第六屆心理學(xué)家大會(huì)：覺得自己有很嚴(yán)重的問題,根源可能是從十年前左右埋下的,近兩年發(fā)展很快有點(diǎn)快抑制不住的傾向所以很擔(dān)心

有時(shí)分覺得自己很可怕,乃至很縝密的考慮過怎么損傷他人,不止一個(gè)并且包含最挨近的人,并不是只需氣憤的時(shí)分才會(huì)有這種主意,有時(shí)想起一些其他的事也會(huì)有這種主意,大都時(shí)分很快就會(huì)消除,上一年或前年起看到一些動(dòng)物乃至還會(huì)幻想該怎么解剖他們才比較契合心意,但我其實(shí)很喜歡動(dòng)物并且一般從未想過要損傷它們,知道有人損傷它們自己也會(huì)氣憤。大約半年前開端常?；孟胱约撼寥肷詈５漠嬅?并且感覺這種畫面真的很美,并且想到這種畫面的時(shí)分自己也有一種很酣暢的感覺,也常常幻想自己一人在荒無人煙的當(dāng)?shù)?只需一些動(dòng)物陪著,這時(shí)分也會(huì)讓我很放松;并且模糊覺得自己停息憤恨的方法和他人或許不太相同,并且要更快,比方即便和人大吵一架其實(shí)也能在三分鐘之后冷靜下來,但冷靜地原因是由于徹底遺忘剛剛吵架的內(nèi)容和那種氣憤的感覺,就覺得無所謂相同,或許也忘了許多自己經(jīng)歷過的可是有很重要的事,由于真的不記住了所以不知道是不是忘了,但他人說產(chǎn)生過。并且他人對(duì)我好壞我都很難記住,可是或許在沒有什么理由的情況下忽然想起來一個(gè)人對(duì)我欠好的悉數(shù),也很難信任他人或與陌生人攀談,覺得那應(yīng)該是一件可怕的工作。我之所以用應(yīng)該這個(gè)詞也是由于我一直在勸自己人并不都是可怕的,但其實(shí)也沒有什么用。也很難去信任他人,根本上不會(huì)去和他人協(xié)作,除非是硬性要求,并且就算協(xié)作也不會(huì)有什么好結(jié)果,我很清楚的知道這都是我的問題但也不敢去改,由于我覺得他們也不會(huì)覺得我多重要,我記住也有人看我離他人很遠(yuǎn)很孤僻的時(shí)分幫過我,但我自己下意識(shí)的就用自己的行為和言語(yǔ)回絕并疏離了他們。并且不論我做什么事只需耳邊沒有什么聲響我就會(huì)想起一些很令我悲傷或許懼怕的事,這時(shí)分只需像敲門相同敲一下自己腦袋或許掐自己、打自己一下,然后對(duì)自己說一聲“閉嘴”之類的話,再深吸一口氣,安慰一聲“沒事了”就會(huì)遺忘方才產(chǎn)生的全部并冷靜下來。半年或許一年之前開端會(huì)忽然地就冒出一句喃喃自語(yǔ)相同的話,有至少一半是很暴力的講話,并且每次說出來之后榜首反響都是懼怕被他人聽到,第二反響才是覺得自己不該該有這種主意,也有時(shí)在眼睛并不疲憊的情況下會(huì)忽然就流出幾滴眼淚并感到悲傷,也沒有理由。還有不知道是不是年紀(jì)增加的原因,覺得自己記憶力越來越差,但其實(shí)自己現(xiàn)在也才正值青年。不論是文字、路途、圖畫仍是產(chǎn)生過的事記住都沒有曾經(jīng)明晰,記的速度也要慢了許多;很懼怕他人知道我,但又很想讓他人知道我,卻也很難再信任他人了,乃至是親人,所以也就沒在想去知道更多人;從來沒有跟他人交過心,乃至跟戀人也是。由于我自己真實(shí)無法幻想跟他人談心之后還會(huì)有人喜歡我,想挨近我。即便是他人想要挨近我協(xié)助我,我或許也會(huì)以為他們是出于憐惜或其他原因此自己疏遠(yuǎn)他們。不過我往常其真實(shí)他人對(duì)我好的時(shí)分也會(huì)很緊張,還有點(diǎn)懼怕和不解,但其實(shí)是很高興的。睡覺根本很淺,從某個(gè)時(shí)期每天都會(huì)做夢(mèng),每個(gè)夢(mèng)境對(duì)我來說都很五光十色讓我很享用,所以很等待也很享用夢(mèng)境。僅有有的好消息是剛剛找到了自己的戀人,給自己添加了一份牽絆,每逢想要脫離全部的時(shí)分會(huì)牽掛他,也由于他的呈現(xiàn)比曾經(jīng)有動(dòng)力了。其實(shí)或許還有一些問題我沒有寫出來,由于這段文字對(duì)我來說有些長(zhǎng),我的心境現(xiàn)已逐步冷靜下來了,又遺忘了一開端想起來的許多重要的點(diǎn),如果有必要的話我期望有藥物可以幫我緩解這種癥狀,我不想要損傷其他人,由于我受過他人的損傷,所以我不期望成為一個(gè)施暴者,讓他人遭到和我相同的苦楚。