婚姻是愛情的墳?zāi)梗何遗ψ龅矫刻於挤e極向上,但我還是會(huì)突然間難過

我很傷心,我什么都沒有,長(zhǎng)的很丑,成果也很差,沒有長(zhǎng)處,我現(xiàn)已很愛惜我的一切朋友了,哪怕是網(wǎng)友,我盡力做到對(duì)每一個(gè)人都很好,但是便是我對(duì)他們太好了,才會(huì)失掉他們的嗎?我盡力盡力一向低下身來,但是便是沒有人真實(shí)的介意我,我是孤單的,但是我又不能脫離孤單,我每天都很高興,但是我每天都不高興,我得到的愛不多,絕大部分只要媽媽的,但是媽媽的愛是共享給她的男朋友,她的其他孩子們,我不屬于任何一個(gè)人,我沒有人能夠依托,沒有人能夠一向陪著我,我不懼怕孤單,我也不需要人陪同,我一個(gè)人獨(dú)立了好久,沒有人與我有共識(shí),我常常告知自己,我僅僅青春期到了,我僅僅由于是這個(gè)年齡階段,所以才會(huì)有許多主意,我很苦楚,我想要的我都得不到,卻又不懂得盡力,我總是被誹謗,被欺壓,乃至我唯有的一點(diǎn)真摯的仁慈都要被說成虛偽,我真心真意的對(duì)待每一個(gè)人,對(duì)待每一件事物我都沒心沒肺,或許我卻沒有明日,負(fù)面心情一向跟從我,想一想人生短短幾十年,再活下來只會(huì)遇到更多的苦楚,更多的不幸,但是我懼怕逝世的痛苦,我不能糟蹋媽媽的眼淚,但是媽媽她總是把日子中一切的不易都說給我聽,要和我分管,但是這樣,我能分管少許,我能了解她,但是我的身上似乎也壓上了擔(dān)子,奶奶也是,總說媽媽的欠好,媽媽現(xiàn)已做的很好了,大家庭里的每家每戶都有自己的小心思,沒有人是肯定忘我的,我多想逃離,但是不或許完成,我要面臨學(xué)業(yè)面臨家庭,面臨大人們的期許,或許我僅僅在青春期,但是我根本不背叛,日子有許多的趣味,我仍是會(huì)高興,但是負(fù)面心情為什么,為什么我脫節(jié)不掉,我的自卑我的靈敏,堆積在我身上一切的不幸,都不能跟著時(shí)刻消逝,我多久才能夠真實(shí)的好起來,我太累了,日子一向在碾碎我的活躍,我卻又要把它不斷堆積,或許僅僅青春期的焦慮吧,熬過了,它就真的會(huì)好起來嗎