢(這個有做:盡管我現(xiàn)在月薪才四千,我設(shè)置每月某日主動匯款給父親,盡管不多)。我一向以來走不進婚姻,走不進愛情,我的原始攻擊性好像一向壓抑著不敢開戰(zhàn),也好像被“仁慈”緊緊攥緊展不開來而開不了火,這個時分我真他媽好想爆最粗的粗口!我懼怕自己做錯了什么,懼怕我那倆爸爸媽媽的貳言異常,我懼怕我的心不舒暢,反正在傳統(tǒng)布景下,這火我開就不舒暢不開也不舒暢!我想爆逆不止是判逆!對未來我有一種莫名的懼怕不敢說出來(我知道這叫缺少安全感),即便我有看到過母親在為我這三十多歲的未婚兒子悄悄嗚咽著,我仍是感覺自己對全部力不從心。其間也有一部分是他們形成的職責,盡管說我能接收。上個月在525發(fā)了不少貼子,自己也反醒了許多,覺得全部現(xiàn)已沉積下來,我能夠輕裝上路了,現(xiàn)在覺得居然不是這么簡略,我仍是孤寂難耐,悵惘抵觸,經(jīng)常問自己為什么要盡力為什么要成婚為什么……故寫了以上聰明的教師,你看到了怎樣的一個雜亂的我,或許一個簡略的我呢?小弟來請教,我能救活自己嗎?我真不想這么折磨了