高考心理咨詢：虛擬,無助,迷茫。請幫幫我。

您好!我現(xiàn)在是一名初中生(開學初二),我現(xiàn)在覺得自己很空,不知道怎么辦。我從二年級的暑假開端被檢查出白血病,住院了好久,這段時刻里一直是休學,在醫(yī)院里,天天對著電腦和醫(yī)療用具,很少有什么心里的主意,也很少有與外人往來的閱歷。其時還小,不明白什么,無知者無畏嘛,隨意的也就過去了。五年級復學之后,我發(fā)現(xiàn)我真的不會與人往來,身邊沒什么朋友,基本上便是趁波逐浪,誰樂意跟我玩我就跟誰那種。再加上咱們校園是九年一體制(小學上完了直接上初中,也就沒有了小升初的壓力),我直到初一都沒有把學習真實放在心上,更多的仍是在想怎么玩?，F(xiàn)在我以為,我有必要開端做一些改動,可是我又不知道我怎么改動。我常常被爸爸媽媽說是游手好閑,要堵截我和網(wǎng)絡的聯(lián)絡,這一點在我眼里算是底線了。由于在我眼里,網(wǎng)絡上的那些朋友,真的很重要,我不期望失掉那些朋友,為數(shù)不多的朋友。我不知道我這一點您能不能了解,或許被許多人說是網(wǎng)癮,可是我真的放不下。原因?我說不上來。我也想過自己試試脫離網(wǎng)絡世界,我找理由壓服自己的時分,我發(fā)現(xiàn)我底子沒有什么主意。在給身邊人寫的文章做談論的時分,我除了看錯別字和句子問題之外,那些情感上的問題,我一概是看不出來的,徹底沒有條理。我發(fā)現(xiàn)我的愛情越來越冷漠,很少會對什么工作有點評,更多的是做一個安靜的旁觀者。爸爸媽媽多非必須沒收我的與網(wǎng)絡連接的東西,我也幾乎是習慣了他們的各種話,很刺耳,很傷人,乃至凌辱品格,可是我徹底沒有什么愛情動搖,像是個木頭人。在與朋友往來的時分,也常常由于這種看不出來對方愛情的缺點而失掉許多朋友。我想改動,可是又不知道怎么改動。我從前屢次在晚上十分自卑的幻想一些工作,如同自己便是那個撒旦魔鬼相同不被人喜愛,十分極度的自卑,也想過自殺,可是我沒有一次測驗,原因是我還眷戀我的朋友,因而我不會輕生。說白了,自卑,沒有愛情,不自傲,有的時分又有自傲的愛情,好強,或許有一點沒有莊嚴。我不知道我這一大段您能不能了解到我的心境,語言表達不到點上也是我的問題之一。我改了許屢次,我也反思了我改許屢次的理由,便是沒有要點。我不知道我想要點表達什么,我覺得我什么都是欠好的,有的時分真的覺得自己的存在便是一個過錯。一些陳詞濫調(diào)的道理我也不是不明白,什么人無完人啊什么的,真讓我談這些工作我能寫出八百字作文出來,可是許多時分,道理觸動了我的心里,可是無法讓我改動。請問我該怎么辦?如果您覺得我這一大段底子無法了解,那我只能抱歉,浪費了您的時刻。趁便,我期望您能給我引薦幾本心思學的書,我也好自己處理自己的心思問題,不去費事其他人。謝謝!