心理康復(fù)中心：抑郁癥真討厭

不記住有多久了,或許我天然生成心里靈敏吧。記住很小的時(shí)分,1年級(jí)?對(duì),應(yīng)該是一年級(jí)。呢個(gè)時(shí)分我記住在操場(chǎng)游玩的時(shí)分,和小朋友們玩鬧,我欺壓一個(gè)班里的小女子,像摔跤相同把她跌倒在地上,(現(xiàn)在想想,其實(shí)呢個(gè)時(shí)分我對(duì)這個(gè)小女子有種懵懂的好感)。呢個(gè)小女子被我欺壓哭了,說(shuō)罵了我一通,應(yīng)該說(shuō)過(guò)今后再也不跟我玩之類(lèi)的話(huà)。現(xiàn)在想想,我呢個(gè)時(shí)分由于這個(gè),居然會(huì)有種很深的內(nèi)疚感,和懊悔。后來(lái),她真的不怎么和我像曾經(jīng)相同玩的更多,她和另一個(gè)和她家更近的小男孩玩的更多。他們上學(xué)一同走,放學(xué)一同回。校園里一同玩,我常常看到這些,現(xiàn)在細(xì)心回想下,呢個(gè)時(shí)分我的我居然就有種悲傷的感覺(jué)。想來(lái),這也精確的說(shuō)明晰我天然生成心里靈敏的結(jié)論。也造就了我抑郁癥?的病因。我的家庭并不美好,從我記事起,爸爸媽媽就常常吵架,吵的兇了,乃至?xí)ご蚣依飻[放的茶幾、電視、餐具、杯具等,只需觸手可及的,都難以逃過(guò)。不過(guò),跟著我逐漸長(zhǎng)大,我看出吵架的兩邊,我媽是徹底處于弱勢(shì)。吵架的時(shí)分,我媽總是會(huì)被我爸罵的還不了口。著手打架的時(shí)分,總是我爸先出的手,他多抓住我媽的頭發(fā),打的我媽更是還不了手,徹底被他欺壓。吵架,打架的原因,多(這個(gè)多乃至可用徹底)是我爸的錯(cuò),他和朋友在外面合伙賺了點(diǎn)錢(qián),(后來(lái)聽(tīng)我媽說(shuō)過(guò)賺了二三十萬(wàn),呢個(gè)時(shí)分賺呢么多錢(qián)是多么的牛氣啊,我1998出世)就開(kāi)端玩樂(lè),胡吃,海喝,嫖,賭!!!花完了一切的錢(qián),以至于現(xiàn)在我們家連個(gè)房子都沒(méi)有,有時(shí)分會(huì)為每月房租僅80的平房的房租,電費(fèi)而憂(yōu)愁,呵呵,真是可笑!物質(zhì)日子過(guò)得窘迫,精神上,我和我媽由于他的臭脾氣!被摧殘的疲憊不勝!所以,我無(wú)比的厭煩,乃至可以說(shuō)是恨他!但是,我的爸爸媽媽都十分的心愛(ài)我,或許由于我是家里的老二吧(我還有個(gè)比我大十幾歲的哥哥,我被爸爸媽媽帶到城里打工日子,哥哥則被留在老家有爺爺奶奶帶養(yǎng)。說(shuō)起來(lái),我對(duì)哥哥是有內(nèi)疚的心里,由于某種意義上來(lái)說(shuō),是我這個(gè)后出世的孩子,奪取了本該歸于他的爸爸媽媽的愛(ài))我的母親一直對(duì)他內(nèi)疚。我的媽媽小時(shí)分對(duì)我很?chē)?yán)峻,做錯(cuò)完事總會(huì)說(shuō)教我,但是我能感覺(jué)到她對(duì)我的愛(ài)。我的爸爸則對(duì)我是徹底的溺愛(ài),就算這個(gè)混球,(我很想這樣稱(chēng)謂他,真的。。)常常在外面吃喝,玩樂(lè)。也不忘給我零花錢(qián),給我?guī)Ш贸院煤?在我嚴(yán)峻發(fā)燒的時(shí)分,也能及時(shí)的趕到我身邊。所以,我對(duì)他有多么的恨,就可以說(shuō)有多么的愛(ài)。這種對(duì)立的心境,總會(huì)令我摧殘不勝。長(zhǎng)話(huà)短說(shuō)了,我等會(huì)上班時(shí)刻到了,我現(xiàn)在20歲了,在餐廳當(dāng)學(xué)徒,我感覺(jué)我逐漸對(duì)這份作業(yè)無(wú)能為力了,我經(jīng)常情緒失落,對(duì)什么都提不起愛(ài)好,沒(méi)有一個(gè)愛(ài)好愛(ài)好。我笑不起來(lái),我的整個(gè)臉都是寫(xiě)著消沉失望。我經(jīng)常感到疲憊,即便什么都不做。有些時(shí)分,我越想把某件事做好,我就越簡(jiǎn)單搞砸。這個(gè)時(shí)分,就算他人不說(shuō)什么,我也會(huì)墮入自我抱怨,自責(zé)的深淵。我逐漸變得健忘,前腳放了哪件東西,后腳或許就忘了,要想老一會(huì)才想起來(lái)。我能感遭到我的反應(yīng)力比他人慢一兩秒。我驚駭交際,在網(wǎng)吧里,我總會(huì)挑一個(gè)靠墻沒(méi)人的當(dāng)?shù)?我不會(huì)出去逛街,就算我想買(mǎi)某一個(gè)東西,想想人多的場(chǎng)景,我便會(huì)畏縮。店里搞聚餐,我知道不能回絕,但我坐在呢張桌子旁,我也會(huì)坐立不安。我寡言少語(yǔ),思多冗雜。想入非非,嘴拙眼笨?？臻e是,我總會(huì)把自己關(guān)在家里,窗布拉上。我總是會(huì)心境失落,自我抱怨。隨同而來(lái)的是胸悶氣短,消沉,失望。最近,我更是有,哎活著真沒(méi)意思。做人真的好累之類(lèi)的主意,這是自殺的先兆,我懂這些。可我也十分理解我不能這樣做,我深入的意識(shí)到這樣做,會(huì)帶給愛(ài)我的人,特別我薄命的母親無(wú)盡的傷痛。所以,我不敢?？蔁灥男木晨値Ыo我厭世的想法,而我又特別估量我爸爸媽媽的感觸。所以,這種對(duì)立的心里越發(fā)摧殘的我苦楚,不勝。其實(shí)啊,我是多么的想擺脫啊,可我又多么的巴望我的爸爸媽媽能天保九如。上班時(shí)刻到了,我心有千言萬(wàn)語(yǔ),怎么辦逃不了時(shí)刻的捆綁。我覺(jué)得我的了抑郁癥,可我仍是想要一個(gè)官方的答復(fù),你們的答復(fù)。走了,上班了,持續(xù)愚笨的作業(yè),出力缺沒(méi)有發(fā)展的作業(yè)。晚上,再會(huì)。